САТ - ИСТИНА

Один проповедник сказал:
- Самое страшное, что может произойти с христианами - это то, что придет Иисус.


Надо шутить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно выбитые зубы...


В школах ввели обязательное церковное образование. В особо "крутых" колледжах для "крутых" - учат и церковную службу вести, чтобы, если что, экстерном в семинарию...
После практической работы учитель рассказывает об основных ошибках:
- рясу в шорты не заправляют;
- кадилом машут спереди назад, а не над головой вертят;
- прихожане - не "чуваки" и "чувихи", а братья и сестры;
- Христа распяли евреи, а не менты;
- чертей на службе не упоминаем;
- мать упоминается Божья, а ни чья-то другая;
- по окончанию службы надо отпускать с миром, а не черту;
- и говорить не "атас", а "Аминь"!


Умирающий Рабинович просит жену:
- Когда я умру, положи мне, пожалуйста, в гроб Тору.
- Хорошо, Абрамчик.
- Еще положи Библию и Коран.
- Зачем?!..
- На всякий случай, Розочка, на всякий случай...


- Ваш банк дает кредиты под "честное слово"?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это еще будет!..
- Вот, если пятого не вернете, шестого и предстанете.


Негр обращается к Богу:
- Боже, почему я такой черный?
- Так потому, что в Африке очень активное солнце, и белая кожа его просто не выдержит!
- Боже, почему у меня волосы короткие и курчавые?
- Это для того, чтобы они не цеплялись за всякие колючие кусты, коими полна Африка.
- Боже, почему же я тогда живу в Саратове?..


У Соломона спросили:
- Какое самое жестокое наказание за многоженство?
- Тещи, тещи и еще раз тещи! - ответил мудрец.


Учитель Библейской школы пришел на прием к врачу.
Доктор говорит:
- Раз Вы пришли ко мне на прием впервые, мне кажется, было бы лучше, если бы Вы рассказали мне все с самого начала.
- Конечно, конечно, доктор... Итак, сначала Бог сотворил Небо и Землю...


Крупный предприниматель, к своему несчастью, заказал художнику-новатору картину, представляющую переход евреев через Красное море.
Художник долгие недели не отзывался, наконец, после напоминаний, явился с огромным полотнищем, покрытым сверху донизу одной краской.
- Что же это такое? - удивился заказчик.
- Красное море.
- А где же войска фараона?
- Утонули.
- Ну, а где же евреи?
- Уже прошли.


- Пожалуй, первооткрывателем негативных социальных последствий положительной обратной связи по богатству был Иисус Христос.
(Юрий Росляк, первый вице-премьер правительства Москвы, "Итоги", 1998, No6)


В церкви священник молодому жениху:
- На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Была - не была"!


Реплика:
- Если из твоей церкви начался исход, стоит задуматься, не фараоном ли ты стал?


Из разговора:
- Мань, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было, спокойно мясо есть? Вернее, я его ем, но, как-то неспокойно...


В заключение проповеди пастор сказал:
- Если бы у меня было все пиво этого мира, я вылил бы его в реку!
И все верующие сказали:
- Аминь!
- Если бы у меня было все вино этого мира, я вылил бы его в реку!
Все снова повторили:
- Аминь!
- Если бы у меня был весь ром этого мира, я вылил бы его в реку!
- Аминь!
- А теперь давайте вместе дружно споем гимн "Мы все соберемся у реки"!


Пришла одна сестра на исповедь к священнику и говорит:
- Грешна я, святой отец, гордыня одолевает меня: каждый раз, когда я в зеркало смотрюсь, то думаю, какая я красивая!
- Ну, это не грех, это заблуждение!


Храм в центре Москвы. У ограды висит ящик для сбора пожертвований. К ограде подруливает "БМВ" последней модели, из которой выходит "новый русский" и, помахивая стодолларовой купюрой, чтобы все видели, идет к ящику и делает свой посильный взнос.
Возвращается к машине, отъезжает, и тут же врезается в "КамАЗ". Тем временем, к ограде подъезжает "Мерседес" с джипом охраны, из которого выходит другой "новый русский" и, тоже помахивая стодолларовой купюрой, идет к ящику.
И вдруг он слышит крик из разбитого "БМВ":
- Братан! Он не работает!..


Бог даст знак
Смотрели передачу про мотоциклиста-экстремала, из тех, что разгоняются и прыгают через энное количество машин. У него было несколько неудачных падений. Практически, не осталось ни одной кости, которая не подвергалась бы перелому. Не один раз находился между жизнью и смертью, но продолжает заниматься любимым делом. И вот как он сам это аргументирует:
- Мне это нравится, и я этим занимаюсь. Я думаю, что, если бы мне не нужно было этим заниматься, Бог дал бы мне ЗНАК...


Листовка в метро:
- Иисус грядет! Покайся!
Ниже, от руки:
- Сходи в налоговую!


В конце рабочей недели:
- Боженька! Ну, почему Ты наш мир создавал целых шесть дней? Ну почему не один?!


Прихожанин церкви, желая похвалить нового проповедника, говорит:
- До прихода Ивана Ивановича наша церковь стояла на краю пропасти. С его же приходом, она сделала большой шаг ВПЕРЕД!


Вышел Моисей к морю, чтобы искупаться. Но, увы, не смог...


Поспорили как-то католический священник и раввин о том, чья религия лучше:
- Скучная у вас, католиков, все-таки, религия, всю жизнь надо быть священником - говорит раввин.
- Ну, почему же? Вот, если усердно служить, можно стать епископом - отвечает священник.
- Ну и что? Станешь ты епископом и все! - Скукота!
- Почему же, все? Если усердно служить, можно стать Папой Римским!
- Ну и что с того? Станешь ты Папой Римским и что? Все!
- Ну да, Богом-то ведь не станешь!
- А вот не скажи! Один из наших стал!..


Женщина переходит реку по хрупкому мосту и трясется от страха.
- Боже, - думает она, - если перейду, отдам тысячу рублей первому же нищему!
Мост перестал качаться.
- А не слишком ли много я обещаю? Червонца, наверное, будет достаточно!
Мост опять начинает качаться.
- Боже, разве Ты шуток не понимаешь?! - испуганно воскликнула она.


Сел священник в самолет. Самолет поднимается в воздух.
Стюардесса подходит к нему и предлагает выпить для храбрости спиртного, на что он отвечает:
- Что Вы? Что Вы? Мне нельзя! Мое Начальство слишком близко...


Спустя несколько часов после сотворения Райского Сада, Адам звонит Богу:
- Боже, у меня проблема.
- Какая проблема? - спрашивает Бог.
- Господи, я знаю, Ты сотворил меня и обеспечил меня всем в этом прекрасном Саду. Но я несчастлив.
- Почему, Адам? - поступает вопрос с Небес.
- Как ни Божественно красиво это место, но я... одинок, Боже.
- Ну что ж, Адам, на этот случай у Меня есть изумительное решение. Я сотворю для тебя женщину!
- А что такое женщина? - вопрошает Адам.
- Женщина - это самое умное, чувствительное, сострадающее и прекрасное творение, которое Я когда-либо создавал. Она будет настолько умна, что будет знать, что ты хочешь еще до того, как ты этого захочешь. Она будет настолько чувствительной, что будет предугадывать любое твое настроение, и будет знать, как сделать тебя счастливым. Ее красота превзойдет красоту Небес и Земли. Она безропотно будет удовлетворять все твои просьбы и желания. Она будет твоим совершеннейшим другом и соратником - говорит Адаму голос с Небес.
- Звучит заманчиво - восхищенно воскликнул Адам.
- Она БУДЕТ... НО... это тебе дорого обойдется, Адам, - раздается голос Сверху.
- Во сколько же "чудо-женщина" мне обойдется? - спрашивает Адам.
- Придется лишиться одной ноги, одной руки, одного уха и одного глаза...
Адам глубоко задумался. Тяжелые мысли проносились по его лицу. В конце концов, он спросил Бога:
- Ух! А что, Боже, я буду иметь за одно ребро?..


Жена мужу:
- Дорогой, я решила уйти в монастырь.
Муж:
- Это что мне теперь, в монастырь на обед ездить?..


Христианин привел неверующего друга в первый раз на служение... После сбора пожертвований в ведро по рядам, новообращенный шепчет верующему другу:
- А ты, сколько себе взял?


Берите много
Выпускник Питерской Академии отец Николай В. был направлен в Финляндию. Однажды пригласил его в гости финский профессор-славист. Сидят они, общаются час, другой. Наконец, супруга профессора ушла на кухню и через некоторое время возвращается с подносом, на котором находятся три малюсенькие чашечки с кофе и тарелочка с пятью печеньицами. Профессор, показывая на печенье:
- Пперитте! Пперитте мнокка! Пперитте дффа!..


Рисование
Девочка сидит и рисует что-то в альбоме цветными карандашами. Мама спрашивает, кого это она рисует?
- Бога, - без колебаний отвечает девочка.
- Дорогая моя, никто не знает, как выглядит Бог.
- Вот нарисую - и будут знать!..

