САТ - ИСТИНА

Малышка на причастии
Бабушка привела маленькую внучку в храм и объяснила, что ей дадут в причастие Тело и Кровь Христовы.
Внучка через некоторое время дергает бабушку за рукав:
- Бабушка, я хочу крови!
- Чьей? - спрашивает бабушка, проверяя, как внучка усвоила объяснение.
- Батюшкиной! - отвечает внучка.


Молодой человек на исповеди:
- Святой отец, а, правда, что спать с девушкой - это большой грех?
Святой отец:
- Нет, не правда. Но ведь вам, молодым людям, не спится...


У нас в церкви надумали снять мини-фильм по какой-нибудь части из Библии. Долго думали, какую же часть Библии экранизировать. И вот на очередном молодежном служении проводят опрос по этому поводу:
- У кого-нибудь есть предложение, какое место из Библии стоит экранизировать?
Один брат и говорит:
- Давайте что-то из "Песни Песней"...


Один пастор приехал в деревню на трехдневное служение. В этой церкви была старушка, постоянно молящаяся:
- Господи, я такая грешница такая грешница!
Пастору это надоело, и он решил навестить ее дома. Придя к ней домой, пастор постучал в дверь, ему открыла эта старушка. Не дав ей ничего сказать, пастор уставил на нее указательный палец со словами:
- Ты грешница?!
- Я-я-я?
Старушка очень огорчилась и рассердилась...


Семья сидит за ужином. Папа помолился за еду и спрашивает у родных:
- Кто-то хочет что-нибудь добавить?
Маленький сын говорит:
- Можно я добавлю майонез?!


Моему пятилетнему сыну в Воскресной школе задали выучить стих, начинающийся словами:
- В каждой капельке дождя Любовь Бога...
Недавно отвожу сына в сад, на улице дождь, я открыл зонт, а сын мне и говорит:
- Папа, в каждой капельке дождя Любовь Бога! Чего это ты под зонт спрятался?


- Пастор, а на каком языке Бог разговаривает с людьми и между Собой?
- Не знаю! В Библии об этом не написано! У нас на Небе будет...
- А я знаю, вы просто плохо Библию читали... Ведь написано, что, войдя в рай, Бог спросил Адама: "Ты где?" Ведь на русском!


Игра слов
На Богослужении попросили выйти вперед тех, кто хочет покаяться. Вышедших вперед, проповедник спрашивает:
- Вы действительно хотите отдать свои души Господу? Простите, не так выразился, я хотел сказать, вы действительно хотите омыться Кровью Христа?
В глазах новопришедших все увидели недоумение, переходящее в ужас...


- Воскресшие, вышедши из гробов по воскресении Его, вошли во святой град... (тут сестра снимает очки и уже по памяти продолжает стих): - Киев!


Священник в храме наблюдает такую картину: пожилая женщина купила две свечи и обе ставит перед иконой Георгия Победоносца.
Священник:
- Бабушка, а не могли бы Вы объяснить, почему поставили сюда две свечи?
Бабушка:
- А как же: откуда я знаю, куда попаду - в рай или в ад? Так что, одну свечку - Георгию, другую - змею.


- Мой папа говорит, что лучше давать, нежели получать.
- Машенька, твой папа священник?
- Нет, мой папа боксер!


Создал Бог небо и землю и сказал:
- Хорошо!
Создал Бог животных и сказал:
- Очень хорошо!
Создал Бог Адама и сказал:
- Весьма хорошо!
Создал Бог Еву и сказал:
- А, накрасится!..


Пятнадцать Библейских путей, как найти жену
1. Найдите привлекательную военнопленную, приведите ее домой, умойте, оденьте, накормите. Она ваша (Второзаконие 21:10-14).
2. Найдите женщину легкого поведения и женитесь на ней (Осия 1:1-3).
3. Найдите человека, у которого семь дочерей, и поите водой его овец, чтобы произвести на него впечатление (Моисей - Исход 2:16-21).
4. Купите участок земли и получите жену в придачу (Вооз - Руфь 4:5-10).
5. Пойдите на праздник и спрячьтесь. Когда девушки выйдут танцевать, хватайте одну, несите к себе и берите в жены (Сыны Вениамина - Судьи 21:19-25).
6. Попросите Бога сотворить вам жену, пока вы будете спать. Однако это вам не дешево обойдется (Адам - Бытие 2:19-24).
7. Согласитесь работать семь лет за возлюбленную. Смиритесь с тем, что вас обманут и подсунут другую. И потом отрабатывайте еще семь лет за ту, которую хотели с самого начала. (Иаков - Бытие 29:15-30).
8. Убейте 200 врагов будущего тестя, принесите ему их краеобрезания и получите его дочь в жены (Давид - 1 Царств 18:27).
9. Даже если буквально никого вокруг нет, походите-побродите и рано или поздно найдете (Конечно, это все относительно) (Каин - Бытие 4:16-17).
10. Станьте правителем огромной страны и устройте конкурс красоты (Артаксеркс - Есфирь 2:3-4).
11. Когда вы увидите девушку, которая вам понравится, пойдите домой и скажите своим родителям: "Я видел женщину; достаньте мне ее". Если родители начнут возражать, просто скажите: "Возьмите ее мне. Она мне понравилась" (Самсон - Судей 14:1-3).
12. Убейте любого мужа и возьмите его жену (Давид - 2 Царств 11).
13. Дождитесь, пока умрет ваш брат. Женитесь на его вдове (Онан - Бытие 38:8; Вооз и Руфь).
14. Не будьте разборчивы. Нет качества - восполните количеством (Соломон - 3 Царств 11:1-3).
15. Жена? Зачем? НЕТ! (Павел - 1 Коринфянам 7:32-35).


Жена мужу:
- Ты труп!
- С чего ты взяла?!
- Но я ведь верующая, а ты нет, я свет - ты тьма, я живая - ты мертвый... Значит ты труп!


Умирает богатый дедушка-христианин. Вокруг смертного одра собрались родственники.
- Позовите моего адвоката и доктора, - проговорил дед.
После того, как тех пригласили, дедушка попросил их взять его за руки. После небольшой паузы недоумевающие родственники спрашивают деда:
- Ну что, дедушка, ты что-то хочешь нам оставить?
- Не мешайте мне, - говорит им тот, - я хочу умереть, как Иисус, между двумя разбойниками.


Разговор после проповеди
Проповедник, окончив проповедь, присаживается около другого проповедника и говорит:
- Ну, всякое приходилось видеть. Ну, видел, что люди во время проповеди на часы смотрят, но чтоб они их к уху подносили?!..


- ...И, как надо, по-христиански, подставить правую щеку, затем левую. А потом изловчиться, развернуться: и по правой, и по левой, и по правой, и по левой!..


- И волки сыты, и овцы целы, а пастуху вечная память.


- Когда сплетни стареют, они становятся мифами.


Один евангелист приехал в Африку. В Африке происходит пробуждение. Кается местный житель. После покаяния пастор спрашивает:
- Как тебя зовут?
Тот отвечает.
- Теперь у тебя будет имя Яша, - говорит евангелист. - Только знай, Яша, что на Великий Пост ты не должен есть свинину.
На следующий день праздник Великого Поста. Проезжает благовестник и видит, что с Яшиного двора несут свинное жаркое. Он подъехал к нему и сказал:
- Яша, что ты наделал? Я ведь тебя предупреждал, что на праздник Великого Поста ты не должен есть свинину!
- А я не ел свинину! Я взял ее, перекрестил, и сказал, что она больше не свинина, а рыба! И рыбой питался!


Один брат решил жениться, но не мог выбрать на ком, так как многие сестры ему нравились.
Прочитав Бытие 24, он решил попросить у Бога знамение, что он сделает предложение той сестре, которая нальет ему только половину чашки чаю.
Вот он начал с еще одним братом, для поддержки, ходить по гостям. К одной сестре в гости пришел, - она всем налила полные чашки чая, к другой - та же история... Наконец, одна сестра как раз только ему и не долила полчашки чая. И он на ней женился.
Как жена, она оказалась крайне ленивая, не любящая готовить и убираться. В один день, во время приготовления еды, он подошел к лежащей на диване жене и в сердцах спросил:
- Да почему же ты мне не долила тогда чаю?!
- У меня вода в чайнике закончилась - ответила она.


Надпись крупными буквами при входе в церковь:
- Если ты устал от грехов, заходи сюда!
Внизу губной помадой добавлено:
- А если не устал, звони по телефону 01-323-344...


Одна сестра видит во всех всегда только хорошее.
У нее спрашивают:
- Может, и в сатане Вы видите что-то хорошее?
- Да, - ответила она. - Он очень трудолюбивый.


