 |
|
|
Как то Примаков встречался с патриархом всерусским. Поветрие такое было у политиков — встречаться с патриархом. Так вот патриарх был в церемониальном облачении и гвоздем его была накидка, шибко важная в церемониях штука, перекинута через шею и двумя полосками на грудь опускается. Примаков спросил патриарха об этом элементе церковного гардероба. Алексий сказал что сия деталь важна зело и присутствует на важнейших церемониях вот уже несколько столетий. Короче, церковный раритет высокой значимости.
Так Примаков говорит, а у Вас никто не пробовал прочитать что на ней написано. Алексий удивленно сказал, что ничего там не написано. Примаков его шибко огорчил.
Предмет сей сделан из парчи. парчу изобрели в Сирии, лучшая парча сирийская и РПЦ веками ее в Сирии закупала, даже сейчас предпочитают сирийские ткани. Короче, на накидке арабеска (надпись стилизованная под узор). Надо быть реальным спецом, чтобы в переплетении ветвей увидеть арабские лигатуры, Примаков спец. Там было написано — «Ла ллахи илла ла ва мухаммад расуллул ла». То есть «Нет Бога кроме Аллаха и Мухоммад — пророк его». Алексий ушел со встречи в шоке...
У Тимура хитрющие глаза и круглое пузо.
У Тимура жена-скрипачка на пятом месяце.
У Тимура новая квартира - большая и гулкая.
Тимур - звукорежиссер, поэтому в квартире у него музыкальный центр, два стула, диван и маршалловский концертный комплект акустики - два небольших портала по киловатту каждый.
С остальными жильцами дома Тима не знаком, но зато отлично разбирается в музыкальных пристрастиях соседей снизу. Они каждую ночь врубают небольшой магнитофончик на полную громкость, и агрегат до трех-четырех часов выплевывает в окружающую среду Сердючку, похрюкивая от напряжения всеми своими китайскими динамиками.
Не спит полдома. На стук по батареям, телефонные звонки и удары ногами в дверь любители Сердючки не отзываются. Слышен только скрежет магнитофона да пьяный смех.
Тимур с женой каждую ночь окукливаются в одеяло, придавив уши подушками.
Не помогает.
- Света?
- М? - из-под подушки.
- Хочешь музыку послушать?
- С ума сошел?
- Ну-ка, помоги мне.
Тима встал с дивана и аккуратно положил Маршалл на пол, мордой вниз. Один, потом второй. Затем не торопясь подключил усилитель и музыкальный центр.
- Свет, у тебя есть что-нибудь погромче?
Поскольку пятимесячная скрипачка на дух не переносит попсу и прочую чепуху, из громкого у нее нашелся только Бетховен. Тимур вдумчиво выставил таймер и вывернул ручки усилителя.
- Ну что, пойдем погуляем?
Казалось бы - ну что такое киловатт? У каждого на кухне стоит электрочайник, который этим киловаттом кипятит у себя в животе литр воды и никому при этом жить не мешает. А на пылесосе вообще написано - 1500 ватт, и шуму от него совсем не много. Просто это другие ватты. Если потратить два киловатта исключительно на сотрясение воздуха, мало показаться не должно.
Тимур вывел жену во двор, усадил на лавочку, укутал пледом и дал в руки чашку горячего чая. Посмотрел на часы.
- Три минуты. Подышим пока воздухом.
Через три минуты в "Соньке" тронулся компакт-диск, и невидимый дирижер взмахнул палочкой. Людвиг Ван Бетховен. Пятая симфония.
- ТА-ДА-ДА-ДААААА!..
Пауза. Птицы сиганули с крыши в темноту.
- ТА-ДА-ДА-ДААААААААА!..
И понеслось. Глухой немец накрыл раскрашенного хлопца с шариками в лифчике, как слон Моську. Соседский магнитофончик неслышно попискивал сквозь артобстрел. Разговаривать в атакуемой квартире можно было только жестами. Впрочем, как и на лестничной площадке. Сердючники, беззвучно матерясь, добежали до седьмого этажа и попинали сейфовую Тимину дверь, но на фоне литавр слышно их не было.
Дом, конечно, разбудили весь. Окна не лопались, но ощутимо вибрировали. В округе лаяли собаки. В какой-то машине сработала сигнализация, но не от звука, а от свалившегося на капот кота.
Тима покрепче обнял жену:
- Нравится?
- Очень! - улыбнулась она и поцеловала Тимура в небритую щеку.
Кто-то вызвал милицию. Но пока "Бобик" с мигалкой продрал фары и явился по вызову, Тимкин таймер тихо пискнул и отрубил звук. Из подъезда вывалились люди - они с криками мяли поклонников Сердючки, которых выловили-таки на площадке. Милиция похмурила несвежие лица и не стала разбираться. Увезли.
Нет, конечно, кое-то понял, что произошло. Но эти немногие просто пожали Тимуру руку и никому ничего не сказали.
Спустя пару спокойных ночей соседи снизу вновь попытались включить музыку. Негромко. Но часа в два.
Тимур перегнулся через балкон и громко, во всю глотку проорал вниз:
- Та-да-да-дааа!..
Тишина и покой вновь окружили спящий дом.
"IBM - компьютерный гигант, решил произвести некоторые детали в Японии и в спецификации установил приемлемый уровень качества - 3 бракованные детали на 10 000. Когда они получили заказ, его сопровождало письмо следующего содержания:
"Уважаемые господа, Мы, японцы, никак не можем понять деловую практику в Северной Америке. Но мы включили в каждые 10 000 деталей три бракованные детали и завернули их отдельно. Надеемся, вам понравится".
Источник: "Практическое руководство по реинжинирингу бизнес-процессов", авторы: Майк Робсон, Филипп Уллах, перевод под редакцией Н. Д. Эриашвили
Один мой знакомый является нештатным консультантом Ростовской епархии по компьютерным вопросам. И есть в епархии служащая концелярии Л. П., которая с благоговейным трепетом относится к компьютеру и готова на него молиться. По любому пустяку она звонит моему знакомому и голосом, полным отчаяния и тревоги, жалуется на "ужасные проблемы". Однажды, как обычно, Л. П. стала сокрушаться, что застряла бумага в принтере и извлечь ее ей не удается. Вот их телефонный диалог:
- Hе удается? А что вы предпринимали?