- Снимаю сглаз, вешаю на уши...


Из протокола членского собрания. Отчет о численности членов церкви. Пастор филиала, говоря о смертности:
- Некоторые люди умирают, и мы им помогаем... (смех в зале).
- С рождаемостью тоже хорошо, рожают, и мы им помогаем тоже... (зал взорвался от смеха)


- Почему жена ушла от меня? - объясняет один человек другому. - Да, по чисто религиозным причинам. Она поклоняется деньгам, а у меня их нет...


- Пятнадцать лет служения протестантской конгрегации гармонично вписались в более чем восьмивековую историю старинного русского города.


Звонит ангел на первый круг ада. Никто не берет трубку. Звонит на второй. Та же история. Звонит на третий. Минут через пятнадцать упорных звонков трубку поднимает запыхавшийся нечистый и говорит:
- Да, чего надо, кто там?
- Ребят, а вы там, куда все подевались?
- Да у нас тут запара! К нам студент попал: ад с DOOMом перепутал - три уровня прошел!


Посреди ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодна, что кусок раскаленного металла, брошенного в озеро, мгновенно превращается в лед.
Увидеть это озеро невозможно - у всякого, кто подойдет к нему слишком близко, замерзают глаза до того, как он сумеет разглядеть это озеро.
В озере сидят грешники - работники коммунального хозяйства, отключавшие летом горячую воду...


- Мужик, ты че, не православный?
- Ну, нет, почему же? Я очень уважительно...
- Перекрестись! Чего молча крестишься?
- Во имя Отца и Сына и Святого Духа!
- СвятАго, мужик! СвятАго Духа! Понял? Нехристь ты, что ли? Притворяешься, или не выговариваешь?
- Но, я по-русски...
- Что, по-русски? Надо по-православному: "СвятАго, ныне и присно, и, во веки веков. Аминь". Понял, какАго Духа? Смотри у меня!..


Очень зависимый от алкоголя человек, с тяжелого похмелья пишет Богу записку:
- Господь, мне очень плохо, пошли мне сорок рублей, а то мне ничего другого не остается, как только свести счеты с жизнью...
Скомкал написанную записку и бросил ее в окно. Мимо проходил участковый района, записка угодила прямо ему на фуражку. Он прочел ее и подумал:
- Сегодня день рождения моей жены, а какой-то пьяница может создать проблемы в районе...
Решил зайти к этому человеку. Зайдя, участковый дал ему двадцать рублей и сказал, чтобы тот выпил и не шумел. Пьяница взял деньги, выпил и сел писать ответ Богу:
- Господь, спасибо Тебе большое, я все получил, только через участковых больше не отправляй, они половинят...


- А разве птицы на проводах - это не души умерших электриков?..


- Владик, когда ты собираешься креститься? - спрашивает папа семилетнего сына, который уже знаком с Иисусом, Библией и христианством.
Тот молчит, думает.
- А ты хотел бы креститься? - добавляет мама.
Еще одна пауза, потом не совсем решительное объяснение:
- Ну, я еще не научился... нырять...


- Тяжело жить? А после смерти разве будет легче?


- Грех-удовольствие-смерть. Как коротка жизнь!
- Любовь-страдание-жизнь. Как коротка смерть!


- Об умерших говори только хорошее. Они еще могут воскреснуть...


Вопрос:
- Почему люди никак не могут поймать инопланетян?
Ответ:
- Потому, что Господь хранит пришельцев!


Периоды жизни среднестатистического грешника:
- Двадцать лет, в течение которых мать спрашивает его, куда он идет.
- Сорок лет, в течение которых жена задает ему тот же вопрос.
- И, когда он умирает, все вокруг гроба повторяют то же самое...


Странная находка
Однажды, после рассказа мамы о грехопадении Адама и Евы, ребенок открыл старую большую семейную Библию. Он с благоговением рассматривал потрескавшиеся и пожелтевшие страницы. Неожиданно из Библии что-то выпало. Ребенок с удивлением поднял с пола предмет. Это был большой лист дерева, сплющенный между страницами.
- Мама! Смотри, что я здесь нашел!
- Что там, сынок? - спросила мама.
С ужасом в голосе дитя ответило:
- Это же трусы Адама!


Из семинарского юмора
Новый преподаватель по латинскому языку Авакумов Юрий Петрович пришел на свою первую лекцию. В профессорской ему объяснили, что в самом начале перед лекцией должна читаться молитва.
Входит Авакумов в аудиторию. Один из семинаристов начинает читать положенную молитву "Царю Небесный". Авакумов стоит. Затем студент продолжает читать "Трисвятое". Авакумов не реагирует. Чтец доходит до "Отче наш". Авакумов терпеливо стоит. Тогда студент открывает Часослов и начинает читать часы. В общем, студенты молились, где-то около получаса, затем милостиво дали преподавателю пятнадцать минут на лекцию. После звонка прочитали быстро "Достойно есть" и разбежались.
В профессорской Юрий Петрович спрашивает:
- А почему в начале занятия так долго молятся, а в конце так быстро?


- Выбирая жену, помни: глаза закрыть ты сможешь, а уши - нет...


Атеист и верующий оказались в самолете рядом. Симпатичная стюардесса подходит к ним и предлагает:
- Не угодно ли коктейль?
- А почему бы и не выпить? - первым откликается атеист. - Мне, пожалуйста, "мартини", сухой.
- Благодарю Вас, сэр. А Вам что? - обращается стюардесса к верующему.
Верующего просто "передернуло":
- Да я скорее совершу супружескую измену, чем дотронусь до крепкого спиртного напитка!
- О, мисс, - спохватывается атеист, - я и не знал, что тут можно выбирать. В таком случае, мне то же, что и ему...


Два монаха приходят с постными лицами к священнику и признаются ему:
- Батюшка, мы согрешили.
- Согрешили? И в чем же ваш грех?
- Мы посмотрели на женщину с вожделением.
Священник даже вздрогнул.
- О, это очень тяжкий грех. Вы должны немедленно его искупить! И, если вы искренне стремитесь к покаянию, то я велю вам положить в ботинки по пригоршне сушеного гороха и походить так в течение десяти дней. Это отучит вас от греха. Каждый ваш шаг будет напоминать вам о нем.
Монахи разошлись по кельям и выполнили наставление священника.
Несколько дней спустя они встретились на ступенях храма.
Один содрогался от боли при каждом шаге, а другой ходил, чуть ли не вприпрыжку.
- Так-то ты следуешь наставлению священника, - стал совестить его друг. - Значит, ты не положил горох в ботинки, как он наставлял?
- Ты не прав, - с улыбкой ответил ему товарищ. - Просто я предварительно сварил горох.


Продавец обуви только что вернулся из поездки в Рим. Партнер спрашивает его, понравилась ли поездка?
- Чудесно, чудесно. Ничего подобного я не видел!
- А не привелось ли случайно увидеть Папу?
- Как же, видел, близко, как тебя.
- И каков он?
- Думаю, что сорок второго размера...


В Атлантике разыгрался шторм. Судно швыряло, как щепку.
Людей охватил ужас. Все ждали самого худшего. Один из пассажиров стал кричать:
- Господи! Спаси судно! О, Господи, судно тонет, его сейчас разнесет в щепки! Спаси его!
Кто-то похлопал его по плечу, и раздался раздраженный голос:
- Да что ты поднял такой шум? Твое оно, что ли?..


Проснувшийся Адам хмуро потирает то место, где было целое ребро, из части которого только что Господь создал женщину. Господь (заботливо):
- Что, Адамушка, больно?
- Да как бы и нет. Но, предчувствие нехорошее...


На собрании в церкви вдруг раздается звонок мобильного телефона. Человек впопыхах достает телефон, чтобы ответить. Пастор обращается к нему:
- Это же не Иисус звонит, поэтому, можно спокойно выключить...


По радио, после продолжительной музыкальной заставки, зачитывают объявления:
- Мы расскажем вам о Господе Иисусе Христе, и вы обретете веру в себя и душевный покой. Ангелы будут охранять вас на всех путях ваших...
В конечном итоге, передача завершается словами:
- Все рекламируемые товары и услуги сертифицированы.


Первый год объявления Рождества праздничным выходным днем.
Объявление на Истфаке МГУ:
- В связи с празднованием Рождества Христова, экзамен по научному атеизму переносится с 7 на 8 января.


Едут в одном купе священник, хирург, сетевик (занимающийся сетевым маркетингом) и спорят, кто из них ближе к Богу.
Священник говорит:
- Я духовное лицо, поэтому я ближе к Богу.
Хирург говорит:
- А от меня зависит, где человек будет; в аду или в раю. Значит я ближе к Богу.
Сетевик же, прослушав все это, говорит:
- Давайте выйдем из купе!
Те в недоумении выходят и наблюдают за ним. А сетевик тем временем стучится в соседнее купе, там открывают дверь и кричат:
- О, Боже, это опять ты?!..


После того, как Бог сотворил женщину, Он взял выходной.


Директор подчиненной:
- Говорят, Вы ходите в церковь и молитесь, чтоб Вам прибавили зарплату?
- Да, а разве это запрещено?
- Можно. Но я не люблю, когда через мою голову обращаются в вышестоящие инстанции.


