САТ - ИСТИНА

Садится церковный служитель за компьютер и удаляет файл с анекдотами.
- Ты что делаешь?! - возмущается другой.
А тот в ответ:
- Я не потерплю, чтобы на церковном компьютере были такие богохульные анекдоты! К тому же... я их все уже давно на память знаю!


Из проповеди:
- Сидит Бог и думает "БОЖЕ МОЙ"


Вороне послал Бог кусочек сыра. Пробегает лиса и говорит:
- Ты думаешь, я буду просить у тебя раскрыть клюв? Нет, я вчера покаялась и теперь верю в Бога.
Ворона:
- Аминь, сестра!


Вчера увидела новую надпись в маршрутке:
- Уважаемые пассажиры! Просьба не отвлекать водителя. МОЛИТЕСЬ МОЛЧА!


После службы в храме к батюшке подходит новый русский:
- Ну, ты, братан, в натуре классно лепишь!
Батюшка в ответ:
- Да ты как разговариваешь со служителем?!
- А что? Я тут хотел десять тысяч баксов пожертвовать...
Батюшка:
- Да ты, братан, в натуре, козырной кореш!


Идет христианин по дороге и славит Бога:
- Господи, слава Тебе, я так Тебя люблю, я...
Тут под ногу ему попадает камень. Споткнувшись:
- Черт! - Закончил свою хвалу христианин.


Что посеешь
Каждое воскресное утро проповедник вместе с сыном приходил в свою маленькую церковь. Он проводил богослужение даже в том случае, если в зале сидел всего лишь один человек. У входа стоял ящик для пожертвований, и отец, когда входил, клал туда свои монетки. Но кроме него больше никто не жертвовал деньги на церковь. После службы отец забирал из ящика те же деньги, что положил в начале служения.
Однажды мальчику пришла в голову отличная идея.
- Папа, - сказал он, - если ты положишь туда больше, ты и возьмешь больше!
- Действительно, - ответил отец, - но это нелегко...


- И он УГЛУПИЛСЯ в свои мысли...


- Когда я думаю, я плохо выгляжу...


Идет священник по улице. Вдруг подходит старичок с коляской.
- Святой отец! Святой отец! Чудо Господне! Чудо! Мне семьдесят лет, жене моей - двадцать пять, так вот, она недавно сыночка мне родила!..
- Да, вот действительно чудо! Ну, у меня, сын мой, тоже такое было. Иду я как-то лесом от монастыря к монастырю. Откуда ни возьмись - медведь. Встал на задние лапы и идет на меня. А у меня только посох да сума. Поднял я посох и кричу: "Бах! Бах!". И тут валится медведь замертво.
- Святой отец! Вот так чудо! И впрямь чудо! Вот так, как и у меня!
- Ну не знаю, какое у тебя чудо, а в моем, значит, случае, обернулся я, а за моей спиной настоящий охотник стоял...


Совещание местных верующих закончилось, они хорошо пообедали в ресторане, где на десерт им случайно подали арбуз с влитой внутрь водкой. Узнав про допущенную ошибку, владелец ресторана не на шутку расстроился.
- Ай, ай, что же ты наделал, - зашептал он официанту, - как они там, что говорят?
- Да ничего, хозяин. Они основательно повеселели, и, вон видите, все дружно прячут по карманам семечки этого арбуза...


Верующий, врач и программист играли вместе в гольф.
Переходя от лунки к лунке, они в скорости догнали трех игроков, которые двигались очень медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?
Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.
Верующий (сконфуженно):
- О! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!
Врач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет...
Программист (небрежно):
- А чего они ночью не играют?


На исповеди:
Я праведник. Только иногда матерюсь. Ну, когда дерусь... Когда сторож застукает на воровстве. А так я праведник, да.


Дама говорит:
- Надо идти, а одеть нечего... Но пастор говорил, что ему неважно, кто и в чем приходит. А если я приду вся в бриллиантах и с Папой Римским!?


В здании церкви в зимнее время было достаточно прохладно. Служитель заметил, что прихожане съежились от холода и ободряюще говорит:
- Братья и сестры, лучше замерзнуть в молитвенном доме, чем сгореть в аду!


Случай в супермаркете
В супермаркете охранник обращается к одной бабушке:
- Бабушка, Вы положили шоколадку в карман и забыли заплатить за нее.
Бабушка:
- Нет, я ничего в карман не положила.
Охранник:
- Бабушка, пройдемте со мной, и мы Вам все покажем по телевизору.
Бабушка:
- Я верующая и телевизор не смотрю!