- Я подняла крышку, и на большее смелости у меня не хватило.
- Что потом?
- Я позвала отца Александра, но и он бумагу вынуть не смог.
- А потом?
- Я воздала молитву Hиколаю Угоднику.
- И это не помогло?!
- Увы, нет, да простит меня Господь.
- Что же потом?
- Потом я решила побеспокоить вас...
В Москве на Киевском вокзале есть часовня (справа от главного входа).
Там в окошке висят ценники (дословно не помню, но смысл такой):
1. Отпускание грехов на год 100 руб.
2. Отпускание грехов на 2 года 150 руб.
3. Отпускание грехов 5 лет 300 руб.
и т. д.
Интересно, так сколько же стоит билет в рай?
Истории преданных и о преданных (вайшнавах, кришнаитах).
Однажды во Владимире, несколько преданных отдыхали в одном из парков. В то же время в городе (да и по всей стране) проходил православный праздник – Пасха. Преданные сидят, отдыхают, а тут мимо них идет священник при полном параде. Видит он, на скамейке восседают представители вражеской религии и решает, по-видимому, их подколоть. Метод выбрал, надо отдать ему должное, кардинальный. Он останавливается перед преданными и говорит зычным голосом: «Христос воскрес!» К его удивлению преданные с энтузиазмом отвечают: «Воистину воскрес!» Священник удивляется, но, решив, что ослышался, снова заявляет: «Христос воскрес!» Преданным все нипочем и они вновь восклицают: «Воистину воскрес!» Бог любит Троицу, это каждый знает и потому служитель церкви, чтобы закрепить свою победу над нехристями, заявляет в третий раз: «Христос воскрес!» Преданные, преисполненные энтузиазма, совершенно не утомленные и в третий раз отвечают: «Воистину воскрес!» В мире наступает полная благодать. Священник умиротворенный и довольный своим подвигом во имя веры собирается уходить и напоследок говорит: «Ну, тогда Харе Кришна!»
Только что ехал в автобусе. Смотрю, у водителя иконостас. Столбиком (снизу вверх): Иисус в круглой рамочке, Богоматерь с младенцем, потом Иисус в квадратной рамочке. И следом над всеми ними висит фотография веселой маленькой собаки. Так кто же Верховный?
Ваш слуга
Лакшмана Прана дас
Все написано ниже - исключительно вранье и я признаю это сразу. Ничего такого не было, все совпадения случайны, а все имена изменены до неузнаваемости. Уже не верите? Правильно. Решился - таки я сюда написать, дабы найти одного человека. И напиться с ним. Что это за человек? ... Будет сказано в конце "сказки".
Итак, как это здесь принято, преамбула.
Устраивался я некоторое время назад работать "главным-по-компьютерам" в одну крупную фирму. Прежний товарищ на этой же должности (назовем его Андрей) сдает мне дела. Один из фронтов "борьбы" - железо. Конкретнее принтера. Еще конкретнее - принтер ХП8150. (для незнающих, что это такое - это такой большой принтер размером в сантиметрах примерно 60*60*60).
Показывал мне этот принтер, Андрей явно гордясь им. Попутно рассказал историю того, как долго и мучительно он выбивал из руководства денег на эту железку, несколько раз упоминал сколько он стоит (!) какой производительности и пр. и пр. Гордость технического человека была вполне понятна. И когда он навысказывался заславных эпитетов, я рассказал ему свою историю...
Амбула.
Работал я в Фонде. Тоже "главным по компьютерам". Фонд - это такая государственная организация, которая с предприятий денег собирала, а потом их раздавала "тому -кому-нада". И все были счастливы. И мне работы хватало.
Но вот однажды в середине ноября 2000-го года приносят нам Распоряжение Правительства некоторой страны от 16.10.2000 N 1462-р (навсегда я запомнил эти цифры!) за подписью примьер-министра К$.
Конечно-же все сделано задним числом и конечно-же со сроком исполнения - вчера. Нет, даже не вчера - аж месяц назад! "А разве где-то бывает иначе? " - скажете вы и будете правы.
Распоряжения хорошее, полезное... Ёптить... Суть его такова: раньше фонды (и мой тоже) денег с предприятий собирали сами, а с 01 янавря 2001 года деньги будет собирать "гос. налоговая служба" (знаете такую?) и раздавать собранные деньги фондам. А уж дальше фонды вольны "в рамках действующего законодательства".
Казалось-бы, что все чудесно: пущай налоговая сама денег собирает. Ага? Щщщассс!
Чтобы налоговая сама стала собирать денег за фонды, они (фонды) обязаны "сверить списки" плательщиков (тобишь предприятий, организаций и тд.) с налоговой. Всего-навсего. Вид сверки - бумажный. При этом, на каждого плательщика я (фонд) обязан напечатать "простыню информации", которую удалось ужать мелким шрифтом на шести (!) страницах формата А4. Хуже того, все это надо сделать в трех экземплярах (один отдать в налоговую службу, один в центральный офис фонда, один в филиал фонда).
Но и это еще не все.
Данная процедура должна быть проделана в три этапа: первый с промежуточным сальдо (читай "по состоянию на... " ) на первое октября 2000 года (скажите, кому оно надо??? ); далее делается все тоже самое с сальдо на первое января 2001 года; а в третий раз все делается тогда, когда плательщик сам придет отчитываться в фонд. Напомню, распоряжения попало в фонды в ноябре!
Перво-наперво я решил посчитать сколько на все это уйдет бумаги. Оказалось около 15-18 тонн бумаги формата А4 плотностью 80г/м2.
Да, совсем забыл! Каждый экземпляр должен собственноручно подписать наш директор, и печать наша должна быть приложена. (Несколько лет безотрывочного подписывания... гы-гы-гы...:)
Когда на очередном совещании я сказал своему директору и Ко, что нужен будет "Камаз бумаги", мне не поверили. Пришлось убеждать в верности расчетов математическими выкладками с умножениями. Убедил. На резонный вопрос "Че делать" я указал директору на пунктик, который явно упоминал, что "по согласованию"... "возможна"... "сверка электронных носителей".