Молодой бухгалтер молится в храме:
- О, Владыка Вселенной, да будет благословенно имя Твое! Пошли мне двадцать пять тысяч рублей, а я обещаю, что две с половиной тысячи из них отдам Тебе. А если, о Святой Господи, Ты не веришь мне, или видишь обман в моем сердце, то вычти две с половиной тысячи, а мне выплати разницу!..


Шестилетний Стасик смотрит на Рождественскую елку и спрашивает:
- А почему ангелочки голые? Они же верующие...


Прихожанка средних лет рассказывает о проповеди сельского протоиерея:
- Нам батюшка такое рассказал! Оказывается, нашего Николая Угодника не только у нас, но и во всем мире почитают. Даже в Америке. Они называют его Микки-Маус!
(Имелся в виду, конечно, Санта-Клаус, но кто из них перепутал, прихожанка или священник - теперь неизвестно).


Новый русский спрашивает у пастора:
- Если я пожертвую для церкви пятьсот тысяч долларов, мне Бог простит грехи?
Пастор:
- Я не уверен, но давайте попробуем!..


- В мире творится такое, что просто лысина дыбом встает!


Идет проповедь о пожертвованиях. Проповедующий:
- А сейчас готовьте свои денежки, а я буду вдохновлять вас, чтоб вам было с ними легче расстаться!..


Случилось так, что на банкете раввин сидел рядом с католическим священником. Священник улыбнулся, когда принесли запеченную свинину, и спросил раввина:
- Ребе, когда Вы станете либеральнее и начнете есть свинину?
Раввин ответил:
- На Вашей свадьбе...


Двух призывников привезли в часть. Один другого спрашивает:
- Мы где?
Вдруг, откуда-то издалека, донесся отчетливый голос:
- В раюююю. - Голос приближался и приближался. Когда же окончательно "приблизился", они увидели подошедшего прапорщика, который повторил команду:
- Разговорчики в "стрРАААЮ" (в строю, значит).


В раю идет перекличка всех церквей и христианских организаций:
- Католики?
- Здесь!
- Православные?
- Здесь!
- Лютеране?
- Здесь!
Перечислили почти всех...
- "Армия Спасения"? - ...Тишина... - Где "Армия Спасения"?
Кто-то из толпы:
- А они пошли в ад с продовольственной программой - булочки раздавать...


- Может ли случиться второй потоп?
- Он уже случился: с тех пор, как Ной насадил виноградник и сделал вино, от этого потопа пострадало гораздо больше народу, чем от первого...


Из зарисовок протоиерея Всеволода Чаплина
В начале девяностых годов одна японская секта объявила очередную дату конца света. По всей Москве были расклеены афиши с указанием ожидаемого дня и даже часа. "Возноситься на Небо" сектанты собрались в разрекламированное время во Дворце Молодежи - пришло человек четыреста.
Мы в этот день отмечали неподалеку защиту одного приятеля. Подняв серию бокалов за новоиспеченного кандидата наук, некий мой собрат по священнослужению предложил "пойти посмотреть". Сказано - сделано. Войдя во Дворец Молодежи, мы сразу же увидели отца Андрея Кураева, который проповедовал в фойе, убеждая не ходить на сектантское сборище. Мы, поприветствовав отца диакона, но, не вняв его увещаниям, все же прошли в зал.
Атмосфера там была жуткая. Лидеры собрания кричали со сцены, подпрыгивали, падали, катались по полу. Собравшиеся в зале плакали, визжали. Впрочем, вскоре пробил час "кончины мира". Нисколько не смущаясь, главный сектант взял микрофон и заявил:
- Конец света произошел, пусть даже не все из нас это заметили. Продолжим молиться! Мой сослужитель, начавший было дремать, поднял голову и пробасил:
- А-а-апять надули!..
Народ повалил из зала, плавно обтекая удивленного отца Андрея...


Незадача
Один мой знакомый (жуткий циник) с чрезвычайным уважением относится к местному священнику. Однажды он объяснил мне, почему.
На церковном дворе шло какое-то строительство, работала бригада рабочих со стороны. Они, надо сказать, несколько смущались, поэтому, значительная часть строительных терминов с упоминанием чьей-то матери все-таки "зажевывалась" и бубнилась под нос, но и оставшегося хватало, а от "зажеванного" просто портилось настроение...
Батюшка, несмотря на преклонный возраст, тоже довольно лихо участвовал в строительстве, и в какой-то момент, совершенно классически... стукнул молотком себя по пальцу!
Как говорит мой знакомый, очень даже стоило посмотреть на лица всех присутствующих, когда они услышали, как, приплясывающий от боли священник, сердито бормотал себе под нос:
- Ох, батюшки! Ох, незадача-то, какая!


Один батюшка, увлекшись своей проповедью, поведал, что Господь, возносясь, сказал Своим ученикам:
- Русь Святая, храни веру православную!


- Братья и сестры, я хочу вас поприветствовать словами Иисуса Христа: "ХРИСТОС ВОСКРЕС!"


- Овца - звучит гордо!


Из разговора:
- Книга Паралелепопенон в синусоидальном переводе...


- Ты верующий?
- Да.
- Сколько времени?
- Половина десятого...


Море. Шторм. У старенького христианина начал тонуть внук. Тот немедленно воздевает руки и молится:
- Боже, спаси его во имя Иисуса!
Неожиданно волна выносит малыша на берег, целого и невредимого.
Христианин радостно благодарит Бога. И тут вдруг снова возносит руки:
- О, Боже! А где же его панамка?


Верующий хвастает дьяволу:
- Почти у всех теперь дома есть Библия.
Тот спрашивает:
- И что они с Библией делают? Читают?
Верующий:
- Нет, они ее целуют, она же святая!..


Из зарисовок протоиерея Всеволода Чаплина
Ко мне однажды пришел бородатый старик в поношенном костюме с большой палкой, как у Деда Мороза. Представился:
- Я господь, творец Вселенной. Вот этими руками создал весь мир. Сейчас должен его спасти. Буду строить космодром в Иерусалиме для летающих тарелок. Из них выйдут мои ангелы, избавят человечество от скверны. Никто другой этого сделать не может - только я, всемогущий, вездесущий, вечный творец.
- А мы-то чем можем помочь?
- Деньгами. Для начала на билет до Иерусалима.


Из зарисовок протоиерея Всеволода Чаплина
Религиозно озабоченные граждане "достают" и государственные инстанции. Сотрудник Министерства юстиции рассказывал мне, как некто потребовал зарегистрировать "новое религиозное движение" с юридическим адресом: "Звезда Альфа Центавра".
Рассудили по закону.
- А вот звезда эта, она ведь вне планеты Земля находится? - спросил чиновник у "пришельца".
- Конечно, вне. Астрономию, что ли, в школе не изучали?
- Да я так, уточнить хотел. В общем, вне пределов Российской Федерации?
- Вы что, меня за идиота принимаете?
- Нет, просто формальную неувязочку надо бы устранить. Если ваш религиозный центр расположен не в России, принесите ма-а а-ленькую справочку из места его пребывания. Там должно быть указано, что ваш центр является юридическим лицом и действует в соответствии с местным законодательством.
Больше "инопланетянин" не появлялся...


Из зарисовок протоиерея Всеволода Чаплина:
Священник во время отпевания забыл про Евангельское чтение. Регентша ему:
- Батюшка, а Евангелие-то?
Требосовершитель смотрит на покойника, на родственников и опять на регентшу:
- Он не слышит, они не понимают, а ты молчи!


Из зарисовок протоиерея Всеволода Чаплина:
Священник совершает венчание. Спрашивает невесту:
- Имеешь ли произволение благое и непринужденное, и твердую мысль взять себе в мужья сего Иоанна, которого видишь здесь пред собою?
И невеста, и священник волнуются, тот роняет книгу, открывает ее на чине оглашения и "переспрашивает":
- Отреклась ли от сатаны?


В конце проповеди пастор говорит:
- А теперь же давайте закроем наши глаза и помолимся Богу, чтобы Он открыл наши глаза...


- А, может, рискнем и понадеемся на Господа?


Фраза из разговора:
- Господи, вопрос не в том, что Ты создал некоторых людей некрасивыми, а в том, что у нас с Тобой разные вкусы...


Три бабушки умирают и возносятся на Небеса. Их встречает святой Петр и предупреждает, что кто из них троих правильно ответит на его вопрос, попадет в Рай. Кто нет - в ад. Вопрос:
- Что такое Пасха?
Первая бабушка:
- А, это было так здорово! Все люди выходили на парад, несли транспаранты, шарики, а с трибуны махали им руками.
Святой Петр (возмущенно):
- Иди в ад!
Вторая бабушка:
- А, это такой хороший праздник! Наряжают елку, дарят подарки, приходят Дед Мороз со Снегурочкой...
Реакция святого Петра соответствующая.
Третья бабушка:
- Пасха происходит от еврейского праздника Песах. Мы вспоминаем муки, смерть и Воскресение Христово. Иудеи Его поймали, Понтий Пилат приговорил к распятию, Он умер в Страстную Пятницу, Его тело сняли с креста Его мать, Мария Магдалина, Иоанн. Его ученик, и поместили в пещеру, находящуюся неподалеку, а вход в нее закрыли камнем.
Святой Петр поражен:
- Ну, ты молодец, ай да умница!
Но бабулька продолжает:
- И в конце зимы Христос отодвигает камень, выходит из пещеры и смотрит на свою тень. Если она длинная, то значит и зима будет длинной...