Маленькая девочка спрашивает деда:
- А тебя Бог создал?
- Да, маленькая.
Через минуту уточняет:
- А меня?
- И тебя, внучечка.
Несколько минут внучка с сомнением всматривается то в дедушку, то в свое отражение в зеркале, и потом заявляет:
- А знаешь, дедушка, в последнее время Бог стал работать гораздо лучше!


Два брата выходят из церкви. Один другому говорит:
- Смотри, нам черная кошка дорогу перешла.
Другой отвечает:
- Ну и что, я все равно в приметы не верю! Тьфу..тьфу...тьфу, чтоб не сглазить!


Большая, красивая церковь. Проповедует пастор. Во время проповеди он замечает на последнем ряду мужчину в ковбойской шляпе, потрепанной рубашке и джинсах.
Сразу после проповеди пастор подходит к мужчине:
- Здравствуйте, сэр. Я рад, что вы пришли в нашу церковь. Но, пожалуйста, перед тем, как придти в следующий раз, помолитесь и попросите у Бога совета, как вам следует одеться!
Через неделю во время проповеди пастор снова замечает пришедшего мужчину. Тот опять пришел в старой, потрепанной одежде и всю проповедь сидел в старой шляпе. Пастор еле сумел довести проповедь до конца и сразу подошел к мужчине:
- Разве я не говорил вам помолиться и спросить у Господа, что следует надеть в церковь?
- Да, говорили.
- Вы помолились?
- Да, помолился.
- И что же Бог ответил вам?!
- Ну, Он сказал, что не знает, так как ни разу здесь не был...


На праздник Пасхи мама попросила свою пятилетнюю дочь, чтобы та подошла к папе и сказала: "Христос воскрес!"
Дочка ответила:
- А что, папа этого сам не знает?


Молитва одной христианки:
- Не о себе прошу Тебя, Господи, - пошли моей маме очень хорошего зятя!


Чистосердечное признание
Это произошло лет пятнадцать назад. В одной супердуховной семье было восемь сыновей. Однажды, мать разделила на всех орехи, чтобы было поровну. Каждый съел свою порцию, осталась только одна для мальчика, который учился во вторую смену. Когда он пришел, орехов уже не было. Отец всех выстроил, и с пристрастием опросил, кто съел орехи? Пригрозил, что накажет всех, если не признается виновный. Младший сын испугался и говорит:
- Я знаю, кто съел! Это сатана! Сатана, через Петьку...

Бог простит
Та же многодетная семья. Один другого молотит, приговаривая:
- Я тебе как дам, как дам! Вечером покаюсь, меня Бог простит, а ты заработаешь!


Сатана поймал нового русского и говорит:
- Проси у меня все, что хочешь, я исполню твое любое желание, а ты мне взамен отдашь свою душу.
Новый русский задумался и спрашивает:
- Любое?!!
- Любое!
- А вагон золота можешь?
- Могу.
- Ага, значит ты мне вагон золота, а я тебе душу - так?
- Так.
- А десять вагонов золота можешь?
- И десять могу!
- Мда... ты мне десять вагонов золота, а я тебе душу. Так?
- Так.
- Все классно, сатана. Только я не могу понять, где ты меня кинуть хочешь?!!


Новая планета
9-летняя Лия приходит домой из школы:
- Мама, мама, а мы сегодня небо рисовали!
- Ну, и что же ты нарисовала?
- Облака, солнышко и две планеты.
- Какие же планеты ты нарисовала? Разве ты знаешь планеты?
- Да! На одной я написала "Марс", а на другой - "Сникерс". Только вот не знаю, почему учительница очень долго смеялась и сказала, что картинку возьмет на выставку?..


- Когда садишься, никогда не клади ногу на ногу - так сидит только сатана!


Дед с бабкой умерли.
Встречает их Господь:
- Мир вам! Я рад, что вы здесь!
И стал показывать Рай. Вот ваш дом, вот соседи...
Через некоторое время говорит:
- Ну, вы тут ознакомьтесь, а Я пойду...
Не успел Бог отойти, дед бабке ка-а-а-к даст пинка! Бабка:
- За что?!
- Да если бы не твои диеты, уже бы тридцать лет назад здесь были!


Попадают на Небо католик, баптист и харизмат.
Приходят на собеседование к апостолу Павлу.
Первый заходит католик, выходит через пятнадцать минут довольный, и говорит:
- Да, апостол Павел очень хороший! Но только Деве Марии не поклоняется, но апостол хороший, очень хороший!
Заходит баптист. Выходит через полчаса. Тоже довольный. Говорит:
- Да, апостол Павел очень-очень хороший апостол и брат, только вот на языках молится, но апостол хороший!
Заходит харизмат. Полчаса проходит, никто не выходит. Час нет его, два часа никто не выходит... Потом открывается дверь, из нее выбегает взволнованный Павел и говорит:
- Уведите от меня этого верующего, я больше не могу с ним общаться! Я ему объясняю, а он говорит, что неверно, потому что в Писании написано... Я ему говорю, что это я сам написал! Он мне продолжает твердить, что неважно, кто написал, но НАПИСАНО!..


В воскресное утро прихожане увидели на двери церкви объявление:
"Собрание сегодня не состоится, так как вчера, 10.07.05 в 22:35 евангелист N скоропостижно отправился в рай. Администрация церкви".
Ниже была добавлена надпись:
"10.07.05 евангелист N в рай не пришел. Администрация рая".


Едет харизмат в трамвае без билета. Подходит контроллер:
- Ваш билет?
- А Вы кто?
- Я - контролер.
- Дух контроля, выйди прочь, во Имя Иисуса!


Сидят пожилые 75-летние люди вдвоем после праздника, посвященного 50-летию их совместной жизни. Муж посмотрел на свою "молодую" жену и обратился к Богу: - Господи! Сделай ее моложе на 25 лет!..
Мгновение... и... ему - 100, ей - 75...


На лекции:
- ...В Библии тоже есть подтверждение этому месту: святой Стефан однажды сказал, что видит в небе отверстие. А это подтверждает, что, задолго до освоения космоса, существовала проблема озоновых дыр...


Встречаются 25-летний батюшка и 70-летний дьякон. Дьякон спрашивает у батюшки:
- Преподобный, а Вы мне можете сказать, любить - это грех?
- Да что Вы такое говорите?! Любовь - это прекрасно, это возвышенно!
- Спасибо, преподобный, а то я думаю, что же это меня все время тянет в женский монастырь?..


Один, только что уверовавший брат, работал мужским парикмахером. Приходит как-то к нему клиент побриться. Брату очень захотелось рассказать ему об Иисусе. Он так разволновался, не зная, с чего начать, что даже руки затряслись от волнения. Не замечая этого, он решил все же начать. И, подходя, к сидевшему с пеной на лице клиенту, держа в трясущейся руке бритву, он спросил:
- Вы когда-нибудь думали о смерти?


Вопрос на засыпку
Однажды молодежный лидер разрешил ребятам задать любой Библейский вопрос, предварительно написав его на карточке. В одной из карточек был такой вопрос:
- Если Господь создал человека по образу и подобию Своему, то по чьему же образу и подобию Он создал обезьян?..


Написано
На одной из бесед о Библии братья придумали игру. Гости должны были вспоминать пословицы и поговорки, а братья и сестры - находить похожие отрывки в Библии. И вот, один из приглашенных предложил нам такую пословицу: "Любовь зла - полюбишь и козла".
Одна сестра не растерялась и прочитала Фил.4:13: "Все могу в укрепляющем меня Иисусе Христе!"


Вот так встреча
Легковой автомобиль везет молодых сестричек в христианский лагерь, находящийся в горах. Подъезжая, они встретили группу братьев, гонящих несколько осликов. Сестры радостно закричали:
- Ослы! Ой, ослы!
Водитель, брат Виктор, невозмутимо их поправил:
- Это не ослы - это наши братья!..


Дочери 11 лет. Учим историю. Раздел: "Религии. Христианство".
Вопрос из учебника:
- Как называются записи учеников Христа о Его хождениях?
В ответ слышу:
- ХРИСТОМАТИЯ!


Группа молодежи на Дальнем Востоке собрались в однодневную вылазку на природу. Помня о проблеме энцефалита, передающегося через укусы клещей, сестра молится:
- Господи, благослови всех, чтобы никто никого не покусал!


Разговор:
- На небо попадут только вегетарианцы!
- Почему?!
- А написано, что ХИЩНИКИ... Царства Божьего не наследуют...


На похоронах в Западной Украине старый пресвитер произносит речь:
- Брати та сестри, я хочу сказати, що цей труп був членом нашой церкви 35 рокiв, i таких у нас пiв церкви!


Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, как ты думаешь, я тебе Богом дана?
Муж отвечает:
- Конечно, но только не знаю, за какой грех.