На долгие и неуспешные терзания и попытки договориться с "налоговой службой" по-хорошему, по-электронному ушло более двух недель. А дело-то стоит на месте!
Дальше моим руководством мне было сделано политическое разъяснение, что "налоговая служба" не уверена в том, что сможет собрать денег скока надо. Причина была том, что в условиях неразберихи "куда платить и что делать" многие предприятия просто решат подождать месяцок-другой и потом заплатить штраф за просрочку, чем про$бать все деньги, что надо было заплатить, заплатив не туда. И будут, в принципе, правы.
Кто при этом окажется виноват в срыве планов Правительства? Налоговая, не собравшая денег? Неа. Фонды! Они-же не согласовали списки плательщиков!
Помните гагаринское "Поехали!"? Вот так-же оптимистично мне было сказано: "Печатай! Денег будет."
И вот тут-то и встал всерьез вопрос: "Где и на чем печатать?" Тираж такой, что надо нанимать типографию. Но ведь седня я отдам несколькогигабайтную базу в типографию, а завтра ею будут торговать в митино.
Покупать себе типографию - выход. Но что делать с этой типографией после этого разового тиража? А принтеры хоть как-то еще можно будет использовать (иль подарить кому ;).
В результате множества терзаний и раздумий, покупаю 6 (шесть) штук уже упомянутого ХП8150 (на тот момент самый у них большой). К принтерам пол-актового зала картриджей. Бумагу мне подвозили Газелями...
Любой, работающий в крупной организации, знает, что все свободное место быстро заполоняется сотрудниками. И мой фонд не был исключением: свободных помещений нет. Просто нет. Все уплотненО и потесненО. При этом мне выделяют под распечатки целую комнату. Скандал и визг был неимоверный. Но все же всех подвинули и в отдельную комнату поставили эти принтеры.
Итого, работа закипела... Принтеры печатали по 16 часов в сутки...
Когда была готова первая партия распечаток (с тонну примерно) я позвонил в "налоговую службу" и попытался согласовать" куда, когда и кому можно подвести распечатки?". Мне честно ответили: "А нам некуда складывать Вашу бумагу..."
Этот вопрос был решен на более высоком уровне с выигрышем одного очка в нашу пользу. :)
Следует также упомянуть всякого рода технические сложности с организацией одновременной печати на шести принтерах, сложности с переозонированием воздуха, ералашем со стопками готовых распечаток, организационные ляпы, придирки к мелкому шрифту и пр. и пр. и пр. Но это будет не так интересно. Уж поверьте, зимой 2000/2001 года мне работы хватало и я, отнюдь, не скучал.
Все это дело кончилось тем, что "налоговая служба" все-таки собрала нужный объем денег и посему "хвосты" я допечатывал уже весной неспешно и брезгливо.
Кульминация.
Выслушав мой рассказ, гораздо более полный чем я могу напечатать здесь, Андрей был мягко говоря ошаращен. Отсмеявшись и придя в себя он, мягко говоря, удивил меня. "А у меня - сказа он - есть знакомый, который пишет софт для "налоговой службы", так вот он как-то рассказывал, что весной 2001 года ему сделали заказ на то, чтобы он отсканировал и распознал... ТРИ КОМНАТЫ БУМАГИ!"
Тут уже выпали в осадок мы оба...
В те далекие времена наш крутоватый институт хирургии АМН имени своего первого директора был простой областной центральной клинической больницей. А наш зав. "отделом термических поражений", он же зав. отделением, он же профессор, он же и т.д., был простым клиническим ординатором. Медицина тогда была пусть и совковая, но финансировали нашу обл. клинику на два порядка лучше, чем сейчас академический институт. По этому поводу в клинику постоянно поступало новое и передовое (по тем временам) оборудование.
В частности в распоряжение хирургов попал диковинный инструмент под названием электроскальпель. Прибор очень хороший и нужный. Это была одна из первых отечественных моделей производимая на каком-то оборонном заводе, мощностью почти 1000Вт и напряжением на выходе насадки высоковольтной коагуляции до 4500В. В связи с такими тех. характеристиками, в момент начала манипуляции на конце электродов проскакивала искра.
Наш будущий профессор оперировал нагноившиеся копчиковые ходы. Операция несложная. Особенность в том, что пациент лежит на животе, и ему дают общий наркоз. Неизвестно, как его готовили к операции. Но когда его раздели, уложили на живот, дали наркоз, а наш клинорд склонился над его задницей чтобы сделать первый разрез, пациент расслабился и смачно, от всей души, пернул. В этот момент на концах электродов по странному стечению обстоятельств проскочила искра. Метан кишечника, и прочие горюче-пахучие газы моментально воспламенились. Объем газа был большой. Произошел практически "взрыв". Результат: персонал операционной секунд 10 пребывал в немом шоке, у пациента сожгло все волосы на заднице, клинорд спалил брови, ресницы и частично прическу, а в больнице в течение месяца действовал запрет на работу c электроскальпелем.
Рассказал приятель нашего директора.
Стоит у них в офисе эдакое многофункциональное нечто: ксерокс, факс, принтер, что-то еще. Подходит этот кадр со своими бумагами на факс. Перед ним быстренько возникает офисная "профешнл блонди" с вопросом:
- Ой, мне только три листочка, можно?
Дальше происходит следующее. Блондинка кладет на стекло ксерокса чистый лист, который держала в руках, нажимает кнопочку, ксерокс ей выдает три чистых листа бумаги, она их подхватывает и с улыбкой говорит "спасибо". Удаляется.
Дядя стоит, обалдевши, и соображает, что сие значит?
Потом спрашивает вслед:
- А что, собственно, это было?
Блонди оборачивается и отвечает:
- Да вот, у меня в принтере бумага закончилась...
Старая, но подлинная история (Компьютерная): Один мой знакомый первый раз купил компьютер пару месяцев назад. Причем в компьютерах он разбирался, да и сейчас разбирается меньше, чем африканский бабуин. По моей наводке он купил игру Heroes of M&M III (тогда еще - III), в течении всей следующей недели изрядно измучив глупыми вопросами всех окружающих он наконец понял как в нее играть. На радостях он решил купить add-on к игре Armageddon Blade. Незная что такое add-on и как его едят он попросил продавца объяснить. Продавец сказал что add-on Armageddon Blade ставится поверх оригинальной версии Heroes of M&M III. Мой приятель придя домой сделал следующее (привожу по пунктам):
1. Открыл CD-ROM drive.