Одна сестра свидетельствует молодому человеку о Христе:
- Тебе нужно прийти к Богу, Он ждет тебя!
А тот в ответ:
- А можно я еще поживу?..


На уроке
Воскресенье. Идет урок в Воскресной школе. Тема урока: "Троица". Учитель решил поинтересоваться, Кто входит в Святую Троицу? Одна девочка решила блеснуть своими знаниями и ответила:
- Отец, Сын и... Мать!..


Эта история произошла лет 15 назад: умерла верующая бабушка, и вся церковь собралась на похороны. И вот служитель проповедует для собравшихся неверующих:
- Вы посмотрите, старая одинокая женщина, а какие похороны почетные, сколько людей пришло почтить ее память... Если вы хотите, чтобы мы всех вас так же похоронили, приходите к нам в церковь!


Верующий зашел в трамвай и задумал, что пока я не спасет кого-нибудь из пассажиров, не выйдет из этого трамвая.
Подходит к одному пожилому человеку и говорит:
- Дедуля, Вы смерти боитесь?..
...А потом всем пришлось спасать этого христианина...


Девочка бабушке перед вылетом:
- Бабушка, бабушка, а Бог на Небе живет?
- Да, дорогая.
- А там живут все спасенные?
- Да, конечно!
- Ну, тогда можно прыгнуть с парашюта!!!


Супруги ссорятся:
- Уж лучше бы я вышла замуж за черта, - говорит жена.
- Это исключено, - парирует муж, - так как брак между ближайшими родственниками запрещен...


Из проповеди прот. Дмитрия Смирнова
Иду после службы на остановку, догоняю двух женщин, они между собой обсуждают мою проповедь о суевериях:
- Я так и не поняла, батюшка что сказал? Когда черная кошка дорогу перебежит, надо плевать через правое или через левое плечо?


Тьфу, чтоб не сглазить
На домашней ячейке речь шла о суевериях. Все прослушали проповедь лидера, пообщались, засвидетельствовали о том, как нас Бог хранит, на пороге все обулись и заговорили о внезапном похолодании и гололеде. И тут одна сестра выдала:
- Меня Бог хранит всю зиму. В этом году (не то, что в прошлом, до покаяния), ни разу не упала, тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить!


Так понятнее
Маленькая Варя (2 г. 8 мес.) учит с мамой первую молитву "Слава Тебе, Боже наш, Слава Тебе". После нескольких повторений, Варя берет карманный молитвослов и говорит:
- Мам, давай читать молитву "Слава, слава комару-победителю" (из "Мухи-Цокотухи").


Пожилая сестра молится на собрании:
- Господи, и пусть наша церковь горит ярким пламенем (явно имелось в виду пламя пробуждения).


Теснота на Небесах
Я работаю редактором отдела некрологов в одной газете. Однажды, поздно вечером, мне принесли некролог. Понимая, что в завтрашней газете опубликовать его, возможно, уже не удастся, я отослал текст в типографию с пометкой "если будет место".
На следующий день в газете появился некролог, в котором было написано:
- Пусть Господь сжалится над ним и оставит его с ангелами на Небесах, если будет место...


В конце служения:
- Передает привет сестра Галина. У нее все хорошо: упала, сломала ногу, просила за нее помолиться...


После утреннего служения, дьякон ловит за руку брата, который снял с кафедры микрофон и кладет его сумку:
- Что выделаете?
- Как что? Сегодня в проповеди пастор сказал, что с каждого служения мы должны что-нибудь выносить, - вот, сегодня заберу микрофон. А в следующее служение приеду на машине и прихвачу колонки.


Сошлись три сына трех проповедников и спорят, чей отец наилучший проповедник. Критерий для оценки - опытность и помазание от Духа, не требующее подготовки к проповеди.
Первый говорит:
- Мой отец настолько помазанный, что еще за час до проповеди не знает, что будет говорить и какую тему, а потом ему приходит откровение, и он так говорит, как будто целую неделю готовил проповедь.
Второй говорит:
- Это еще ничего, а мой настолько духовный, что еще буквально за пять-десять минут до своей проповеди не знает, что будет говорить, а когда стает за кафедру, на него сразу сходит помазание и он так говорит, как будто бы читает с листа...
Третий говорит:
- А мой отец уже целых два часа говорит, и ни он не знает, ни те, кто его слушают, не знают, про что он говорит...