Знание - свет
А эту историю рассказывали в 50-х годах всем новоиспеченным миссионерам в Японии. Был там один молодой брат, который думал, что язык и так выучит. Вздумал он как-то, в центре Токио христианские трактаты раздавать. Всем, проходящим мимо, он давал книжечку и говорил:
- Прочтите это, пожалуйста!
Только реакция людей была какой-то странной. Позже оказалось, что на самом деле он говорил:
- Пожалуйста, станьте моей невестой!


На уроке в Воскресной школе учительница долго и подробно рассказывала детям о Святом Духе. В конце, чтобы закрепить знания, спрашивает:
- Итак, дети, что такое плоды Духа?
Маленькая девочка тянет руку:
- Это такие маленькие красненькие яблочки!


Ходили с детьми в церковь. Пятилетняя Яна рассказывает маме:
- Мы сегодня были в церкви. Священник нам объяснил, что это Дом Божий. Только вот Бога мы не видели. Его не было в это время дома...


Из проповеди:
- Однажды Христос сказал... или я сказал?..


Однажды, беседуя с трехлетним сыном, я говорил ему о рае и аде. Сказал, что нужно любить Бога, быть послушным и хорошим, потому что плохих Бог бросит в ад и они будут там вечно гореть в огне... Тут мой сын, перебивая меня, воскликнул:
- А я буду пожарником!


Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает:
- Вам уже восемьдесят лет, зачем вам учиться?
- Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня у ворот рая апостол Павел, а разговаривать-то с ним надо ведь на латыни...
- Так вы, может, и в ад попадете...
- А немецкий я уже выучил!


Заходит учительница в класс и говорит детям:
- Ну, дети, кто написал басню Крылова?
Все молчат, учительница спрашивает:
- Иванов, может, ты скажешь, кто написал басню Крылова?!
Иванов отвечает:
- Честное слово, не я!
После того учительница повела Иванова к директору и говорит:
- Уважаемый директор, я спросила Иванова, кто написал басню Крылова, он мне ответил, что честное слово, не он!
Директор говорит:
- А, может быть, на самом деле, не он?..


Из проповеди:
- Елисей служил Илии до тех пор, пока Илия не вознесся. Потому, пока Бог ничего не изменяет в твоих обстоятельствах, ходи вместе с наставником, внимательно слушай, слагай это, слушай столько, сколько нужно, пока Бог не уберет наставника. Иисус три года учил Своих учеников и вознесся на Небеса. Жди, пока твой наставник не вознесется!..


Молитва одинокой сестры:
- Господи, дай мне, пожалуйста, этого брата в мужья! Я знаю, что о многих уже так молилась, а потом передумывала, но давай, все-таки, остановимся на Ване, а?..


Если тебе не нравится, что делает Бог, то тем хуже для тебя, ведь Он будет продолжать делать это!


На исповеди:
- Батюшка, алкоголь - враг здоровью?
- Конечно, враг! И зачем только, сын мой, Вы его употребляете?
- Но ведь в Писании сказано, что надобно возлюбить врага своего...


Скорее бы на Небо
Сестра, которая не любила читать, как-то сказала:
- Вот бы поскорее на Небо!
Ее спросили:
- Устала от жизни?
- Нет, просто там уже не надо будет Библию читать...


- Что с человеком ни делай, а он все так же упорно ползет на кладбище...


Из проповеди:
- Наш Бог, как и всякий любящий Бог...


Выгнали студента с физтеха. С горя он поступил он в духовную семинарию. Сидел он однажды на лекции и заснул. Подходит к нему батюшка и грозно так спрашивает:
- А скажи мне, отрок, что есть Божья сила?
- Божья сила есть Божья масса на Божье ускорение.
- Неверно! Сие есть производная Божьего импульса по Божьему времени!


Спорят два христианина. Один говорит:
- Белый - это цвет!
- Нет, белый - это не цвет!
- Пойдем, лучше у пастора спросим.
Пришли они к пастору и спрашивают:
- Скажите нам, пастор, белый - это цвет?
Тот отвечает:
- Пойду в Библии поищу.
Приходит и говорит, что в Библии написано, что белый - это цвет.
Выходят они на улицу, второй опять за свое:
- Тогда скажи, черный - это не цвет?
Первый возражает:
- Черный - это тоже цвет. Пошли опять у пастора спросим.
Приходят, спрашивают, на что тот отвечает, что черный - тоже цвет. Они уходят, и первый говорит второму:
- Вот видишь, я же говорил, что продал тебе цветной телевизор!


Комментарий одной бабушки:
- Когда римляне казнили Апостола Павла, он смело продолжал свое служение.


- Она очень тихая, спокойная и дружелюбная, но, все же, я советовала бы вам держаться от нее подальше...


Идет Иисус по воде, а за Ним плывет с умилением апостол Иоанн и говорит:
- Зря Ты, Господи! Такая благодать, вода - как парное молоко!


- У нас в школе будет праздник. Наш класс сценку готовит, и меня выбрали быть мужем в одной семье.
На что мать ему говорит:
- А что, тебе не могли дать роль со словами?..


Подсудимый ходатайствовал об отводе судьи, так как и он, и судья произошли от Адама и Евы, а вести процесс родственника судья не может!


Один брат возвратился из Германии, где был на заработках. Его просят открыть собрание в церкви. И он, взяв в руки сборник песнопений, после молитвы объявляет:
- А теперь споем Псалом 230 евро...


Проезжаем мимо кукурузного поля. 16-летняя сестренка говорит:
- Мама давай кукурузы насобираем.
Джессика, 7-ми лет, рассуждает:
- Насобирать без спросу - это называется наворовать... А воровать нельзя, иначе Бог не будет в тебя верить.


Моя 9-летняя дочка Наташа спросила:
- Мама, вот я не понимаю: как в одном яблоке могло быть столько грехов?!


Маленький мальчик спрашивает у мамы, откуда берутся дети?
Мама:
- Бог дает.
Прошло несколько дней.
Мальчик:
- Мама, а почему у меня нет братика или сестрички?
Мама:
- Ээээээ, ну, видишь ли, мы еще подсоберем немного денег и тогда...
Мальчик, перебивая маму, с огромным удивлением:
- А что, Бог разве деньги берет?..


Дети - богу.

Петя, 4 класс:
- Если Ты устроишь конец света, кто ж на Тебя будет молиться?

Радик, 4 класс:
- Люди так страдают на Земле, неужели в Твоем аду еще хуже?

Толик, 2 класс:
- А вот свечи в церкви продают - это Твой бизнес?

Ира, 2 класс:
- Почему нищие просят милостыню около церкви, чтоб Ты отмечал, кто дает?

Рая, 3 класс:
- В разных книгах Тебя описывают по-разному. Где бы достать Твою фотокарточку? Ну, хоть допотопную?

Кристофер, 9 лет, Титусвилль:
- Дорогой пастор, а кому молится Бог? У Бога есть Бог?

Леня, 3 класс:
- Тебе нравится, когда славят Тебя? Мне - так очень!

Нина, 3 класс:
- Я очень люблю яблоки. Это у меня зов предков?

Мария, уже 4 года:
- Господи, помоги маме и папе поскорее попасть на небеса к Тебе, только по-настоящему...
(Надо сказать, что это ее большое желание - попасть на небеса, поэтому для родителей просит самого заветного).


Надпись на дверях церкви:
- Иконки и свечи, купленные на улице, в церкви не действительны!


Пострадавший за проповедь
Было это давно:
Возвращался один верующий из города в деревню пешком. По пути едет телега. Мужик, что ехал в телеге, говорит:
- Садись, подвезу!
Брат сел и думает:
- Надо же проповедовать, с чего же начать?
Потом спрашивает у мужика:
- Ну что, ты к смерти-то подготовился?
Через несколько секунд, мужик неожиданно развернулся, двумя ногами резко сбил нашего брата с телеги и помчался, что было сил у его лошади.
Брат прямиком в молитвенный дом. Вбегает и, еле отдышавшись, сообщает:
- Сегодня, братья, я очень сильно за проповедь Евангелия пострадал!..


Молитва сестры:
- Господь, дай мне любовь, чтобы любить мужа. Дай мне мудрость, чтобы созидать дом мой. Но только не давай мне силы размазать его по стенке...


Из реальных событий:
Будучи на реабилитации, один брат очень долго постился...
На пятнадцатый день поста он получил откровение, которое "огласил" присутствующим:
- У Бога было два сына: Иисус и я!..


- Сенсация! Ева ревнует Адама к остальным ребрам!


Мама мышь и ее ребенок идут по полю. Над ними пролетела летучая мышь. Мышонок говорит маме:
- Мам... смотри, над нами ангел летает!