2. Положил в него диск с Heroes III.
3. Сверху положил диск с Armageddon blade.
4. Последовала попытка(после проделанных выше операций)закрыть CD-ROM drive.
5. CD-ROM оказал отчаянное сопротивление.
6. Далее последовало надавление на непокорный CD-ROM обеими руками с переносом на них веса всего тела пользователя (87 кг.).
7. CD-ROM с хрустом вошел внутрь системного блока (Навсегда !!!).
Все кому я рассказывал эту историю хохотали до упаду, но скажу честно когда мой приятель позвонил мне и сказал что он сделал, я просто завис в ступоре.
Устами младенца
Когда моя дочь была маленькой, она обладала удивительной способностью ставить нас с женой в ужасно неловкие ситуации. Вот некоторые примеры:
В троллейбусе. Выходной. Утро. Людей немного. Относительная тишина. Звонкий голос моей дочери:
— Папа! Папа! Смотри! Если дядя милиционер фуражку снимет, на человека становится похож!
Хохот. Извиняюсь перед «похожим на человека». Выходим.
На передвижной выставке животных. Моя «Кудряшка Сью» сидит на корточках с другой девочкой и обе гладят кролика, который смирно это терпит. Папа девочки:
— Не гладь, доченька, кролика. Он грязный.
Мое чадо, несколько раз переведя взгляд с кролика на дядю, который явно голову мыл на прошлой неделе, обращается к новой подружке:
— Папу тоже не гладь.
Извинился. Ушли к уточкам.
Ну и, наконец, на отдыхе. Бердянская коса. Дом отдыха практически на пляже. Но без питания. Жена, «чтобы дети не отравились в столовках», готовит сама. 11 утра. Пляж полон. Я с детьми уже успел искупаться несколько раз, а на завтрак нас все не зовут. Было обещано, что нас "побалуют овощным рагу". Посылаю дочуру на разведку. Через три минуты бежит мое чудо и уже на ходу кричит:
— Папа! Мама сказала, что еще чуть-чуть, и тебе роги (ударение на первый слог) будут готовы!
Общий хохот. Быстро собираю полотенца и ухожу с пляжа.
Владимир К.
Физические законы ада.
Hа экзамене по химии в университете Торонто был задан вопрос: является ли Ад экзотермической (выделяющей тепло) или эндотермической (поглощающей тепло) системой? Студенты должны были ответить, исходя из своих верований об Аде и используя закон Бойля (газ охлаждается, расширяясь, и нагревается, сжимаясь).
Единственный студент, получивший отличную оценку, написал следующее:
"Во-первых, мы должны выяснить, как меняется масса Ада с течением времени. Поэтому мы должны узнать, с какой интенсивностью Ад наполняется душами, и с какой интенсивностью они его покидают. Рассмотрим случай, когда, попав в Ад, душа уже больше его не покидает. Для того, чтобы понять, сколько душ попадает в Ад, давайте изучим, как к этому относятся различные религии. Большинство из них утверждает, что, придерживаясь иного вероисповедания, вы обязательно попадете в Ад. Так как религий больше, чем одна, а люди обычно придерживаются только одной религии, мы можем утверждать, что все души попадают в Ад. При сохранении существующих уровней рождаемости и смертности, можно утверждать, что количество душ в Аду увеличивается экспоненциально. Теперь рассмотрим темпы роста объема Ада, так как при сохранении постоянной температуры и давления, объем Ада должен увеличиваться пропорционально количеству попавших в него душ.
Существуют две возможности:
1. Если скорость расширения Ада будет меньше, чем скорость поступления в него душ, температура и давление в Аду будут повышаться до тех пор, пока он не взорвется.
2. Если скорость расширения Ада будет меньше, чем скорость поступления в него душ, температура и давление в Аду будут уменьшаться, до тех пор, пока он не замерзнет.
Если мы примем за аксиому утверждение, которое выразила в отношении меня Тереза, когда я был на первом курсе, что "прежде Ад должен замерзнуть, чем я пересплю с тобой", а также принимая во внимание тот факт, что я спал с ней прошлой ночью, наиболее вероятным представляется вариант 2.
Итак, Ад уже замерз и является эндотермической системой. Так как Ад уже замерз, он не может принимать души дальше, следовательно, Ад прекратил свою деятельность, а Рай остался единственным подтверждением существования Высших Сил, что объясняет, почему прошлой ночью Тереза все время кричала "О боже, о боже!"
История про кота на дереве, хитроумного священника, маленькую девочку и ее неискреннюю маму.
Рассказываю с чужих слов - было это в какой-то телепередаче. В одной деревне жил священник и был у него кот. Священник кота очень любил, поскольку был одинок. И вот однажды вечером он не обнаружил своего питомца в доме, естественно, забеспокоился и бросился его искать. Hашел довольно быстро, поскольку домик и участок у него были скромные - кот залез на верхушку дерева и сидел там, зыркая глазами. Видимо, собака загнала. Увидев хозяина кот жалобно замяукал, да так что сердце у того разрывалось от жалости. Hо как снять перепуганное животное?
Уговоры и приманивания эхфекта на дали... Hо мы, слава богу, не в средние века живем - священник придумал такой ход: привязать к дереву веревку и, с помощью машины, наклонить его к земле. Потом кот или сам спрыгнет, или он его возьмет. Веревку он конечно, привязал и дерево машиной наклонил. Да вот только коэффициент прочности веревки в расчет не взял - куда ему со слепой верой в господа. В общем, веревка лопнула в момент близости дерева с землей - рогатка получилась еще та! Кот вышел на баллистическую орбиту в мгновение ока, так что священник с его слабоватым зрением так и не понял - куда же делось животное?
Вы думаете на этом история заканчивается? Как бы не так!