Ватикан. Наши дни.
Ежедневно на прием к Папе Римскому приходят два ходока. На вопрос:
- По какому вы делу?
Отвечают:
- По личному.
Их не пускают. Так проходит ровно год. Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах. Папа распорядился-таки пропустить ходоков. Заходят они в Папские покои.
- Здравствуйте. Вы Папа?
- Да, Папа.
Один из пришедших достает из кармана какой-то листик:
- Вы кого-нибудь из этих людей знаете?
Папа смотрит в бумажку - репродукция с картины "Тайная вечеря".
- Разумеется. Это ж все наши святые: Апостол Петр, Апостол Павел... Вот Иисус... Да, я знаю их всех...
Второй прихожанин тоже достает из кармана какую-то бумажку:
- Тут мне от предков их счет остался. Они ведь за обед так и не заплатили...


Еврей приехал в другой город. Встретив другого еврея, он спрашивает:
- Далеко ли до еврейского кладбища?
- Сто двадцать лет, с Божьей помощью! - отвечает тот.


Сын прибегает к отцу:
- Папа, скажи, а Иисус Христос был евреем?
- Да, сынок, был. Тогда все были евреями - время было такое...


В советское время выбирают в синагоге раввина. Кандидатур три: один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС, второй - член КПСС, но плохо знает Талмуд, а третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей...


Еврейского ребенка выгоняют из всех школ за неспокойное поведение.
Отец уже не знает, что делать. Решил отдать его в Христианскую церковную школу. Проходит день, неделя, месяц - все нормально.
Отец решил проверить, в чем дело. Звонит в школу:
- Ну, и как там мой сын?
- О, он самый прилежный ученик, все уроки делает, не дерется, к девочкам не пристает. Не ребенок, а золото!
Отец не верит своим ушам и вызывает сына:
- Сын, что такое? Ты, в самом деле, стал послушным?
- Папа, ты мне таки не поверишь: когда я пришел в эту школу и увидел, что у них прямо над дверью на Кресте распятие Еврея, я сразу понял, что с этими ребятами шутки шутить нельзя!..


Умирает 104-летний христианин. К нему приходит его 108-летний сосед и спрашивает:
- Как ты себя чувствуешь?
- Плохо, очень плохо! Наверное, скоро увижу Бога!
- Ну, если Он будет тебя расспрашивать обо мне, то скажи, что ты меня не видел и ничего обо мне не знаешь...


- А евреи как? Они в любой стране в меньшинстве, но в каждой отдельной отрасли в большинстве! Взять физику - в большинстве. Взять шахматы - в большинстве. Взять науку - в большинстве. А среди населения в меньшинстве! Многие не могут понять, как же это происходит...
из "Письма эмигрантам" Михаила Жванецкого


- О чем говорит история евреев?
- Давайте посмотрим: были древние египтяне и были евреи. Египтяне притесняли евреев. Где теперь древние египтяне? Нет?! А евреи есть!
Были древние римляне, и были евреи. Римляне подавляли евреев. Где теперь древние римляне? Нет?! А евреи есть!
Была инквизиция, и были евреи. Инквизиция сжигала евреев. Где теперь инквизиция? Нет?! А евреи есть!
Был царизм, и были евреи. Царизм загонял евреев в "черту оседлости" и устраивал погромы. Где теперь царизм? Нет?! А евреи есть!
Был Гитлер, и были евреи. Гитлер умертвлял евреев в газовых камерах. Где теперь Гитлер? Нет?! А евреи есть!..
- Что вы этим хотите сказать?
- Я только хочу сказать, что мы вышли в финал!


Услышанное размышление:
- Красота - это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир. Вопрос: как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?!


- Мирские люди сплетничают, а верующие передают друг другу молитвенные нужды...


Папа римский приехал в гости к президенту США. У того на столе три телефона: белый - Белый дом, красный - Кремль и голубой для разговора с Богом. Но последний - жутко дорогой. У папы римского денег нашлось только на три минуты разговора.
Через некоторое время папа приезжает в Израиль. Видит у тамошнего президента такой же телефон.
- А, - говорит, - я знаю, этот телефон для разговора с Богом. Но очень дорогой. Сейчас у меня и на три минуты не наберется.
- Почему дорогой? - удивляется еврейский президент. Три цента минута.
- Так дешево?!
- Так телефон же местный!


В тире:
- А какой приз вот за эту мишень? - шутя, спросил посетитель, указывая (видимо) на, случайно оставленный между мишенями, мобильник.
- Бесплатное отпевание! - также шутя, ответили ему.
- А если я не православный? - спросил посетитель.
- На тебе не написано - кто ты! Поэтому, какая священнику разница - кого отпевать?
- А, если я сам священник?
- Брат, надо было сразу сказать, а ты все шутишь! Сколько тебе на храм денег-то нужно?..


Три представителя разных верований рассказывают о силе Божьей в их жизнях.
Православный говорит:
- Я с горы крутой катился. Вот-вот мог разбиться. Помолился и зацепился за куст.
Католик рассказывает:
- Несся я как-то на автомашине, и вдруг отказали тормоза. Воззвал к Господу, и машина остановилась.
Еврей говорит:
- А я иду однажды, толстый кошелек вижу. Но ведь суббота, мне нельзя ничего делать, даже наклоняться... Я помолился, и вдруг: вокруг суббота, а у меня - четверг!


На одной из огненных молитв новообращенный брат молится так:
- Дьявол, пошел вон к чертовой матери!..


Проповедник на проповеди:
- Слабые христиане едят все, а сильные ходят на кухню только по нужде...


Проповедник во время собрания объявляет:
- А сейчас мы соберем пожертвования, и после этого споем псалом: "В минуту жизни трудную" на стихи Лермонтова.


Первый мужчина
Хочу поделиться реальной историей:
В нашей церкви раз в неделю ведется работа с новообращенными. Пришла одна девушка лет девятнадцати, которая ленилась читать Библию.
В один из дней наставник попросил всех прочитать Бытие и предупредил, что будет задавать вопросы.
И вот настала ожидаемая неделя. Все отвечали превосходно. А когда дошла очередь до ленивицы, то ей достался простой вопрос.
- Скажи, кто был первый мужчина? - В надежде, что она назовет имя Адама.
А она, покраснев, опустила глаза и спросила:
- Откуда Вы узнали? Это был Славик...


Каждому по потребностям
Один проповедник проповедует об аде, делая особый акцент на словах "скрежет зубов".
Одна женщина не выдерживает и кричит с места:
- Но ведь у меня нет зубов!
- Ничего, - ответил проповедник, - там выдадут...


Мой маленький сын вместо слов:
- Сердце очищай, чтобы быть святым и верным...
Спел:
- Сердце очищай, чтобы быть святым и нервным...


На проповеди:
- И увидел Моисей куст, который горел и не сгорал! - ВАУ! - Воскликнул Моисей...
А в это время из зала:
- Уважаемый, я, конечно, извиняюсь, но Моисей говорил-таки "ВЭЙ", а не "ВАУ"!


На Воскресном богослужении:
- Вы знаете, на моей работе много неверующих людей, как и здесь среди вас... (скорее всего, имелось в виду: "как и на ваших работах).


- Что такое грех?
- Грех - когда представитель одной конфессии инославного братом называет!
- А смертный грех?
- Признает, что кроме его конфессии есть еще и другие.


- Не знал я, что ученики Иисуса были программистами, - сказал компьютерщик, прочтя строки из Писания:
- И они, оставив сети, последовали за Ним...


Реальная история
Странствующий проповедник приехал на своем коне в одну общину. Ее члены сразу приметили, что конь был красивым и ухоженным, что очень отличало его от тощего и измученного хозяина. Когда верующие спросили своего гостя о причине такого контраста, он ответил:
- Дело в том, что коня кормлю я, а обо мне заботится моя община.


Пастор на проповеди:
- Дети мои! Кто из вас знает, что нужно сделать перед тем, как попросить прощения у Господа за грехи свои?
Девичий голос из зала:
- Может, согрешить?..


Случай в лагере:
Кто-то из сестер оставил в бане кольцо с надписью "святость".
Вечером прозвучало объявление:
- Кто в бане потерял святость, подойдите к директору...