Одна бабуля, отвечая на занятиях по изучению Библии, выдала смешную фразу:
- По велению Закона требовалось обрезание плоти...
Тут она запнулась, посмотрела себе под ноги и растерянно завершила:
- Нижней...


Сели мы как-то с трехлетней Аришей обедать.
Молюсь:
- Господь, спасибо Тебе, что Ты нас кормишь...
Ариша в недоумении:
- Нет, Он нас не кормит, мы сами кушаем...


Разговор молодой пары.
Он:
- Даа... тяжело тебе...
Она:
- ??? почему?
Он:
- Рожать придется, а это больно!
Она (смеется):
- И откуда это ты знаешь?
Он:
- Как, "откуда"?! В Библии прочитал!


Ехали два христианина на евангелизацию, и вдруг перебежала им дорогу черная кошка. Тот, который был за рулем, резко нажал на тормоза и спросил:
- Что будем делать: ехать дальше или разворачиваемся?
Другой ответил:
- Ты разве не христианин, что такой суеверный? Да плюнь трижды через левое плечо и поехали!


Каждому свое
Один брат, учась в Московской Библейской школе, подрабатывал на продаже всевозможных вещичек в электричках.
Но там есть свои структуры "крышевания", и каждый должен был платить подать.
И вот, в один день во время работы, к нему подошел бритоголовый дядя и спросил:
- На кого работаешь?
Тот и отвечает:
- На Элохима!
Мужик сделал вид, что знает, о ком идет речь и спрашивает:
- А сколько ты ему платишь?
Брат отвечает:
- Десять процентов!
Мужик:
- У-у-у, а мы своему только пять!...


Малыш, посмотрев мультфильм "Русалочка", подошел к маме и задал вопрос:
- Мама, а если русалочку пожарить, то мясо будет рыбье или говяжье?..


Христианин сидит возле перекрестка и молится о водительстве Божьем. Вдруг мимо пробегает человек и, на бегу, обращается к нему:
- За мной гонятся! Не выдавай меня, пожалуйста!..
...И дальше побежал.
Христианин задумался:
- Господи, как же мне быть? Соврать я не могу, если меня спросят, и выдать ближнего - не по-христиански...
Подбегают к нему люди и спрашивают:
- Ты здесь давно сидишь, мимо тебя человек не пробегал?
Тот медленно встает и говорит:
- С тех пор, как я здесь стою, никто не пробегал.


- Господи, благослови папу, чтоб его машина не сломалась, чтоб дорога была хорошей, и милиционеры его не поймали...


- Опасайтесь людей верующих, ибо у них есть Бог, Который им все прощает...


В Израиль приезжает молодой и красивый верующий парень. Две верующие девушки, увидев его на улице, начинают ссориться:
- Он будет моим мужем! - говорит одна.
- Нет! Он женится на мне! - заявляет другая.
Пошли они к своим мамам. Две мамы выходит на улицу, и начинают спор: Одна говорит, что этот благословенный юноша будет мужем ее дочери, а вторая в ответ доказывает, что именно ее дочь выйдет за него замуж.
Пошли они в синагогу, чтобы спросить совета у раввина. Одна доказывает раввину, что парень женится на ее дочери, вторая утверждает обратное. Раввин остановил их спор и говорит:
- Ладно, я все понял! Пригласите юношу ко мне.
Пригласили. Раввин взял нож и говорит:
- Сейчас "разделим" его пополам: одна половина достанется одной девушке, другая - другой...
Мать первой девушки в ужасе:
- Нет, нет! Пожалуйста, не надо! Пусть забирают его себе живым и целым!
Мать второй:
- Давай, давай! Дели скорее: ни им, ни нам!
Раввин посмотрел на обоих матерей и говорит второй:
- Забирайте его в мужья своей дочери, Вы настоящая теща!


Плывет христианин на лодке по бурной реке. Один из порогов переворачивает его лодку, а ниже водопад. Но он успевает ухватиться за какую-то ветку. Висит и молит усердно Бога спасти его, но Бог отвечает ему:
- Я не буду тебя спасать, ты не веришь Мне!
- Нет, Господи, я верю Тебе, помоги мне, умоляю!
- Нет, ты не веришь Мне...
- Я верю Тебе, Господи, прошу, помоги!
- Хорошо Я спасу тебя, только отпусти ветку.
- Отпустить ветку? Я че, совсем псих?..


По-братски
Братья с долгого пути решили передохнуть и подкрепиться.
Один делит пирог, но не на равные части. Часть, что немного больше, берет, конечно же, себе.
Другой возмущенно:
- По-братски делиться, значит, меньшую часть взять себе.
На что первый брат, взявший себе большую часть, ответил:
- Так вот же она, твоя меньшая часть - бери ее!


Помощник пастора, идя по улице, замечает очень маленького мальчика, пытающегося нажать дверной звонок на двери дома через дорогу. Однако, мальчик очень маленький и, поэтому, дверной звонок слишком высок для него. После наблюдения за усилиями мальчика на протяжении некоторого времени, пастор решил помочь ему. Он ступает энергично через улицу, приближается к малышу и, похлопав ребенка по плечу, нажимает на звонок. Приседая вниз, к уровню ребенка, пастор доброжелательно улыбается и спрашивает:
- А теперь что, мой маленький друг?
- А теперь мы побежим! - восторженно ответил мальчуган.


Не убей
Преподавательница Воскресной школы обсуждала со своими пятилетними и шестилетними учениками тему урока "Десять Заповедей". После объяснения заповеди "почитай отца твоего и мать твою", спросила:
- Существует ли заповедь, которая преподает нам, как относиться к братьям и сестрам?
Один маленький мальчик ответил:
- Не убей!


Молитва пожилой женщины в Баптистской церкви (где все молятся по порядку):
- Господь, благослови всех с лица земли!


Отрывоки из книги "Сокровенный дневник Адриана Пласса"
Описание служения
...Для начала он (служитель Джордж) громогласно обратился к нам глубоким, проникновенным голосом человека, успевшего до завтрака принять от Господа тридцать шесть новых откровений.
Джордж:
- Доброе утро!
Община (вяло):
- Доброе утро.
Джордж (не удовлетворившись):
Я сказал ДОБРОЕ УТРО!
Община (нечеловеческим усилием заставив себя слегка повысить громкость):
- Доброе утро!
Джордж:
- Радуетесь ли вы сегодня утром?
Община (полузадушенно блея, словно стадо овец):
- Да-а-а...
Джордж:
- Что-то я не слышу радости в вашем голосе. Спрашиваю еще раз: РАДУЕТЕСЬ ЛИ ВЫ СЕГОДНЯ УТ-РОМ?!
Община (внезапно перепугавшись при мысли о том, что недостаток громкости - это грех):
- ДА-А-А!!!
Джордж:
- Ну вот, это уже лучше! Рады ли вы тому, что пришли сегодня в Дом Господень?
Община (окончательно усвоив игру):
- ДА-А-А!!!
Джордж (шутливо приставив ладонь к уху):
- И куда вы надеетесь однажды попасть? Община (за исключением одного):
- НА НЕБЕСА!!!
Тинн (одна сестра):
- НА БАГАМСКИЕ ОСТРОВА!
Пауза. Все смотрят на Тинну.
Тинн:
- Ой, простите!.. НА НЕБЕСА!!!


Церковный комитет отпускает со склада:
- христианскую литературу
- свечи
- иконы
- грехи
Постоянным грешникам - скидка!


Проповедник, заканчивая проповедь молитвой:
- Господи, спасибо Тебе за Слово, хоть оно и не очень удачное.


Одна новообращенная сестра вела дневник, и каждый день давала его читать своей наставнице. Однажды та, желая ее ободрить, написала ей ответ. Последние слова были такими:
- Дерзай, дщерь Сиона!
Первый вопрос, который возник у новообращенной, был:
- Кто такая Сиона?..
Она подошла к своей маме, которая уже несколько лет посещала собрания церкви, и спросила ее:
- Мама, а кто такая Сиона?
- Как кто? - ответила мама, - жена Шрэка!


Однажды, в одной еврейской семье, старый отец позвал к себе своего сына и сказал:
- Сынок, наш народ ждет Мессию, и по преданию, когда Он придет, то призовет всех к Себе, и праведники пойдут к Нему по мосту, который сделан из паутины, и мост под ними не рухнет. А грешники пойдут к Нему по железному мосту, но мост не выдержит и рухнет, и грешники погибнут. Но ты сынок, иди по железному. Мне, все-таки, кажется, что он надежней...