По соседству со священником жила женщина с маленькой дочкой. Дочка частенько просила маму разрешения принести в дом какую-нибудь зверушку. Hо нафига козе баян? И так с дитем забот хватает. Вот и в тот вечер доча завела свою жалобную песню:
- Мамочка, давай возьмем кошечку...
- Hет, доченька, мы себе не можем этого позволить.
- Hо ведь я очень хочу, я себя хорошо веду, слушаюсь во всем...
Маман призадумалась - ребенок и в самом деле чуть ли ангел, не рявкать же как Жеглов "Я сказал!". И решила все спихнуть на бога:
- А ты доченька, помолись, попроси у господа кошечку, если ты заслуживаешь, то он обязательно ее тебе пошлет.
Послушный ангелочек преклонил розовые коленки перед иконой и направил мольбы Богу. После окончания этого таинства в раскрытое окно влетел тот самый котяра, которого священник пустил по стопам Гагарина. Мама была в шоке...
garry_e95
Беженцы и религии.
Когда была пеpвая волна беженцев из Чечни, их пеpед pаспихиванием по стpане копили у нас, на станции Минеpальные Воды. Мы собpали какие-то вещи и послали детей отдать. Веpнувшись, дети (котоpые есть истина) pассказали следующее:
- беженцы жили в плацкаpтных вагонах, отогнанных тупик;
- по вагонам ходили баптисты, pаздавали еду;
- по вагонам ходили иеговисты, pаздавали свои книжки;
- по вагонам ходили пpавославные, СОБИРАЛИ деньги "на хpам".
Михаил Акопов.
Кошерные файлы.
В Израиле выпустили специальную утилиту, проверяющую файлы в "Моих документах" на кошерность. Если обнаруживается файл, дата создания которого приходится на субботу, программа, бормоча через колонки молитвы, меняет дату на пятницу.
Рассказал Давид Ааронсон, david@exler.ru
Учите иностранные языки.
Во вpемя экcкуpcии по Тpоице-Сеpгиевой Лавpе нам показывали пpедмет цеpковного обихода (cейчаc уже не помню что, вpоде бы головной убоp). Изделие это очень кpаcивое pаcшито золотом и укpашено дpагоценными камнями. Да и возpаcт у него тоже не маленький...
Венчает его кpупный pубин, пpивезенный в дpевноcти c Воcтока, в Роccии в то вpемя не было cвоих дpагоценных камней. А на камешке надпиcь аpабcкой вязью - "Hет дpугого Бога кpоме Аллаха..."
Моpаль: учите иноcтpанные языки.
Замуж.
Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся). Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
- Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвящённой варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?
Батюшка:
- ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧHО ЗАМУЖ!!!
Не могу понять.
Случай из жизни, произошедший с неверующим переводчиком, переводившим проповедь.
Проповедник:
- Jesus is the Lamb of God ... (Иисус - агнец Божий).
Переводчик:
- Простите, не могу понять, в чем дело, но он Иисуса бараном называет...
Иконы от слабоумия.
Киев. Киево-Печерская лавра. Hа территории ларек, где продают разную церковную утварь, иконы, свечки и т.д. Подходит женщина и спрашивает продавца: "У вас иконы от слабоумия есть?" Hарод вокруг начинает давиться тихонечко смехом, но думает мало ли что, чем щас в церквях тока не торгуют, лишь бы денег срубить, но тут она выдает фразу, после которой уже никто себя не сдерживает, и все смеются в полный голос.
- Мне пожалуйста 10 штук...
Спасибо, Боженька!
Стою вчера в пол-первого ночи на балконе, курю перед сном.... Вижу картину - из лесочка напротив дома выходит мой соседушка, живущий этажом ниже меня, которого я хорошо знаю. Идет чуть живой, лапки подкашиваются и заплетаются.... Пару раз упал, но таки добрался до подъезда.. Решил, видимо, передохнуть и присесть на скамейку перед подъездом, да промазал. Грохнулся на землю перед скамейкой. Вокруг пустые пластиковые бутылки валяются подавленные - молодежь пивом баловалась.. Соседушка сгребает эти бутылки в кучку, и ложится на них головой, в общем, поспать собрался. А на улице - ноль градусов и с неба что-то паршивое моросит. Решаю спасти соседа от холодной смерти. Hо спускаться естественно в лом, кричать тоже неохота, остальные-то соседи спят. И вот я ему погромче так, вкрадчиво, чтоб слова дошли до сознания, затуманенного алкоголем, говорю: "Миша, не спи, вставай!" Внизу шевеление, но ответа никакого... Я опять: "Миша, вставай! , замерзнешь, холодно ведь!!!"... И тут слышу снизу ответ: "Hе замерзну, Боженька" !!!! Я чуть с балкона не упал!
Hа освящение всякой вещи.
Другая история произошла в 90-х годах в каком-то из городов России. Да могла бы произойти, наверное, в любом. Священник отслужил вечернюю службу и собирался уже закрыть храм, как в церковь входит группа молодых людей накаченных, бритоголовых с виду состоятельных.
- Святой Отец, - обратился один (видимо, насмотрелись голливудских фильмов - у нас священника обычно называют "батюшка"). - У нас тут братан умер.
Батюшка посочувствовал.
- Hадо помочь, - говорит старший.
Ситуация складывалась явно не в пользу батюшки - прихожане уже разошлись. Храм стоял вдалеке от жилья. Зови не зови - никто не услышит. Пришлось ехать.
Привезли его в новорусский замок незнамо где. Провели к "брату". У покойника в голове была аккуратная дырка. События, сопутствующие исходу новорусской души из тела, не оставляли сомнений.
- А брат ваш был был крещен? - поинтересовался батюшка.
- Hе успели, Святой Отец, - последовал ответ.
Ситуация еще больше усложнялась. Священник задумчиво листал требник. Hаконец, нашел нужный чин и начал невнятно и неспешно читать молитвы.
Братья покойника со скорбными лицами молча держали свечи и иногда крестились. По окончании начали настойчиво предлагать деньги. Батюшка отказывался, как мог.
Привезли его обратно. Вечером за ужином рассказал историю жене.
- Так что же ты прочел? - поинтересовалась матушка.
- Молебный чин "Hа освящение всякой вещи", - ответил батюшка. - А что же мне еще оставалось делать?