Два верующих после кораблекрушения попали на необитаемый остров. Один сразу начал причитать:
- Какой ужас! Мы скоро умрем! Здесь ничего нет! Мы скоро умрем!
Второй спокойно сидел под пальмой и тем выводил первого из себя еще сильнее:
- Ты что, не понимаешь? Мы же скоро умрем!
Второй, наконец, ответил:
- Это ты не понимаешь, я зарабатываю сто тысяч в неделю...
Первый взорвался:
- Какое это теперь имеет значение?! На острове нет ни пищи, ни воды! Мы скоро умрем! Второй:
- Послушай, я же тебе сказал, что зарабатываю сто тысяч в неделю и регулярно жертвую из них десятину... Мой пастор меня непременно найдет!


Измученный налогоплательщик, чтобы избавиться от налогов, решил отправиться на "тот свет".
Приходит к воротам Рая. Его спрашивают:
- Ты куда?
Он отвечает:
- На тот свет!
- Иди обратно, ты еще за ТОТ свет не рассчитался!


Христианин роет у себя во дворе глубокую яму. Прохожие интересуются, зачем он это делает.
- Братья, нам всем нужно жить буквально по Писанию. А ведь там сказано:
- Из глубины взываю к Тебе, Господи!


Умирает англиканский епископ, человек очень добродетельной жизни. Апостол Петр, поприветствовав его в Раю, устраивает экскурсию по аду.
- Вот здесь у нас убийцы, здесь богохульники, здесь грабители. А здесь те, кто грешил именно против своей конфессии. Вот православные, которые не соблюдали пост. Вот католики, которые ругали Папу. А вот баптисты, которые не читали Библию...
- А англикане есть?
- Да есть тут один...
- Что же он-то мог сделать? (Как известно, в англиканстве к вероучению и церковной практике относятся более чем либерально...)
- А он неправильно держал нож и вилку.


Григорий Остров "Радистка Кэт"
...Одна американка, по имени, скажем, Кэт, полюбила израильского бизнесмена. Да так сильно, что приехала с ним в Израиль и решилась выйти за него замуж. А, значит, расстаться с религией отцов (уж не знаю, протестантской или католической, да и неважно) и перейти в иудаизм.
Надо сказать, что верующие евреи очень берегут чистоту своих рядов. Так что пройти гиюр не намного проще, чем поступить, например, в Гарвард. А то и сложнее. Но любовь творит чудеса, и постепенно наша Кэт привыкла к длинным юбкам и закрытым платьям, выучила все нужные молитвы, благословения и усвоила бесчисленные правила, регламентирующие каждый шаг еврейской женщины. Подобно своей тезке из советского фильма, Кэт полностью вписалась в жизнь чужого народа и была уверена, что даже при родах будет кричать не по-английски, а на иврите.
Наконец все испытания были пройдены, и от окончательного превращения в еврейку нашу героиню отделял лишь последний формальный ритуал - миква. То есть, омовение в специальном бассейне, под наблюдением служительницы, которая должна следить, чтобы женщина погрузилась в воду полностью, и ни один волосок не остался сухим. Поеживаясь под взглядом служительницы, американка опустилась в воду. И тут ее ждала катастрофа! Вода оказалась неожиданно холодной, и Кэт инстинктивно вскрикнула. Причем, ее организм выдал не неразборчивое "ой", а вполне конкретную фразу, которую она с детства привыкла произносить в подобных ситуациях. После чего с надеждами на гиюр и брак с израильтянином было покончено навсегда.
- О, Джезус! - воскликнула, так и не ставшая еврейкой, Кэт...


Объявление в церковной лавке:
- В продажу поступила Туринская плащаница. Остались последние две.


Из разговора:
- Если тебя ударили по одной щеке, подставь другую, и челюсть встанет на место!


Жан-Мишель Жарр делал свое лазерное шоу в Ватикане.
- Какая будет погода? - спросил Жан-Мишель папу Римского.
- Погода в руках Господа нашего, - ответил понтифик.
Готовил Жан-Мишель Жарр концерт и в России.
- Какая будет погода? - спросил он мэра.
- А какая нужна? - спросил мэр...


Одна сестра жалуется другой:
- Вот опять я пришла с работы поздно и усталая. Завтра снова встану с головной болью...
А другая сестра ей отвечает:
- Хочешь, помолюсь - и не встанешь...
(понятно, что сестра имела в виду исчезновение симптомов головной боли...)


Семилетняя дочурка:
- Мама, а почему все молятся перед служением?
- Бесов выгоняют!
- Из церкви?
- Ну...
- А откуда же они опять берутся перед следующим служением?
- У людей на шеях приезжают.
- Так может лучше выгнать тех людей?..


Во время пожертвования:
- Сейчас мы проведем жертвоприношение. Это - наша жертва Богу. Братья, предназначенные для этого, выйдут вперед...


На проповеди:
- Хочу очень коротко сказать несколько слов о том, что Я - самый страшный враг человечества (разговор шел о человеческом эго).


Стоит батюшка на дороге, умоляюще голосует. Едут на уазике гаишники, взять, не взять? Ведь батюшка!
Взяли. Едет, разглядывает, все расспрашивает... Достал уже! Видит батюшка, сзади лежит связанный баран, и спрашивает:
- А этого куда?
Гаишники:
- Везем в Духовную Семинарию, поступать будет!
Батюшка:
- Гм, ну, а ежели не поступит, так в гаишниках и останется?..


Духа не угощайте
Одна новообращенная сестра мне говорит:
- Я нашла в Библии место, где подтверждается то, что ты мне говорила о том, что нельзя участвовать в поминках!
- Очень хорошо! А какое это место?
- Не помню точно, но там прямо так и написано, что духов кормить нельзя!
- ?!
Я дала ей Библию, и после долгих поисков, она уверенно ткнула пальцем:
- Вот оно! Прямо так и написано: духа не угощайте!
Это было 1 Фессалоникийцам 5:19 "Духа не угашайте".


Электрические чудеса
В молодежном лагере подростки умоляют нас разрешить им посмотреть матч по футболу "Германия-Австрия". Зная, что отговорить их не удастся, разрешили им включить телевизор. После первых минут, в которые обе команды достаточно паршиво играли, самый громкий болельщик вопит:
- Господи, ну, не могу я на это смотреть!
В этот момент вырубается электричество. В соседнем здании электричество есть, а в нашем нет. Один из подростков почти закончил обучение на электрика. Его послали проверить пробки. Все оказалось в норме.
Электричество включилось снова в тот момент, когда комментатор произнес слова:
- Спасибо, дорогие зрители, за то, что вы были эти полтора часа с нами!


Из разговора после служения:
- Деточка, это хорошо, когда над тобой смеются. Плохо когда над тобой плачут!


Из проповеди:
- Земля наша лежит во зле... А чего она лежит? Да потому, что стоять уже не может!


На территории христианского студгородка общежития были расположены так, что если идти из здания, где проходят Богослужения по прямой тропинке, то придешь в мужское общежитие No 3, а если сворачивать направо - то в женские No 1 и No 2.
Один студент проповедует в пятницу вечером:
- Есть пути, которые кажутся человеку прямыми... (пауза, заставляющая народ задуматься). - Вот так и у нас: одни братья ходят прямыми путями, а другие - через первое и второе общежития.


В польском детском садике заболел катехизатор. Занятия по Закону Божьему попросили провести доктора Богословия. Он ходил по рядам, гладил деток по головкам и говорил:
- Дети, запомните на всю жизнь: Бог трансцендентен!


Из проповеди о том, как Авраам приносил в жертву Исаака:
- Посмотрите на мужественный пример этого юноши! Лежа связанным на жертвеннике, он не сопротивляется и не говорит:
- Папа, ты что, перегрелся на солнце, пока мы шли?!


Умер брат известного рецидивиста, такой же бандит. Брат ходит по церквям, чтобы найти служителя, который отслужит похоронную службу, но все отказываются. Тогда брат-бандит решает предложить вознаграждение в 1 млн. долларов тому служителю, который согласится похоронить брата, но, с одним условием - служитель должен будет сказать на похоронах, что покойник был святым человеком.
Снова никто не соглашается, только один верующий подумал и говорит:
- За миллион долларов, так уж и быть, скажу, что он "был святым!"
В день похорон весь город собрался на кладбище. Люди пришли даже не ради покойника, а ради того, чтобы услышать, как о бандите будут говорить за деньги, как о святом.
Привезли покойника, верующий начал свою речь и говорит:
- Сегодня мы хороним страшного человека: вора, убийцу, насильника, мошенника... Всех грехов этого человека и не перечислить. Но, по сравнению со своим братом, присутствующим на похоронах, он был просто святым!..


Воскресный день. Разгар служения в Храме. А у порога сидит несчастный бомж...
Подходит Иисус и молча садится рядом.
- Что, не пускают?
Бомж жалостливо качает головой...
- И Меня...


- Ревностный, все-таки, был миссионер отец Браун, - говорит один прихожанин.
- Почему? - спрашивает другой.
- Когда каннибалы посадили его в котел, он воскликнул:
- По крайне мере, будем надеяться, они почувствуют теперь вкус к религии!..