Послушная жена
Жил был человек, который работал всю свою жизнь, копил все свои деньги и был настоящим скрягой по отношению к своим финансам.
Незадолго до своей смерти он сказал жене:
- Когда я умру, я хочу, чтобы ты положила все мои деньги со мною в гроб. Я хочу взять все деньги с собой в загробную жизнь.
Итак, он добился, чтобы его жена пообещала ему всем сердцем, что когда он умрет, она положит все деньги к нему в гроб.
Умер он. Когда церемония закончилась, подошло время закрывать крышку гроба. Тут жена попросила всех подождать секундочку...
Затем она опустила в гроб маленькую металлическую коробочку. Когда гроб закрыли и покатили прочь, ее подруга, находившаяся постоянно рядом, сказала:
- Родная, я знаю, ты не настолько глупа, чтобы положить все сбережения внутрь со своим мужем!
Верная подруга ответила:
- Я хорошая христианка и не могу нарушить своего слова. Я пообещала мужу, что положу все его деньги с ним...
- Ты хочешь сказать, что ты положила все деньги с ним в гроб?!
- Именно так, - сказала жена. - Я собрала их все вместе, положила на свой счет и выписала ему чек... Если он сможет его обналичитьь, в том случае и потратит все деньги...


Один маленький мальчик очень боялся темноты, и когда мама попросила принести из погреба банку с помидорами, он очень испугался. Но мама успокоила его, сказав, что и в погребе Бог его не оставит и будет с ним...
Мальчик понял это по-своему. Подойдя к погребу, он прокричал:
- Боженька, если Ты в погребе, то подай мне, пожалуйста, банку с помидорами!


Ответ молодого брата на замечание сестер:
- Ну, все, сестры! Теперь, назло вам, я буду добрым!..


В спорах между иужчинами и женщинами, обычно, мужчины используют аргумент:
- Все понятно, ну это же женская логика!
На что одна женщина ответила:
- А у тебя, брат, - "ононская" логика!
Никто сразу не понял этого слова. Я даже подумал, что это на древнегреческом...
Растолковала она так:
- Есть ОНА - женская логика, а "ононская" - среднего рода, от местоимения "ОНО".


Из проповеди:
- Когда идете на проповедь, то берите ручку, тетрадь, и внимательно слушайте. Проповедник скажет, сам не знает что, а вам придет хорошая мысль...


Два брата возвращаются из церкви. По дороге видят девочку, передвигающуюся на костылях. Один из братьев говорит девочке:
- Именем Иисуса, брось костыли!
Девочка бросает костыли и начинает убегать. Братья догоняют ее и спрашивают, как долго она ходила на костылях?
На что девочка ответила:
- Я никогда не ходила на костылях, я их дедушке несла!..


Еврейский мальчик возвращается из школы, а отец его спрашивает:
- Что нового ты узнал сегодня?
Мальчик отвечает:
- Реббе рассказывал нам, как Моисей вывел сынов Израилевых из Египта.
- И как же?
- Моисей был очень сильный и побил фараона. Потом, пока тот был в нокауте, он собрал народ и пошел с ними к морю. Там он велел начальнику инженерных войск построить огромный понтонный мост. Потом они перебрались на другую сторону, и Моисей взорвал мост, когда египтяне пытались пройти по нему.
Папа в шоке:
- Это раввин вам ТАКОЕ рассказал?!
- Да нет. Но ты не поверишь, ЧТО он нам на самом деле рассказывал...


В Воскресную школу пришел новый учитель и спрашивает:
- Дети, скажите, кто разрушил Иерихон?
- Мы не разрушали, - ответили хором дети.
Учитель удивился, а на пасторском совете возмущенно прокомментировал:
- Представляете, я спрашиваю у детей: "Кто разрушил Иерихон?" А они мне отвечают, что они не разрушали!
- Да что ты так переживаешь, - говорят ему, - купим цемент, кирпичи, наймем рабочих, отремонтируем и спишем на церковные расходы...


Исповедуясь, мужик признался, что украл у своего соседа сто снопов пшеницы. Перед тем, как отпустить его грехи, священник спрашивает:
- И сколько же раз вам пришлось ходить за ними?
- Четыре раза, отец мой. Я прихватывал каждый раз по двадцать снопов.
- Но это будет только восемьдесят снопов!
- Да, остальные двадцать я прихвачу после исповеди.


Муж спрашивает у жены:
- Что у нас будет сегодня на ужин? (тем самым, намекая, что подошло время готовить еду).
Жена:
- Я принимаю верой, что ужин уже существует! А ты что, разве не веришь?... Нам надо срочно попоститься за твою веру!


Сила Слова
Пожилая сестра после позднего служения возвращается одна домой. Навстречу ей движется группа молодых и не очень трезвых людей. Сестра, подбадривая себя, шепчет Псалом 90:4:
- Перьями Своими осенит тебя, и под крыльями Его будешь безопасен...
Вдруг одного из них качнуло в ее сторону. Сестра в страхе как закричит на всю улицу:
- Перья!!!
Пьяные мгновенно ускорили шаг...


После занятий в воскресной школе двое мальчишек дерутся. Учитель делает им замечание:
- Дети, в Библии написано, что надо любить врагов своих, в вы драку устроили!
На что дети ответили:
- Так мы не враги, мы друзья!


Уроки воспитания
Недавно мои друзья, муж с женой, поделились смешной историей своей семьи.
Когда они наказывали ремнем старшего пятилетнего сына, то перед наказанием говорили ему:
- Сынок, мы тебя любим и, поэтому, тебя наказываем.
Когда малыш подрос, у них родилась дочурка. Естественно, больше внимания доставалось ей. А молодая мама, чтобы не посеять в сына отверженность, сказала ему однажды:
- Сынок, ты знаешь, что мы тебя очень любим?
Сын:
- Да, знаю, знаю...
Мама:
- А ты знаешь, что такое любовь?
Сын:
- Это, когда вы меня наказываете... А мне не нравится, когда вы меня так любите!


Поехали
Нашему пастору приходится много бывать в поездках. В одной из таких поездок его спросили, что он делает, когда по дороге его автомобиль ломается?
Пастор ответил:
- Как что? Выходишь из машины, подходишь к багажнику, возлагаешь руки... (в этот момент все с нетерпением ожидают чего-то сверхъестественного и духовного)... и катишь...


Слово благодарности
Один пастор приехал в деревню в посещение. Приехал поздней осенью, погода стояла отвратительная: зыбь, дождь, холодный ветер. Своим служением, он очень сильно ободрил местную церковь. Пастор тамошней церкви, весь в слезах от переполняющих его духовных переживаний, решил обратиться к приезжему с благодарной речью. Он произнес:
- Братья и сестры, в такую погоду, когда хороший хозяин собаку на двор не выпустит, Бог прислал к нам этого брата...


Два брата-сорванца довели своих родителей до предела терпения. Поэтому, родители попросили пастора поговорить с мальчиками.
Пастор вначале занялся младшим. Он пригласил его к себе домой и начал беседу с вопроса:
- Знаешь ли ты, где Бог?
Мальчик молчал, поэтому пастор повторил свой вопрос в более строгом тоне. Ответа по-прежнему не последовало. Раздраженный пастор направил палец мальчику в лицо и спросил очень строго:
- Где Бог?!
Парнишка стрелой вылетел из комнаты, прибежал домой и спрятался. Его брат в испуге спросил через дверь:
- Что случилось?
Младший ответил:
- Плохо дело.. Бог потерялся, а они думают, что это мы Его где-то спрятали...


- Возмездие за смерть - грех!


В церкви крестят ребенка. Батюшка:
- А нарекли-то как?
- Антон.
- Антонина, значит...
- Батюшка, это мальчик!
- Антонина - мальчик?!..


Пятилетняя девочка молится:
- Боже, сегодня у нас было такое классное служение в церкви, жаль, что Тебя там не было.


Кого возлюбил Бог?
Однажды, моя младшая шестилетняя дочь учила стишок из Библии:
- Ибо так возлюбил Бог мир...
И тут она остановилась, забыв следующие слова. Я ей задала наводящий вопрос, чтобы помочь:
- Ну, кого Бог возлюбил?
Она, не долго думая, но уверенно ответила:
- ИБОТАКА!


Помолитесь за меня!
Родители никак не могли утихомирить разыгравшегося сына во время воскресной проповеди. Наконец, отец не выдержал, схватил малыша под мышку и направился к выходу из церкви. Перед тем, как дверь за ними закрылась, по всему залу пронесся истошный вопль малыша:
- Помолитесь за меня! Ну, помолитесь за меня, пожалуйста!


На уроке Воскресной школы мальчик молится и добавляет в конце:
- Отец сундук святой...
Когда у него спросили, почему он так сказал, он ответил:
- Так все в зале молятся...
(Так ребенок услышал вместо слов: "Отец, Сын, Дух Святой")


Когда моя жена говорит мне:
- Господи, как же ты мне надоел! - я всегда за Него заступаюсь.