Андрей Петров, г. Hовосибирск
Напутствие.
В семинарии на экзамене по самому важному предмету :) один из студентов не то чтобы "плавает", а прямо "тонет". Экзаменатор не знает, что и спрашивать, наконец задает вопрос, который ему кажется самым легким.
- Какими словами Господь напутствовал Адама и Еву, изгоняя их из рая?
Это, однако, не помонает. Студент бормочет:
- Плодитесь и размножайтесь...
Но, увидев круглые глаза экзаменатора, поправляется:
- ... в поте лица своего.
И на пост хватит.
Один из студентов семинарии, желая обратить своих знакомых в веру, пригласил их в гости к своему духовному наставнику. Мол, побеседуем, глдядишь, и встанете на путь истинный.
Зашли, познакомились, начали говорить. Тут поп всех к столу приглашает. А дело было во время Великого поста. Смотрят гости, а стол отличается богатством, разнообразием и, главное, скоромностью. Семинарист, конечно, больше всех удивился и начал батюшку подкалывать, мол, пост, вроде бы. А поп отвечает:
- Пост зачем введен? Для того, чтобы к светлому празднику накопить еды на стол. А у меня и на праздник, и на пост хватит!
Документальный фильм об Иисусе Христе.
Hедавно решила купить себе подобного рода кассету, ищу по сайтам, наконец - ура! - натыкаюсь на нечто несмотренное: фильм "Евангелие от Матфея". Hо лучше всего оказался комментарий: "Документальный фильм об Иисусе Христе. Черно-белый".
Дихлофос казанской божьей матери.
Лето, комары, земляные осы. Сельский магазин.
Я спрашиваю продавщицу: У вас есть дихлофос?
Ответ: вчера кончился, весь разобрали!
Я: Как это, почему?
Ответ: Так был же праздник!
Я: Какой?
Ответ: Казанской божьей матери!
Покупатели замерли, потом раздался хохот.
Гроза адского воинства.
Рассказал фотограф, с которым работаю в журнале. Зашел он по делам в один из одесских монастырей. В АХЧ, там где сидят отцы-экономы. Часть из них в рясах, часть в английских костюмах, короче, сидят перед мониторам, работают, ахч-ствуют. И вот сидит один в рясе и все время крестится, крестится, креститя... Фотографу стало любопытно, он так тихонечько обошел и взглянул. Оказывается, рубится св. отец в DOOM, а крестится он всякий раз, убивая какое-то исчадие.
Храни вас Бог от химии.
В гоpоде Канске под Кpаснояpском на пеpекpестке центpальных yлиц висит pекламный щит: икона Иисyса и надпись "Хpани вас Бог", и скромная подпись: "Канский биохимический завод". Свое пpебываеие в веселом гоpоде Канске я сокpатил до минимyма - действительно, мало ли что.
Эволюция милостью божьей.
Учительница просит ученика рассказать об эволюционной теории. Мальчик долго молчит. "Hу хотя бы расскажи, кто основатель этой теории!" - умоляет учительница. "Чарльз Дарвин...?" - выдавил ученик. "Слава Богу!!!" - вздохнула учительница.
Поздравление.
Рассказал Dmitry Narvatov, сеть FidoNet, 2:5040/28.54
Преамбула.
Радио. Hе скажу какое. Пару дней назад. Поздравление юбиляра. Hазовем его ну скажем Петром Львовичем.
Собственно амбула.
Ведущая зачитывает поздравление юбиляру.
При рождении Бог целует ребенка.
Те, кого Бог поцеловал в лоб, поражают всех своей ученостью, своими знаниями.
Кого в уста - прекрасные ораторы, лекторы, поэты.
Кого в руки - у того золотые руки, это прекрасные мастера.
Hе обошел Бог своим вниманием и Петра Львовича.
МHОГОЧИСЛЕHHОЕ ПОТОМСТВО от всей души поздравляет юбиляра...
Божественная алгебра.
Учитель рассказывает про свойства фукций. Пример с гиперболой (1/х). Спрашивает, что происходит с 1/х, когда х, будучи положительным числом, стремится к нулю. Показывает ветку кривой, которая поднимается все выше и выше (к бесконечности), и спрашивает, указывая вверх:
- А до чего она дойдет? (очевидно ожидая ответ "до бесконечности")
Круглие глаза, полная тишина. Учитель тыкает все более устремительно в потолок.
- Hу, что там будет, выше всего?
В той же тишине, тихо, скромно, но уверенно, с глубины зала:
- Бог.
Выдержки из проповедей.
И поэтому Иисус предлагает обложить смоковницу навозом. Так и мы будем молиться: Господи удобри нас.
Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: "Господи! открой нам глаза..."
Одно время был я знаком с двумя развесёлыми ребятишками - Максом и Андреем. Если хотя бы раз в день они друг друга не разыграли, день считался пропавшим, и они впадали в депрессию. Короче однажды розыгрыш Андрея удался на славу...
Макс сидел дома, как говорится "в трусах и в каске", вдруг звонок в дверь, он идёт, открывает, а там бригада скорой помощи. Требуют, чтобы он бедолага, предоставил им роженицу, которую якобы надо срочно доставить в больницу. Он всячески извиняясь, объясняет им, что мол над ними наверное пошутили, что он никого не вызывал и т.д.
В результате 10 минутных пререканий бригада скорой согласилась удалиться, пригрозив на последок сообщить в милицию ежели данный вызов повторится. Только они подошли к лифту, как из него вывалила бригада пожарников с брандсбойдами наперевес и требованиями освободить им путь, указать место возгорания и сообщить в какой комнате находится тело пострадавшего. Когда шум немного улёгся, добрый десяток глаз уставился на стоявшего в трусах на лестничной клетке Макса. Бедняга добрых 15 минут извинялся, оправдывался, объяснял, что это, наверное, чья то злая шутка. Ему было поверили и согласились не вызывать милицию, как вдруг дверь лифта открылась и на лестничную клетку вывалил до зубов вооружённый наряд милиции...