Отдай Богу душу
Однажды, один брат опоздал на Богослужение. Хотя он и жил в другой деревне, но на Богослужения никогда не опаздывал. И вот он появился, побитый, помятый, но счастливый. Улучив момент, он похвастался тем, что удостоился чести пострадать за Христа. Вот его рассказ: вышел он из дому, направляясь в Дом Молитвы. Вскоре его нагнала повозка на лошадях, и он попросил, чтобы его подвезли.
Повозкой управлял незнакомый ему мужчина. И брат все время думал, как бы ему засвидетельствовать о Христе, но никак не мог подобрать нужные слова, да и страх сидел в нем... Тут он, помолившись, решился наконец-то рассказать о Христе и, повернувшись неожиданно для возницы, вдруг выпалил:
- Уважаемый, не хочешь ли ты отдать Богу душу?
Мужик от страха и неожиданности взял палку и стал усиленно колотить брата, а тот долго еще от него убегал.


Если сказал Бог
Девятилетняя Лиана читает своей младшей пятилетней сестре Алине из Библии:
- Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова...
И в недоумении останавливается. Здесь же в комнате была их мама.
- Мама, что тут написано? Мужчины ведь не могут рожать детей!..
Младшая "премудрая" Алина опережает маму:
- Могут, могут! Если Бог сказал, значит могут!


Дух склероза
В церкви шел Рождественский спектакль. Началось действие, где ангел является Марии.
Сидит Мария, к ней подходит ангел:
- Радуйся Мария! - говорит ангел.
Дальше долгая пауза (брат забыл слова). Потом громко и властно он вдруг произносит:
- Дух склероза, пошел вон во имя Иисуса!


Ведущий группы прославления в церкви:
- Давайте станем на колени и побежим к Богу!


После кораблекрушения английский лорд очутился на необитаемом острове. В течение трех месяцев он построил себе три хижины. Через год его обнаружили с проплывающего мимо корабля. За ним послали шлюпку, и один из высадившихся матросов спросил:
- Сэр, а зачем вам три хижины?
- Вы знаете, в одной я живу, другая - церковь, которую я посещаю, а третье - казино, которое я игнорирую...


Воскресное утро. Церковь. Почти две тысячи человек. Заходят два человека в масках и с пистолетами. Один говорит:
- Кто хочет получить пулю за Христа, оставайтесь на месте!
Хористы бросились к выходу, за ними последовали дьяконы и остальные члены церкви. Из двух тысяч человек едва ли осталось двадцать. Человек в маске обращается к пастору:
- Ну, пастор, я очистил церковь от лицемеров, можете начинать служение...


Чтобы завоевать внимание слушателей, пастор начал проповедь следующими словами:
- Вчера я был у одной женщины, которая меня обнимала, целовала и называла ласковыми именами, но это была не моя жена...
После некоторого молчания он продолжил:
- Это была моя мама...
Увидев, какой эффект произвело такое вступление на присутствующих, молодой проповедник решил использовать этот прием. В следующее воскресенье он пришел в свою церковь и начал проповедь:
- Вчера я был у одной женщины, которая меня обнимала, целовала и называла ласковыми именами, но это была не моя жена...
Тут он понял, что забыл проповедь пастора и после некоторого молчания смущенно добавил:
- Но я не помню, кто она была...


Говорят, скоро появится новый компьютерный вирус "Инквизитор". Он будет проверять Web-страницы на Богословскую безупречность и иногда выдавать сигнал:
- Alert! На сайте обнаружена ересь! Вам нужно немедленно покинуть этот сайт, а затем перезагрузить и переосвятить компьютер!


- А что будет, если ты нарушишь одну заповедь?
- А, ерунда, еще девять останется!..


Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
- Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых...


Прихожанин священнику:
- Почему Вы меня все время отчитываете?!
- Могу и отпеть!


Как рыкающий лев
Как то раз, возвращаясь после вечернего служения домой, сестра заметила, что за нею уже какое-то время следует лев. Она подумала:
- Ну, вот, рыкающий лев атакует уже и в телесном виде...
Звонит по мобилке пастору о поддержке в молитве.
Пастор:
- Сестра, давай уноси поскорее ноги! Недавно по телевизору передали, что лев убежал с зоопарка!


Молись и кайся
Моя мама - человек неверующий.
Шел Великий пост. И вот вам картина: на ней виснет мой ребенок и умоляет со слезами на глазах:
- Молись и кайся, бабушка, молись и кайся, ну молись и кайся!..
Бабушка в ауте, пошла молиться и каяться в храм, ведь устами младенца глаголет истина! Вернулась, а здесь та же песня, про молись и кайся...
Придя с работы, я застала чудную картину: врачи "неотложки", мать с давлением, зареванный ребенок, твердящий все те же слова... Не знаю как, но до меня дошло, что доченька всего-навсего просит мультик про Малыша и Карлсона, который в ее произношении именно так и назывался - "Молись и Кайся"! Включила, и мольбы ребенка про молитвы и покаяние сразу прекратились.
Врачи долго еще смеялись и сокрушались, что никто не смог распознать просьбу ребенка...
С тех пор у нас этот мультик не то что дома, но даже в окрестных дворах, кроме как "молись и кайся", никто не называет...


Терпение, главное - терпение
Моя четырехлетняя дочь вышла после занятий по танцам, а другая девочка, которая занималась с ней, очень хотела пить, и просит маму:
- Мама, дай мне пить!
Мама:
- Потерпи, придем домой, попьешь.
Девочка:
- Я не могу терпеть!
И тут моя дочь становится на стул и говорит:
- В моей Библии написано, что надо терпеть, потому что евреи не хотели терпеть и потому наелись сырого мяса (перепелов)!


Женщина жалуется пастору на мужа, что тот никак не хочет покаяться, а, наоборот, постоянно пьет и ругается.
Пастор спрашивает:
- А вы "горящие уголья" пробовали применять? (говоря все это, естественно, в переносном значении).
На что женщина ответила:
- Нет, горящие уголья не пробовала, а вот сковородой горячей пробовала...


Мама читает детям притчу о милосердном самарянине. Дошла до места, как левит увидел израненного на дороге и прошел мимо, и спрашивает четырехлетнего Илюшу, правильно ли тот поступил?
- Нет! - последовал уверенный ответ ребенка.
- А что же надо было ему сделать?
- Сначала нужно было поздороваться!..


Три паломника молятся.
Первый:
- Боже, кто я пред Тобой? Невесомая пылинка, недоступная глазу, гонимая ветром...
Второй:
- Боже, как я мал перед Твоим Величием! Мельчайший, ничтожнейший атом, затерянный в безднах пространства...
Третий:
- Боже, до чего я крохотен перед Тобой! Маленький червячок...
Первый - второму:
- Нет, ну ты видел этого, с манией величия?


Вопрос:
- Почему Бог первым создал мужчину, а затем женщину?
Ответ:
- Он просто не хотел, чтобы ему советовали...


Паломники со всей страны дважды в год стекаются на медкомиссию военкомата No12. Каждую весну и осень здесь происходит чудо массового выздоровления!


Поспорили хирург, архитектор и политик, чья профессия древнее.
- Безусловно, моя, - говорит хирург. - Когда Бог создавал из ребра Адама женщину, Ему, конечно же, понадобилась помощь хирурга.
- Моя профессия еще древнее, - заявил на это архитектор. - Ведь, когда Господь еще только создавал мир из хаоса, Он не мог не задуматься о его архитектуре...
- Это так, - сказал политик. - Но, кто создал хаос?..


В ответ на желание ведущих мировых производителей оснащать свои авто, как минимум, восемью подушками безопасности, российский автопром заявил, что на современные типы автомобилей будет устанавливаться, как минимум, восемь икон по всему салону!


Молитва услышана
- И да сгинет зло, да погаснет его огонь, - молвил священник, заканчивая свою проповедь по книге Иова.
В то же мгновение церковь погрузилась в темноту.
- Как видите, молитва наша услышана, - выждав минуту, сказал священник. - Теперь давайте помолимся электрокомпании, чтобы она быстрее включила свет снова!


Благодарность
Странствующий проповедник, заканчивая мессу, пустил по рядам свою шляпу, чтобы собрать пожертвования. Обойдя всю церковь, она вернулась к нему такой же пустой, какой и отправилась. Растерянный проповедник на глазах у всех поднял ее над кафедрой, потряс и, надев на голову, сказал:
- Благодарю Бога и вас, мои братья и сестры, что вы, хоть и без денег, но вернули ее мне. Аминь!


Странные прихожане
Как-то, в воскресенье, в наш храм зашли два молодых человека в спортивных костюмах, лет около тридцати, купили свечи и подошли к первой попавшейся иконе, которой оказался образ святителя Димитрия Ростовского.
Стояли они как-то неуверенно, оглядываясь по сторонам, и никак не могли решить, что делать с купленными свечками. По всему их виду можно было понять, что они совсем не частые гости в Церкви.
Наконец, один из них все-таки решился поставить свечу к иконе святителя Димитрия, сказав вслух достаточно громко:
- Ладно, бородатый, помогай нам!..
После этих слов молодые люди вышли из церкви.


- Врата на Небеса! - гласит огромная надпись на фронтоне ворот церкви.
Фанерный же щит пониже сообщает:
- Ремонт. Хода нет. Объезд слева.