Проповедник:
- Как вы думаете, почему Бог сотворил каждого из нас с десятью пальцами? Да ведь затем, чтоб десятину отсчитывать!


Поздно вечером муж возвращается домой со служения.
Жена (не ставшая еще христианкой и потому противница подобных мероприятий) закатывает ему скандал.
Она начинает бить тарелки и, в конце концов, муж прячется под кровать. Жена хватает швабру:
- Вылезай!
- Не вылезу!
- Вылезай!!
- Не вылезу! Я глава семьи и хозяин в доме. Где хочу, там и лежу...


Ни за что
Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
- Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы...
Вернулись... Смотрят - не помогло, не послушал сын их слов. Как сидел за компьютером, так и сидит.


Странные блины
Одна верующая сестра приходит к другой в гости, а та квадратные блины жарит. Гостья спрашивает:
- Почему ты такие странные блины жаришь?
А та ей отвечает:
- В прошлое воскресенье пастор проповедовал, что блины - это древняя языческая традиция, поклонение солнцу, а я так блины люблю!..


Пятилетняя девочка спрашивает:
- Мама, а в раю будут телевизоры, диваны, колбаса там всякая?..


Фраза типа: "А давайте помолимся и почитаем Библию!" - значительно уменьшит количество посещений братьев и сестер к вам в гости, а также сэкономит продукты в вашем холодильнике!


Лодка переплывает небольшую речку в Испании. Американский турист сидит на скамейке рядом со священником, который держит на привязи ослика. Животное трясется от страха.
Турист спрашивает:
- Что с вашим осликом, отец, почему он так трясется?
Священник тихо отвечает:
- И Вы бы затряслись, если бы у Вас была веревка на шее, а рядом священник...


Объявление:
- Продам Библейскую энциклопедию Брокгауза, Библейский справочник Геллея, Симфонию, руководства по эксплуатации телевизора, цифрового фотоаппарата и двд-проигрывателя, правила дорожного движения, книгу "Компьютер для чайников" и другую литературу. Мне это больше не понадобится. Я недавно женился. Жена все равно все знает гораздо лучше...


Полная готовность
Решили как-то двое молодых братьев на машине подвести одну старушку, мол, дельце доброе совершить. И, не зная, как рассказать ей о Евангелие, брат за рулем заводит мотор и, нажимая на педаль газа, обращается к старушке:
- Бабушка, а вы готовы к ВЕЧНОСТИ?


Проездной
Брат уснул на служении. Подошла очередь к материальному сбору. Все передают друг другу урну. Спящего брата легонько толкают, чтобы взял урну, а тот сквозь сон:
- Проездной!..


Едет батюшка на машине, его останавливает гаишник и выписывает штраф за превышение скорости, а сам спрашивает:
- Правда ли Отец, что в аду бесы всех грешников в смоле варят?
Батюшка разгневался и говорит:
- Нет, теперь всю смолу по дорогам разлили, а бесов вдоль дорог поставили...


Прости меня, грешного
Группа верующих проводит евангелизационное собрание на улице. Идет долгий призыв к покаянию, никто не выходит. Наконец, вперед вышел пьяный мужчина. Проповедник предлагает ему повторить молитву покаяния:
- Дорогой Иисус Христос...
Тот повторяет, хотя язык и заплетается:
- Д-д-орогой Иисус Христос...
Проповедник:
- Прости меня грязного, пьяного грешника...
Пьяный:
- И м-м-еня тоже...


Во время проповеди проповедник вспоминает десять заповедей:
- Не прелюбодействуй, не кради, не пожелай БЛИЖНЕМУ СВОЕМУ ДОБРА...


На вопрос журналиста о том, не боитесь ли вы, что в Одессе, с появлением новых харизматических церквей, люди из старых харизматических перейдут в новые, пастор ответил:
- Нет, не боюсь, потому что паства в наших церквах давно уже ОЧЕРТИЛАСЬ... в рамках существующих церквей.


Одного брата из нашей церкви так впечатлила история из Библии о том, как Иисус исцелил слепого методом слюны и грязи, что однажды во время молитвы, он вдруг обратился к Богу со словами:
- Господи, плюнь мне в душу!


- Знаете, как "новые русские" отмечают Пасху?
- Как?
- Они раскрашивают свои шестисотые "Мерседесы" в разные цвета и "стукаются" ими.


Проповедник говорил о том, как прекрасно будет на Небесах, затем добавил:
- А кто не примет Господа, попадет в ад, а там будет еще хуже!


Двухлетнюю девочку в день ее рождения спросили, сколько же ей лет? На что она, жеманно покачав головой, ответила:
- Кошмар!..


На Рождество сын спрашивает отца:
- Папа, а почему Иисус опять родился?


Приходит старуха к православному священнику в покаянии грехов.
Батюшка:
- Людей обманывала?
Старуха:
- Да, батюшка...
Батюшка:
- Мужу изменяла?
Старуха:
- И это было...
Батюшка:
- Посты соблюдаешь?
Старуха:
- Ну, что ты, батюшка, я тебе что, нехристь какая-то?..


История из Воскресной школы
Мальчик возвратился из Воскресной школы и говорит маме:
- Мама, мы сегодня репетировали сценку на Рождество.
- Да, интересно, и какую же роль дали моему сыну?
- Роль нерожденного Иисуса! - уверенно ответил тот.


На собрании церкви брат пророчествует:
- Так говорит Господь: как Я вел народ Мой с Давидом через пустыню...
Сестра из аудитории поправляет брата:
- Не с Давидом, а с Моисеем!
Брат, протягивая руку вперед:
- Господь извиняется, с Моисеем!


Из проповеди:
- Когда Исаия услышал голос Божий "кто пойдет для Нас?", то, помня горький опыт Ионы, решил сразу сдаться, и ответил: "вот я, пошли меня!"


Дело было в общежитии. Два парня сидели и чертили чертежи. Уже давно за полночь, а сосредоточиться никак, - внизу полным ходом кто-то веселился: музыка, крик, шум. Окно не закроешь - жарко, да и все равно слышно. Наконец, у одного нервы не выдержали, схватил полную пепельницу с окурками, и с криком: "Да замолчите вы сегодня!", бросил ее в окно нижнего этажа. К его удивлению, тишина установилась невероятная, причем, до самого утра.
Через пару дней слышит разговор:
- Прикинь, мы на днях решили отдохнуть, расслабиться... Все хорошо было, пока сигареты не кончились. Идти никому неохота. Кто-то предложил стать на колени и помолиться Богу, чтобы нам сигарет или хотя бы окурков послал. Вдруг, в открытое окно залетает громовое пожелание замолчать и пепельница, полная бычков... Все моментально расхотели курить и спать пошли...


Врагов знают в лицо
Был у меня знакомый батюшка, который шибко любил фильмы ужасов смотреть. Особенно про Сатану страшенного и демонов злобных. Спрашивал я тогда батюшку:
- Как же так, батюшка? Ты же Божий человек, а смотришь непотребье всякое?!
На что батюшка мне говаривал:
- Врага, сын мой, надо знать в лицо!


Не беспокойся о хлебе
Сестра читает слова Иисуса о том, что верующему не нужно беспокоиться ни о хлебе насущном, ни об одежде... Доходит до слов:
- Не две ли малые птицы продаются за ассарий?
Смотрит парралельное место, а там следующее:
- Не пять ли малых птиц продаются за два ассария?
И вдруг ее осеняет ошеломляющая мысль:
- Оказывается, еще во времена Иисуса практиковалась оптовая продажа со скидкой!


Моя дочь спрашивает, почему я не ем с ними вместе? Я ответила, что нахожусь в посту. Она говорит:
- Тогда ты иди поешь, а я пока посижу вместо тебя на посту...


- Когда читаешь эпитафии, кажется, что спасти мир можно, только, воскресив мертвых и похоронив живых.


- Если у кого-то выросли крылья, совсем не обязательно, что он ангел... Может быть он просто жук.


Наташа, 4 класс:
- Ты добрый, но зачем надо, чтобы люди умоляли Тебя: сделай это, пошли то?


Едет человек в троллейбусе... Хмурый. И думает:
- Вокруг - одни звери, начальник - козел, жена - ведьма...
За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой записывает:
- Вокруг звери, начальник козел, жена ведьма...
И в свою очередь размышляет:
- Вроде было уже... И зачем ему это все время? Но раз заказывает - надо исполнять!


В Москве мы с семьей проезжали на машине мимо собора Василия Блаженного. Четырехлетний Роберт спросил:
- А что это за кактусы на небе?