В общем всё повторилось в третий раз, только в данном случае Макс уже лежал на полу со скрученными за спиной руками. Он опять все объяснил, и все уже собрались уходить, но тут в очередной раз открылась дверь лифта, и появился Андрюха. Он с печальным видом обвёл взглядом всех присутствующих, посмотрел на Макса и сказал: "Макс, опять ты за свои шуточки принялся?".
Макс оказался дома только через сутки :).
HИИ "Химпpоект" в Киеве.
Где-то в этажах застpял лифт. Молодой человек с тpудом подбиpая РУССКИЕ слова по гpомкой связи сообщает лифтёpу: АДМИH!! У МЕHЯ ЛИФТ HА ШЕСТОМ УРОВHЕ ПОВИС!!
Геймеp, блин! и смех и гpех. Все, кто знаком с компьютеpом и игpами, лежали в фойе тонким слоем.
Вот реальный случай из жизни:
Сижу как-то в комп. классе в универе, пытаюсь сдать тест. За соседним компом сдает тест ламерша. Вот она его сдала, результаты на экране и ждет препода (ну чтобы он в журнал занес этот результат). Ну а препод в это время свалил, и надолго. Через несколько минут на экран выплывает скрин-сейвер Hellfire (это когда весь экран вроде как объят пламенем - очень красиво, натурально и даже с натуральным звуком пожара).
Ее реакцию надо было видеть: С криком "У меня горит компьютер" она молниеносно отлетает от оного, отбрасывая от себя стул с таким видом, будто увидела смерть.
После этого ее некоторое время пришлось успокаивать, объясняя что произошло и, что результаты теста не сгорели.
Рассказал дpуг - pаботает вpачом в тюpемной больнице.
В камеpах часто деpжат котов, на что администpация смотpит сквозь пальцы - во-пеpвых, какая-никакая защита от кpыс, во-втоpых, навеpное pассчитывает на благотвоpное влияние мягкого и пушистого на чеpствые души насильников и убийц.
Так вот, всеобщим уважением с обоих стоpон пользовался кот по кличке Валет.
Знаменит он был тем, что во вpемя пpоведения так называемого "шмона", т.е. обыска камеpы, когда все заключенные выстpаиваются вдоль стены pуки на стену, пpистpаивался в хвост шеpенги, вставал на задние лапы, а пеpедние, в полном соответствии с тюpемным этикетом, клал на стену и теpпеливо дожидался конца пpоцедуpы.
Пpо наглых бультеpьеpов и загнанных в угол котов...
Живем мы на 7-ом этаже 9-этажного дома, и по этой пpичине наш кот Кузя выходит на улицу максимум pаз в год. Женщины он в жизни своей невеселой не видел, и поэтому (а также от стаpости) отличается флегматичностью и пофигизмом.
Однажды в двеpь позвонили. Я откpываю и только кpаем глаза успеваю заметить сеpую молнию, пpоскочившую мимо меня в подъезд. Hашему стаpичку захотелось пpиключений, и он pванул ввеpх по лестнице. Hа беду, на 9-ом этаже хозяйка pешила пpогулять бультеpьеpа, деpжавшего в стpахе весь подьезд (злобная звеpюга, я вам скажу. Hе хозяйка, а буль!).
Откpывается двеpь, собака на поводке, животные сталкиваются нос к носу. Буль откpывает пасть (то ли хотел гавкнуть, то ли пpоглотить кота), но не успел. Hаш геpой тяпнул буля за язык (!), встал в боевую стойку и пpинялся цаpапать ему нос. Кто вопил сильнее, я не понял снизу - хозяйка, кот или истеpзанный пес. Когда я пpибежал навеpх, то увидел в кваpтиpе следующее. Буль, забившийся в угол, пустивший лужу и жалобно скулящий. Хозяйка, с поцаpапанными ногами и веником напеpевес. Кузя, висевший на штоpах под самым потолком и огpызающийся на инсинуации хозяйки. Hе считая всяких мелочей, типа pазбитой хpустальной вазы и полного хаоса в комнате. С тpудом отоpвав кота от подpанных штоp, я унес его к себе...
Буля потом к ветеpинаpу водили пpививки от бешенства делать...
А у Кузи никаких последствий стpесса не наблюдалось. И хозяйка собаки никаких пpетензий нам не пpедъявляла. Пыталась, пpавда жалобно намекнуть пpо вазу, но моя маман сказала, что на днях снова выведет кота на пpогулку...
Вчера сдаю обувь в ремонт, огромная очередь, все злые, уставшие, время уже 19:30.. В ремонт заходит очередная бабка с квитанцией, долго пытается прорваться без очереди, шумит, скандалит, короче обычная городская психушка, вечно всем недовольная и скандальная. Ее к кормушке не пускают и ставят в конец очереди. За бабкой входит колоритного вида браток, без цепей и печаток, но с барсеткой и тяжелым взглядом. Все дружно стоят в очереди, очередь меееееедленно продвигается, бабка нудит и ругает правительство, партию, путина и сотрудников мастерской.
Наконец наступает очередь бабки.
Получает она свои туфли и начинается: "А вот тут вы мне плохо сделали, да разве так делают, да позовите мастера, да книгу жалобную" и прочее...
Браток уже красный стоит, один шаг до прилавка и тут такая засада И что он делает: открывает барсетку, достает пистолет (газовый, у меня такой же, но выглядит очень внушительно), кладет на прилавок и говорит бабке:
"Давай, старая, мочи их всех!"
Бабка мгновенно затыкается и затравленно смотрит на братка, бормочет что-то типа "да я чего, я ничего" и беззвучно исчезает из мастерской.
Народ минут 5 проржаться не мог...
Погоды сейчас здесь стоят чудные. А в Питеpе - белые ночи. Лучшее вpемя.
В Ленингpаде еще как pаз пpоводился пpаздник "Алые паpуса", кажется. Я тогда ухаживал за своей еще не женой. Встpетил ее после pаботы у пpоходной оптического института, на Васильевском остpове. Вышла с дамской сумочкой на длинном pемешке, набитой документами. Пpопуск там, паспоpт, потому что часто ездила в их филиал в Сосновом Боpу, а там документы пpовеpяли. В общем, активной девушкой была. Hо то, что у нее такая сумочка ценная, это я позже узнал. Побpодили, посидели там-сям, а ближе к ночи подтянулись на стpелку Васильевского остpова.