После того, как Ева попробовала запретный плод, она воскликнула:
- О Боже! Я же нагая! Что же делать? Чем прикрыться?
Соблазнивший ее Змей - тут как тут:
- Мадам, позвольте представить вам каталог женского белья...
Это уже было Первым Правилом Маркетинга: поманив запретным плодом, создай у людей новую потребность!


- Скажите, ребе, а в субботу с парашютом прыгать можно?
- Прыгать можно, но парашют открывать нельзя!


- Мое единственное утешение в жизни, - сказал один бедняк-портной, - ожидание того, что скоро придет Мошиах. Тогда все мертвые воскреснут, и всем им понадобится одежда.
- Ну, ты даешь! Ведь вместе со всеми воскреснут и другие портные, и у тебя будет множество конкурентов.
- Ничего страшного, они мне не конкуренты: ведь они ничего не знают о новой моде.


Стоит приезжий турист несколько дней возле Стены Плача и молится:
- Господи, дай мне денег, пожалуйста, машину, квартиру. Я беден, живу плохо. Помоги мне...
Так прошла неделя.
- Господи, можно подумать, что я со стеной разговариваю!


- Ты женат?
- Нет, просто я так выгляжу, потому что у меня украли машину.


После очередного разговора на тему наставления, мать говорит дочери:
- Попроси у Бога мудрости!
На что дочь в полном шоке отвечает:
- Что я тебе такого плохого сделала?..


Во время письменного экзамена в Библейском институте экзаменатор, видя растерянные лица студентов, участливо предлагает:
- Братья, а вы не пробовали помолиться, спросить у Бога?..
Один из студентов:
- А если Бог отвечает мне через конспект?..


В застойные годы группа семинаристов приехала в Псково-Печерский монастырь. Поселились в общей келье. Вечером разговорились, да так, что на шум пришел старый монах - архимандрит Нафанаил.
- Это что за шум? Вы не по-монастырски себя ведете! Если вы так себя вести будете, эдак, мы и к коммунизму придем!..


Мальчик наших знакомых верующих родителей постоянно шалил, а мама все уговаривала его:
- Сыночек, ну, будь ты человеком! Успокойся уже, наконец!
После нескольких безрезультатных замечаний мамы, малыш на мгновение утих и спросил:
- Ну, ладно, а долго еще мне "быть человеком"?..


- Скажите, как пройти к магазину?
- Он на другой стороне. Подземный переход чуть дальше.
- А наземного перехода поближе нет?
- Нет. Видите, сколько машин?
- А сам магазин рядом? Если я перейду дорогу прямо здесь, куда я попаду?
- Не знаю, куда. Может быть, в рай, а может быть, в ад...


Тюремный священник зашел в камеру к вору-рецидивисту:
- Не падай духом, сын мой! Когда тебя выпустят, я постараюсь тебе помочь...
- Спасибо, отец, - ответил растроганный вор. - Но это Вам не под силу. Воровство - дело сложное, тут необходима большая практика и особенная подготовка.


- Кому молишься?
- Себе молюсь.
- А чего в шапке?
- А я реформатор!
- Больные, хватит выяснять: кто из вас бог! Все на уколы!


- Эта женщина страдает за веру.
- А во что же она верит?
- В то, что может надеть 35-й размер обуви на 39-й размер ноги!


Проповедник:
- Все тленно, даже деньги - тлен, даже серебро и золото - тлен, даже алмазы - тлен. А теперь, мы соберем пожертвования!..


Священник - прихожанину:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайными встречами, играть в карты...
Прихожанин (про себя):
- Видимо, тут уже побывала моя жена...


По-обычному, вначале, в молитвах и увещевании, пастор, обращаясь к кающемуся, глаголет:
- Рцы ми, чадо: Блог ведешь с благословения отца духовного (аще иерей - с благословения архиерейского) или самочинно?
Ради чего ведешь - ради суетной людской славы или ради славы имени Божьего?
Не порочишь ли постами своими священноначалие?
Не вещаешь ли чего, вопреки словам архипастырским или соборным?
Слова епископские на кощуны не используешь ли?
Не постишь ли картинок мерзостных, страшных или блудных?
Еретиков или безбожников во френдах не имеешь ли?
Ради блога не оставил ли семью, обязанностей церковных в небрежении?
Рцы убо ми, чадо: аще соблазнил кого бложением своим?
Не флудил ли?
Не банил ли ближнего безвинно, по неприязни?
Не склонен ли к троллингу или флешмобу?
Нечестивым "олбанским" язЫком не глаголал ли?
Не ставил ли на юзерпики личин богомерзких или кощунов?..


В семье верующих:
- Мама, а правда, что программы, когда их деинсталлируют, попадают на Небо, и там их устанавливают на большом-большом компьютере, который никогда не зависает?..


Отправляет Бог ангела на Землю узнать, что делают студенты. За неделю до экзамена Бог спрашивает:
- Ну, что там?
Ангел отвечает:
- Отличники учатся, а хорошисты, троешники и двоешники гуляют.
За три дня:
- Отличники учатся, хорошисты начинают учить, а троешники и двоешники гуляют.
В ночь перед экзаменом:
- Отличники уже все выучили и спят, хорошисты учат, а троешники и двоешники молятся! Бог говорит:
- Вот им и поможем!


Вот как бывает
На лестничной площадке жили две молодые семьи. В одной всегда было спокойно, а в другой - крики и ругань. Муж, уставший от всего этого, заинтересовался, почему у его соседа нет таких проблем? Однажды, он возвращался вместе с ним с работы. Дойдя до дверей, они попрощались, и за мирным соседом захлопнулась дверь. Но только это произошло, послышался какой-то грохот и плеск воды. Оказывается, жена в это время мыла полы и поставила таз с водой слишком близко к двери, в которую и вошел хозяин дома, опрокинув его. Еще не войдя в свою квартиру, мужчина приложил ухо к двери своего друга, и что же он услышал? Молодые наперебой начали извиняться:
- Извини, милый, я должна была предвидеть, что ты скоро придешь и не ставить ведро прямо под ноги!
- Нет, дорогая, это я виноват, я должен был быть более осторожным, и тогда ничего бы не произошло...
Еще некоторое время они обменивались взаимными извинениями, после чего все затихло.
Задумчивый пришел первый сосед домой и, обратившись к жене, сказал:
- Странно, они оба виноваты и даже не поссорились, а мы оба всегда и во всем правы, но вечно устраиваем разборки...


После служения к пастору подходит женщина и говорит:
- Ваша проповедь напомнила мне о мире Божьем и о правде Его...
Пастор, не скрывая радости:
- Да!? И чем же?
Женщина:
- Она была превыше всякого ума и, казалось, пребывала вовек!


Студент Владимир С. был в гостях у одной старушки. Зайдя в комнату, он увидел большущее блюдо с дымящимися пирогами.
- О, пиррог-г-г-и-и! - воскликнул он.
- Володенька, а как же насчет умерщвления плоти?
- А счас мы ее и будем умерщвлять - пиррог-г-г-гами!!!


Оговорка проповедника:
- Иисус пришел для спасения грехов...


Пастор читает из Псалма 90:
- Перьями Своими осенит тебя и под крыльями Его будешь безопасен...
В это время одна сестра толкает в бок соседку и шепчет:
- Так вот откуда пошла ересь, что у Бога есть крылья!..


Христос сказал:
- Идите за Мной, и Я сделаю вас ловцами человеков!
Так появилась первая милиция...


- Здравствуйте! От вас можно позвонить?
- Звони, сын мой, только аккуратней с колоколами!


Учились в Духовной Академии два студента: очень толстый В. и очень худой К.
К.:
- Братья, гляньте на В.! Он постов не соблюдает. Вишь, как разнесло его от "тайноядения"!
В.:
- А ты, бедняга, от мыслей блудных совсем усох!


Если к инспектору Духовной Академии Льву Парийскому, выпускнику еще дореволюционной Санкт-Петербургской Академии, подходил студент и спрашивал:
- Можно мне сегодня попозже вернуться в Академию, я девушку провожаю?
- Что-о? Девушку?! Нельзя! Тьфу-тьфу!
А если студент спрашивал по-другому:
- Можно мне сегодня попозже вернуться в Академию, я барышню провожаю?
- Барышню? Ну, конечно же! Пожалуйста!


Преподаватель по Ветхому Завету спрашивает семинариста:
- Скажите, какая была самая первая заповедь у прародителей в раю?
Тот, "ничтоже сумняшеся", отвечает:
- Плодитесь и размножайтесь в поте лица своего!


Поспорили судья, священник и налоговый инспектор о том, кого же из них люди больше уважают, если: судью люди назвали "Ваша честь", священника - "Ваше преподобие", а про налогового инспектора, пришедшего в банк на проверку, сказали:
- Господи, опять Вы!..


Сидит генерал с удочкой на берегу реки, рыбу ловит. При полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка...
Невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок.
Вдруг с Небес раздался голос:
- А ведь не прикажешь!..