К батюшке в церкви подошел человек и с размаху отвесил ему оплеуху:
- Сказано в Писании, что если ударят по одной щеке, надо подставить другую...
В ответ батюшка, не долго думая, свалил мирянина с ног одной левой:
- Также сказано в Писании, что какой мерою мерите, такой и вам отмерено будет!
Прихожане заволновались:
- Что там происходит?
- Толкуют Писание! - уважительно отозвался дьяк.


В толпе у храма раздался громкий крик:
- Братья, я снова хожу! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня угнали машину!


- Первый раз я попробовал алкоголь на хлебопреломлении...


Молитва с возложением
Один христианин рассказывает другому:
- Представляешь! Ехал на машине, вдруг, какой-то пьяный решил дорогу переползти. Еле затормозил!
- Ну что? Помолился за него?
- Ну да... Сначала "возложил руки", а потом помолился.


Его Святейшество Папа Римский разрешил одному известному журналисту взять у него интервью, но решил это делать не у себя в покоях, а прокатиться по Тибру в лодке. Журналист гребет и задает вопросы, а Папа на них отвечает. Тут порыв ветра содрал шляпу с головы журналиста и швырнул ее в воду. Папа встал, переступил через борт лодки, прошелся по воде до шляпы, поднял ее, вернулся назад в лодку и протянул ее обалдевшему журналисту.
На следующий день все газеты пестрели заголовками:
- Папа Римский не умеет плавать!


Возвращается индонезиец из Москвы, родные спрашивают:
- И как там русская зима?
- Смотря какая, - отвечает он. - Когда зеленая зима - это еще ничего, а когда белая - это ужасно!


Однажды, во время проповеди в церкви, около проповедника стала летать муха, все время норовя сесть на лицо. Проповедник и пробовал отмахиваться, и отворачивал свое лицо, - ничего не помогало! Не выдержав уже этого натиска, он воскликнул в сердцах, оглядевшись по сторонам:
- У, ТВАРение Божие!!!


Только в России все атеисты православные.


Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!


Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.


Так хочется быть добрым и порядочным, особенно, когда понимаешь, что патронов на всех никогда не хватит.


Ангелы называют это райским блаженством, а черти - адскими муками. Мы, смертные, зовем это любовью...


- У программистов есть свой собственный покровитель - святой Исидор. К сожалению, больше ничего святого у них нет...


Маленькая четырехлетняя девочка, спрашивает:
- Папа, а почему нас Бог не любит?..
Папа в недоумении спрашивает, с чего она это взяла?
- А зачем Он придумал комариков, чтобы они нас кусали?..


Из проповеди:
- Моисей был кротким и неуверенным в себе человеком. Но Господь дал ему возможность... и он убил человека.


Одному мужчине говорят:
- У вас такая выразительная внешность! А лицом вы прямо на Иисуса Христа похожи!
Он с чувством отвечает:
- Да, да, мне прямо так многие и говорят! Однажды, в автобусе, пробираясь подальше на середину салона, я вдруг услышал, как одна бабулька, оглянувшись на меня, воскликнула:
- Господи! Да что же ты творишь-то?..


Девочке Алёне 4 года. Рассматривает нательный крестик папы, спрашивает:
- Пап, а вот что это - руки, ноги?
Папа отвечает, мол, Иисус Христос, разве ты не знаешь?
- Знаю. (переворачивает крестик) - А почему с этой стороны ничего не нарисовано?
Папа в ответ, мол, ну как же, ведь с этой стороны ничего и не должно быть видно - ведь Он с другой стороны.
Алёна (задумчиво так):
- А с этой стороны тоже можно было кого-нибудь распять...


Святая простота
Мои знакомые прикупили видеокамеру. И вот, ни с того, ни с сего, начала она глючить. А так, как она была еще новая, то повезли ее в гарантию. В сервисном центре при проверке глюки не проявлялись. Дома же снова портились диски. Опять в сервис - все ОК. Утомились они ее катать туда-сюда (до сервиса 150 км.), а камеру-то жалко - немалые тыщи стоит. И вот один дяденька посоветовал, чтобы отнесли ее к батюшке, т. к. он славится тем, что его молитвы довольно эффективные и многим прихожанам помогают в их бедах. Ну, а так как знакомые с батюшкой дружили, то сказано - сделано. Поехали в церковь ремонтировать камеру. А мало ли, вдруг и вправду выздоровеет? В храме атмосфера соответствующая: иконостас, свечки, пахнет ладан, бабушки полушепотом разговаривают. Показывают, значит, камеру батюшке, рассказывают про глюки. Батюшка осматривает ее, понимающе кивает.
- Ладно, сейчас я прочту молитву, и все будет ОК. Документы на камеру с тобой? Давай сюда. Открывает, листает, достает из-под рясы мобилу, набирает номер.
- Алле! Сервисный центр? Я такой-то такой, тут камера и т. д., она на гарантии, а вы мульку травите, такие-рассякие... и т. д.... А, так вы ее менять не будете? Ну, извините, всего доброго.
Дальше ищет что-то в своей мобилке:
- Сейчас я другую молитву прочитаю. Эта поэффективнее.
Опять звонит.
- Алле. Брат, тут, короче, такое дело. Сервисный центр там-то и там знаешь? Они в натуре страх потеряли, хороших людей обидели. Подъехать к ним нужно, решить вопрос... Бла-бла-бла ... типа короче в натуре будь здоров. Ангела-хранителя тебе.
Обращается к знакомой:
- Через два дня поедешь в сервис. Тебе камеру поменяют. Если что-то не так, вот номер телефона. Иди с миром.


Внучка получила в церкви Рождественский подарок.
Дедушка:
- А что, если я притворюсь маленьким, мне тоже дадут подарок?
Внучка:
- Дедушка, так не честно!
Дедушка:
- Тогда мы твой подарок разделим!
Внучка:
- Дедушка, иди, притворяйся, я пошутила...


Устами младенца
Сын не слушался и довел меня буквально до слез. Плачу, молюсь... А он руку положил на меня и говорит:
- Плачь, мама, плачь. Это тебя Дух Святой касается!


Один служитель, начиная служение в мужской тюрьме, обратился к присутствующим на собрании заключенным:
- Дорогие братья и сестры...
Потом понял, что сказал что-то не то, и поправил себя:
- То есть, братья... Мы так рады, что вы все здесь сидите...
Публика насторожилась, а он продолжил:
- Мы к вам с приветом...
По залу прошел смех:
- Ну, тогда понятно!


Маленькая девочка молится перед сном с бабушкой:
- Господи, прости мою душу ГРЕЧНИВУЮ...


Волшебное слово
Приходит молодой и горячий в Господе студент Библейской школы после занятий домой:
- Мама быстро сделай мне ужин!
- Сыночек, а где волшебное слово?
- Хм... Во Имя Иисуса!


Проповедь для друга
Встречает как-то христианин на улице своего старого друга и говорит:
- Привет! Как дела?
- Так, нормально. Вот в магазин иду...
- В магазин? Да в ад ты идешь, а не в магазин! Покайся!


На уроке Закона Божьего батюшка спрашивает:
- Что сказал Бог Еве, когда выгнал первых людей из рая?
- Ты будешь ходить на чреве твоем, и делать уборку в доме во все дни жизни твоей...


Диалог в маршрутке
Девочка:
- Папа, а что такое Пасха?
Мужчина:
- Это, типа, когда пост заканчивается.
Девочка:
- А что такое пост?
Мужчина:
- Ну, это мясо нельзя есть и водку пить.
Девочка (очень таким наивно-детским голосом с элементами ужаса):
- Папа! Ну, мы ведь вчера мясо ели!
Мужчина:
- Ну и что? Мы вчера и водку пили!
Потом таким отцовско-задушевным тоном:
- И сегодня будем пить! ГЛАВНОЕ, ДОЧКА - ЭТО ВЕРИТЬ!


Поют хвалу:
- Мы возьмем страну для Бога,
Нас никто не остановит,
Даже Бог, даже Бог,
Даже сила Его!
Вместо:
- С нами Бог, с нами Бог!
С нами Сила Его!


Объявление на собрании:
- Мы приглашаем вас на утреннее Богослужение на тему "Иисус ходил по воде". В заключение собрания состоится беседа на тему "Искать Иисуса".


Веники - это сложно
На одном сельском приходе служил молодой батюшка. Однажды он вышел на проповедь, а дело происходило в Великий Пост, и рассказал прихожанам историю египетских подвижников. Как сурово, но благочестиво постились отцы. Как они ели в пост только финики и смокву. И, в завершение своей проповеди он добавил:
- Так давайте же, братия и сестры, поститься так же, как постились отцы в египетской пустыне!
И вот на исповеди в Великий Четверток старушка - "Божий одуванчик" исповедуется и кается:
- Батюшка, грешна я, не постилась...
- Это как же, матушка? - говорит батюшка.
- Да вот, свеклу ела, а веники никак...