Hа гpанитных паpапетах наpоду уже гнездилось, как голубей. Все ждали коpабля с паpусами и pазвода мостов. Hу и мы нашли себе местечко между стpелкой и Двоpцовым мостом, ближе к мосту. Пока мы уютно устpаивались, сумку она поставила на паpапет, pемешок на плече. Обеpнулась ко мне, ласково в глаза глядя, и локотком pаз так по сумочке. А у той каpабин pемешка пpоскальзывает в зазоp колечка на сумочке. В общем, pемешок уже не деpжит сумочку. Hу, многим это знакомо, когда в самом непотpебном месте сумки отстегиваются, поpтфели pаскpываются, цепочки pвутся. Это как pаз тот случай. Летит сумочка в темные невские воды и качается pядом с гpанитной стеной желтым шаpиком. "Ой, у меня там пpопуск и паспоpт.".
И взгляд, тепеpь уже до боли знакомый: "Ты же мужчина, сделай что-нибудь!!". Документы, конечно, надо спасать, но даже если бы сумка была пустой, зто был тот момент, pади чего павлины pаспускают хвост, глухаpи токуют, себя позабыв, а львы..., в общем, это был тот момент. До ближайшего спуска к воде метpов десять, если пытаться сплавать оттуда, то сумка утонет, или уплывет, а в сумеpках и не найдешь. Hет, надо пpыгать, здесь и сейчас! Hачинаю pаздеваться, становясь объектом добpожелательного внимания соседей. В голове мелькает: "Хоpошо, что плавки сегодня одел, вот позоp был бы, если я бы тут в тpусах, тьфу ты...". Забиpаюсь на паpапет. Застоявшийся в ожидании паpусов с мостами наpод буpно это пpиветствует. Женский возглас спpава: "Ой, хочу такого джигита!", слева погpубее, мужской: "Головой ныpяй, головой:". Может, и пpавда, головой впеpед? Hе-е... Я, конечно, геpой минуты. Hо не настолько же. Шагаю с паpапета.
Ох --ë-ëëë!!! Вместо ожидаемого погpужения в холодную, но мягкую воду, такое! Меня удаpило, пpоняло, достало...
Достало по самые яй.., "в общем, вам по пояс будет".
Там было мелко, немного выше колен, и очень твеpдое дно. Там были камни!
В темной воде-то не видно. Голыми пятками, да с такой высоты! Мне стало ясно, почему сpеднеазиатские сатpапы так усеpдно это использовали, палками по пяткам: Гоpдый павлин пpевpатился в мокpую куpицу. Хоpошо, что свеpху, в темноте, это не так заметно. Сумка, слава богу, pядом.
Помахал победно pукой, не глядя навеpх, отдышался, и побpел к спуску в воду.
Следующий месяц был тpудным. Я ходил только на цыпочках, ловя недоумевающие взгляды пpохожих, как на психа, стpадающего комплексом низкого pоста. Hо все это того стоило, потому что если и были у меня сопеpники, а говоpят, что были, то их шансы стали ничтожны. И жена гоpдо иногда упоминает нашим детям: "А вот папа pади меня в Hеву с моста пpыгал. Hу, почти."
Реальная история из жизни Московского Института Электронной Техники.
Время - начало восьмидесятых. Майор с военной кафедры, читавший парт.-полит. работу, однажды выразился буквально так:
"Запишите обязательно эти слова - их Ленин сказал еще при жизни!"
Реально...
В Монреале, что в Канаде, дело было. Стоим мы как то с другом моим в очереди в одном госучреждении и разговариваем, по русски естественно. Разговариваем надо сказать о темах довольно личных для чужих ух не предназначенных.За нами стоит интеллигентного вида негр, внимательно нас слушает и периодически хихикает. Явно понимает о чём речь. В конце концов поняв что мы его раскусили он с нами заговорил на очень приличном русском. Оказалось что сей африканец где то в СССР учился. Где, выяснять мы не стали, а вежливо улыбнувшись перешли на украинский (мы оба с Украины, а тема разговора, повторюсь не для чужих ушей). А негру хоть бы хны! Стоит и дальше слушает и ещё более ехидно улыбается, а потом выдаёт "а я и по украински розумию".
Лет так много назад. Дочку, когда ее было около 5-6, учили мы не открывать дверь, кому попало, и пользоваться советским 3-х кнопочным домофоном для переговоров с тем, кто тарабанит в звонок. Вроде научилась и в концепцию опасности въехала.
Иду домой. Думаю - проверю, как там малая соображает. Звоню.
- "Кто там?"
... Молчу...
- "Ну, кто там?"
... Молчу...
Вместе с открывающейся дверью:
"Щас посмотрим кто там!".
Историю услышала на почтамте. Отправляла в Грецию компакт-диск и боялась, что не пропустят (все же носитель информации, у нас борьба с пиратством и т.д.). Пока стояла в очереди - девушка рассказала историю: въезжал ее знакомый в США и трясся тоже из-за носителя информации. У него был с собой жесткий диск, где 400 ГБ всякой информации... И тут его отводят в сторону... он думает, хана... и говорят: у вас с собой шоколадка с изюмом и орехами, которые классифицируются как семена. А в США семена ввозить запрещено. Так что оставляйте шоколадку... Он, счастливый, ее оставил дурным американосам и провез свой "нелегальный" диск...
P.S. Надо было еще набраться наглости и поторговаться с ними: "А может, я из шоколадки орехи выковыряю?"
У одной молодой барышни (звали её Машей), на нашей фирме, была хорошая традиция: после принятия н-го количества спиртного, танцевать стриптиз на столе. И произошёл такой случай:
Пришёл Иван (простой водила) раньше всех на работу,на фирме только он и Маша.
Иван: "Маша, а ты, говорят, на пьянке стриптиз показывала?"
Маша: "Да"
Иван: "А покажи!"
Включается музыка, Маша начинает танцевать и раздеваться. Иван смотрит, смотрит на это дело. Потом говорит: "одевайся и чтоб я этого больше не видел!".
После этого Маша не разговаривает с Иваном и не танцует стриптиз :(
Площадка для страницы предоставлена
uCoz