Все по Писанию
Один брат, жалуется на своих врагов одному христианину, что, мол, они ему столько зла сделали, а Бог их не наказывает. А брат ему с сожалением:
- Ты знаешь, брат, написано: "Не мстите за себя, возлюбленные, но дайте место гневу Божию...".
Потом сделал паузу и добавил:
- А впрочем, все, что ты в силе сделать - делай. Так что, отсыпь им мерою доброю, утрясенною и переполненною на лоно их! Я думаю, что Бог будет не против!


Из услышанной молитвы:
- Господи, помоги нам быть добрыми, даже к соседям!


Молодежь показывает сценку из Библии про хромого. Вот он сидит у храма и просит милостыню, но Петр говорит ему:
- Встань и ходи!
Брат, игравший роль хромого, вскакивает и от волнения перепутывает слова, крича:
- Я вижу, я вижу!!!


Как-то, в компании с верующими, неверующая девушка спрашивает:
- Что такое "причастие"?
Наш брат принялся усердно объяснять, что такое причастие. После его объяснения, девушка, с очень загруженным лицом, спрашивает:
- А что же тогда "деепричастие"?..


Прихожанин:
- Пастор, а что значат слова "в поте лица будешь есть хлеб твой"?
Пастор:
- Это значит, что будешь есть хлеб твой и потеть!
(реальная история из жизни)


- Какие нехорошие слова употребляешь! - в ужасе воскликнула мама. - Что это такое: сатана, дьявол?!
- Но, мама, ведь их и Шекспир употреблял тоже...
- Не играй с ним больше!


Проповедует пастор и, видя, что люди начинают засыпать, говорит:
- Братья и сестры, не отходите ко сну, не помолившись!..


Читаю с моей старшей дочкой Соней (5,5 лет) детскую Библию. Задаю вопросы по прочитанному. Спрашиваю ее:
- Так за что же Бог выгнал Еву из рая?
Получаю ответ:
- Она объела там какие-то кусты...


Воскресная школа. Учительница начинает урок с миссионерского рассказа:
- Сегодня вы услышите реальную историю, которая была на самом деле...
- А что, до этого все истории из Библии не были на самом деле?..


Начинающий проповедник за кафедрой:
- Я всегда удивлялся Божьим расчетом времени. Это ж как нужно было просчитать, чтоб Иисус родился прямо на Рождество!..


- Папа, а зачем у тебя в кабинете портрет Путина?
- Как зачем, а вдруг он придет?
- Вот здорово! Теперь я знаю, почему у мамы в спальне портрет Леонардо ди Каприо, а у бабушки - Михаила Архангела!


Акция для сестер:
- Приведи в церковь десять парней, и один из них станет твоим мужем!


Пятилетняя Лиза сидит вечером в кроватке, вся искусанная комарами:
- Мама, а Господь накажет комаров? Они такой грех делают!
- Не знаю, дочка, спроси Его сама.
- Господь, Ты накажешь комаров?
Молча загадочно смотрит в потолок.
- Ну, что Он тебе сказал?
- Сказал, что накажет!


Сестра долго молилась, чтобы Господь дал ей мужа, который бы так любил ее, что носил бы ей каждое утро кофе в постель.
Утром, после свадьбы, видя мужа, стоящего с кофе возле постели, она уже хотела поблагодарить Господа за услышанную молитву, как муж произнес:
- И, чтоб так мне было каждое утро!


- Почему в мире так много противников клонирования человека?
- Да их просто пугает первый неудачный опыт!
- Какой еще опыт?
- Первый, по созданию Евы из ребра Адама!


Эдик, 4 года:
- Хочешь, я тебе секрет скажу? Я знаю, из чего мальчики и девочки сделаны! Мальчики из земли, а девочки из ребер!


Реплика:
- Вот раньше жизнь была: РАЙком, РАЙисполком...
А теперь одни АДминистрациии!


На церемонии бракосочетания:
- Сегодня у нас торжество: имеет место быть брак брата. И не одного, а сестрой!


Разговор набожной пожилой бабушки и студента:
- А скажи, сынок, бывают ли чудеса?
- Нет, не бывают.
- Ну, вот, например, мужик залазит на церковь, падает, и ни одной царапины. Разве не чудо?
- Просто везение.
- Он второй раз залазит, и снова падает, и снова ничего?
- Это случайность.
- Он в третий раз ...
- А это уже привычка!..


Некто верующий пугает вора-взломщика:
- Ты грешник, и когда ты умрешь, врата Рая останутся закрытыми для тебя... Тот:
- Что? Да нет таких врат, которые я не смог бы открыть!..


Что посеешь, то пожнешь...
Пишет парень девушке в письме:
- Доброго дня!
На что девушка отвечает:
В Слове Божьем написано:
- Что посеешь, то и пожнешь! Так вот, пожинай! И тебе доброго дня!


Диалог
День. Еду в автобусе. За мной сидят мама и сынок. Проезжаем православный храм. Сынишка спрашивает у мамы:
- Мам, а здесь Боженька живет?
Мама очень уверенно отвечает:
- Нет, сынок, не живет, Он тут работает!


Из лекции о воспитании детей:
- Детей надо наказывать без гнева, спокойно. Вот я уже научился после инфаркта - споко-о-ойно.


Сидит на берегу рыбак, ловит рыбу. Ничего у него не клюет. Наконец, он взмолился:
- Боже! Пошли Ты мне хотя бы одну большую рыбку!..
Всплывает тигровая акула:
- Ну?!!


Доктора вызывали?
Служитель делится услышанным рассказом от сестры, которая летала в Украину:
- Вот, слетала сестра, посмотрела на спокойную, размеренную жизнь, а потом вернулась к нам. И от такой перемены сразу попала к сумасшедшему доктору! (к психиатру).


Дабы не заниматься аудитом
В конце собрания после сбора добровольных пожертвований, пастор церкви добавляет:
- Напоминаю еще раз, десятина - это десятая часть от ваших доходов и не заставляйте нас заниматься аудитом...


- Если вы помолились перед тем, как сесть в машину, а потом понеслись со скоростью 200 км/ч по ухабистой дороге, то... ангелы могут не успеть за вами...


Отобедали
Некий епископ со своим протодиаконом пришли на обед к одному священнику.
На столе, среди прочих угощений, было и вино. Священник с подобострастием произносит:
- Владыка, благословите выпить по первой...
Выпили, поели...
Хозяин снова налил вина:
- Владыка, благословите по второй...
Снова выпили...
- Батюшка опять:
- Владыка, благословите по третьей...
Тут епископ посмотрел на протодиакона и говорит:
- Пойдём отсюда, отец, здесь считают...


Спасателя приглашали?
В поисках нового пастора, прихожане поместили в газету объявление, где говорилось, что церкви нужен человек, способный «пройти по морю, как посуху, и сдвинуть горы». К ним в церковь пришёл человек, «кандидат» в пасторы. Он был в спасательном жилете и с лопатой на плече...


Детские опасения
- Мамочка, кто такие ангелочки?
- Это примерные детки, у которых вырастают крылышки. А есть еще вредные детки, у них на голове растут рожки от непослушания…
Сын испуганно хватается за голову, ощупывает ее и облегченно вздыхает:
- Ух, еще не выросли.


Есть в Калужской области город Козельск. Примечателен он тем, что в двух километрах от него расположен монастырь "Оптина пустынь", отстроенный в далеком XV веке. Настоятель сего монастыря, архимандрит Венедикт, фигура очень харизматичная. Естественно, как в любом, уважающем себя монастыре, здесь несли свою нелегкую службу целая рота послушников, готовых отдать свою жизнь на служение Господу. Так вот, один из них, видимо новобранец, работая на благоустройстве территории, встречается лицом к лицу с настоятелем. Падает на колени и произносит:
- Благословите, отец Вини... Вини... Вини...
Бедняга от волнения забыл, как зовут главного. Но тот оказался находчивым и, главное, не без чувства юмора:
- Благословляю тебя, Пятачок, - ответил Венидикт.


Я работаю в детском саду. Однажды, после обеда, разыгралась жуткая гроза. Некоторые, особенно младшие дети, были сильно напуганы. Маленькая 5-летняя Паола успокаивает их:
- Ну, не надо плакать, это Боженька нас фотографирует.
Один ребенок спрашивает ее:
- А почему так громко?
- У Него еще пока нет цифровой камеры...


Не в бровь, а в глаз
Один человек заявил проповеднику, что он обратился к Богу. Тогда проповедник спросил его:
- А присоединились ли вы к общине верующих?
- Зачем? Ведь разбойник, висевший рядом с Иисусом, никогда этого не делал, но мы все прекрасно знаем, где он сейчас.
- А изучаете ли вы самостоятельно Библию?
- Не вижу в этом необходимости, потому что, умирающий разбойник никогда и в руках ее не держал, но, тем не менее, Иисус пообещал ему рай...
- А поддерживаете ли вы дело Божье своими финансами?
- Что за вопрос?! Умирающий злодей и ломаного гроша не дал на это, но Иисус все равно принял его, как Своего ученика.
Проповедник не выдержал и с негодованием в голосе сказал:
- Разница лишь в том, что тот злодей был умирающий, а вы - злодей живой!