Христос воскрес
Примерно десять лет назад в одной из церквей в Пасхальном Богослужении участвовали дети. Первый мальчик читал стихотворение, которое начиналось словами: "Христос воскрес!". Не успел он эти два слова произнести, как церковь дружно встала, и ответила в один голос:
- Воистину воскрес!
Когда прихожане уселись, мальчик начал снова:
- Христос воскрес! - продолжил мальчик.
Церковь снова поднялась:
- Воистину воскрес!
Так продолжалось около пяти раз. В конце концов, пресвитер не выдержал и встал за кафедру:
- Христос воистину воскрес, но так не может до второго пришествия продолжаться!


Семилетняя дочь говорит родителям:
- Папа и мама, а почему на вас ничего не написано?
- Зачем же на нас должно быть что-то написано?
- А чтобы я смогла выполнить заповедь: ПОЧИТАЙ РОДИТЕЛЕЙ!


Читаю четырехлетнему сыну детскую Библию:
- К Иисусу подошли дети, Он благословил их...
Сын восклицает с ужасом и изумлением:
- И съел!?!


Из проповеди:
- В настоящей церкви - это не как в церкви, а как в церкви... То есть, не как у нас, а значит, получается, как у нас...


Один американец прилетает в Иерусалим и хочет посмотреть Стену Плача. Но, не зная точно ее названия, говорит таксисту:
- Подвези меня к тому месту, где вы, плачете, кричите и бьетесь головой о стенку.
Шофер подвез его к зданию налоговой полиции...


Нарочно не придумаешь
Один богатый человек решил провести отпуск на Багамах. Его жена в это время была в командировке и планировала присоединиться к нему на следующий день. Когда он прибыл в отель, то решил послать ей сообщение по e-mail. Но, не найдя листок бумаги, где он записал ее адрес, он напечатал адрес по памяти.
К сожалению, в том адресе он ошибся на одну букву, и его письмо получила пожилая жена священника, муж которой умер накануне. Когда скорбящая жена проверила почту, она громко закричала и потеряла сознание. На крик сбежалась вся семья. Письмо гласило:
- Зарегистрировался. Твое прибытие - завтра... Слушай, здесь невыносимо жарко!


Из объявления о проведении благотворительного концерта против наркомании:
- Все средства от концерта будут переданы нуждающимся наркоманам.


В одном из храмов подходит человек к церковной лавке. Далее диалог:
- Скажите, а могу я подать сорокоуст о себе?
- Да, конечно.
- Сколько будет стоить?
Называют цену.
- Хорошо, мое имя... (называет имя).
И тут последовал потрясающий вопрос:
- О здравии или об упокоении?..


Вместо того чтобы произнести:
- По побуждению сердца будем участвовать в добровольных пожертвованиях.
Я, волнуясь, произнес:
- По принуждению церкви будем участвовать в добровольных пожертвованиях...


Святая простота
Бабушка повела внучку в православную церковь:
- Внучечка, это Бог, Он делает все только самое хорошее для всех нас, но сердится на нас, когда мы грешим и не слушаемся, и может наказать.
- Бабушка, а кто делает все плохое и за грех не наказывает?
- Ну, наверное, дьявол.
Потом они на выходе из церкви разговаривали с разными людьми.
- Бабушка, а это кто, весь такой черный и страшный?
- Это дьякон, он тут помогает.
Но, то ли внучка на расслышала, то ли перепутала, то ли бабушка непонятно пояснила, но на вопрос дедушки о том, где они были, внучка выпалила:
- Мы видели Бога, бабушка поставила Ему свечку, чтобы Он за грехи не сердился, потом видели дьявола, такой черный и страшный, он там в церкви помогает, и бабушка ему поклонилась!


У студента Библейского института спросили:
- Что такое праведность?
Волнуясь, студент выпалил:
- Это такое состояние, когда ты можешь стоять перед Богом без стыда и совести...


Не попасть нам в вечность
Репетиция церковного хора. Разучиваем новое произведение, в котором есть слова: "Тебе приносим славу в вечности". После очередной неудачной попытки спеть этот отрывок правильно, раздался голос одной сестры, которая попыталась объяснить проблему женских голосов:
- После того, как мы спели славу, больше не можем попасть в Вечность!..


Из проповеди:
- Овца - звучит гордо!


Из рассказа сестры, с оптимизмом делящейся пережитым:
- Бог дает такую любовь, что можно полюбить не только врага, но даже собственного мужа!..


Дай Бог
Это было летом 2002 г. У нас был детский палаточный лагерь на берегу Красноярского водохранилища, напротив мыса Тепсей. Лагерь по ночам охранялся, как положено, ночным сторожем, как мы его называли, "ночным директором". Однажды, в одну из ночей, слышу шум на территории. Выглядываю из своей палатки. Какие-то подвыпившие молодые люди из отдыхающих забрели в лагерь, и попали в руки евангелизационно настроенного ночного директора. Через некоторое время, видимо, под сильным впечатлением от общения со сторожем, парни пошли прочь, искренне восхищаясь и громко приговаривая:
- Дай Бог вашему Богу удачи в жизни!..


Истинный крест, не верую
Во времена союза принимают в члены ВЛКСМ. Перед комиссией стоит молоденькая, хрупкая девушка, скромно потупив взгляд в пол.
Одни из членов комиссии спрашивает:
- Ну, что, Евдокия, веруешь ли ты в Бога?
- Да что вы? - испуганно отвечает та, - ей Богу не верую!
- Как это? - удивляется член комиссии.
- Вот вам истинный крест, не верую, - яростно крестясь, отвечает девушка.


Мы Библию не читали
Раздался звонок. На стандартный вопрос "кто там?", из-за двери послышалось неясное наименование очередной организации последователей христианского учения. И более звонкий голос начал предварительную обработку:
- А вы Библию читали?
Открывая дверь, внутренне уже готовя "защиту", хозяин на автомате отвечает:
- Не-а, Библию мы не читали. Мы - евреи. Мы ее писали!


После проповеди на тему: "Как лань желает к потокам воды - так и душа моя к Тебе, Боже!"
Старица молится в церкви:
- Господи! Дай мне крылья, как у этой лани...


В раю было два ангела. Один всегда отдыхал на облаке, а другой летал от земли к Богу. Отдыхающий ангел решил спросить другого:
- Что же ты летаешь туда-сюда?
- Я ношу Богу послания, которые начинаются со слов "помоги Господи!". А почему ты всегда отдыхаешь?
- Я должен носить Господу послания, которые начинаются со слов "спасибо, Господи!".


Все, что осталось
После служения пастор стоял у двери и пожимал людям руки. Мимо проходила маленькая девочка с книгой из Воскресной школы и переплетом Библии под мышкой. Пастор пожал ей руку и затем посмотрел на переплет от Библии. Он подумал, что, может быть, странички просто потерялись.
Он сказал ей:
- Дорогая, у тебя в Библии ничего нет, кроме переплета. Ты потеряла странички?
Девочка ответила:
- Нет, я не потеряла их. Но всякий раз, когда Вы проповедовали о чем-то из Библии и говорили, что Бог больше так не движется или что это уже не для наших дней, я вырывала эту страничку из Библии. Теперь все, что осталось - это переплет; и я собираюсь избавиться от него сегодня...


Двое в трубе
В середине 20-х годов молодой еврей пришел к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
- Ты знаешь арамейский? - спросил раввин.
- Нет.
- А иврит?
- Нет.
- А Тору в детстве учил?
- Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд.
- Ты не готов учить Талмуд, - сказал раввин. - Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься - буду с тобой заниматься.
Молодой человек согласился, и раввин продолжил.
- Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдет умываться?
У молодого философа глаза на лоб полезли.
- Это тест на логику?!
Раввин кивнул.
- Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!
- Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдет умываться.
- Хитро придумано! - восхитился гость. - А ну-ка, ребе, дайте мне еще один тест!
- Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдет умываться?
- Но мы уже выяснили - тот, у кого лицо чистое!
- Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошел умываться, поймет, что у него грязное лицо, и тоже пойдет умываться.
- Я об этом не подумал! Поразительно - я допустил логическую ошибку! Ребе, давайте еще один тест!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдет умываться?
- Ну: Оба пойдут умываться.
- Неправильно. Умываться не пойдет ни один из них. Подумай логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдет умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идет умываться, поймет, что его лицо чистое, и тоже не пойдет умываться.
Молодой человек пришел в отчаяние.
- Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу...
- О Господи! Ни один из них не пойдет умываться!
- Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал лицо, а другой - нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос - бессмыслица, как и вся твоя философия, и если ты тратишь жизнь, отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!