Одному Богу известно
Недавно был курьезный случай. Один служитель так запрятал где-то дома запасной комплект ключей от машины и некоторые драгоценности, что потом сам не мог найти. Жена говорит ему:
- А ты спроси у Духа Святого, Он тебе скажет, где они лежат.
Тот отвечает:
- А я уже спрашивал, Он сказал, что не знает!


Бодрствуйте
На домашней группе было чаепитие. Принесли тортик, поставили его на журнальный столик. Встали, начали молиться с благодарением за пищу. Когда открыли глаза, хозяйский дог, чавкая, с удовольствием ел тортик...
Отсюда мораль:
- Бодрствуйте! (то есть, за пищу, на всякий случай, молитесь с открытыми глазами!)


Из объявления отдыхающим:
- Граждане отдыхающие, если вы еще не сгорели, то обязательно сгорите, если не придете на проповедь об Иисусе!


- Невероятно! Свершилось чудо! В одном из православных храмов плачущая икона начала смеяться! В случившемся, подозревают одну из харизматических церквей...


Внук и дедушка выходят после Богослужения, внук спрашивает:
- А правда, что за зло надо платить добром?
- Правда! - отвечает дед.
- Дедушка, купи мне тогда мороженное, я твои очки поломал...


Журналист берет интервью у монаха. Спрашивает его:
- В вашем монастыре есть телевизор?
- Нет, церковь запрещает нам смотреть телевизор.
- А радио у вас есть?
- Нет, церковь запрещает нам слушать радио.
- А как же вы тогда проводите свой досуг?
- Сидим в "Одноклассниках"!


На исповеди:
- Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни: не пью, не гуляю, не смотрю на женщин, каждый вечер ложусь спать в десять часов и каждое воскресенье хожу на мессу.
- Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь из тюрьмы...


Не по инструкции
Один новообращенный брат очень хотел жить по Библии. На Воскресном служении была проповедь о том, что если ударили по правой щеке, нужно подставить левую. На следующее собрание брат приходит с синяками. Его и спрашивают, что с ним приключилось.
- Да вот, шел я, а на меня напали и дали в левый глаз!
- А ты что?
- Вначале подставил правый...
- Какой молодец! И что дальше?
- А дальше инструкций у меня не было, и я всех их поколотил...


В духе времени
В бомбоубежище в Хайфе собрались соседи и обсуждают события на границе с Ливаном. Одна из соседок говорит:
- Вот вы мне скажите, сорок лет Моисей водил нас по пустыне... Он что, не мог еще годик пройтись до Швейцарии? Так мы бы сейчас отдыхали!


Из детского служения
После изучения истории о Каине и Авеле, детям предложили написать предполагаемое письмо Каина своим родителям на тему: "Покаялся ли он?"
Ответ детей:
- Я не убивал своего брата. Его посреди поля съели волки. Я видел это, но не смог его защитить... Каин.


Ашер группы порядка останавливает расшалившегося ребенка из воскресной школы:
- Ты ведешь себя, как ненасытный грешник!
Ребенок, не растерявшись:
- А Вы разве не грешите?
- Нет, я покаялся, и Иисус искупил меня от вины греха.
- А почему ты покаялся?
- Ну... Наверное, грешить надоело!
- Представляю, сколько тебе надо было нагрешить, чтобы надоело!


Покаялся молодой человек, и после богослужения радостный, готов был всех обнять и расцеловать. И вот, подходит к пожилому брату приветствовать, а тот хмурый такой сидит. Молодой делится радостью:
- Иисус меня спас! Он простил все мои грехи!
Пожилой мужчина невозмутимо говорит:
- Я - дьякон.
А молодой не успокаивается, ободряет его:
- Не переживай, Иисус и это простит!


По вере вашей
Четырехлетний мальчик заговорил про динозавров в настоящем времени. Ему говорят, что динозавров сейчас нет. Они все погибли, умерли... Мальчик, поразмыслив пару секунд, строго ответил:
- Смерти больше нет! Она побеждена!


Объект под охраной
Рассказал однажды мой друг такую историю:
- У меня на дверях моего дома висела христианская наклейка: "Объект находится под охраной Господа".
Приехали мои неверующие родственники, увидели надпись и сказали:
- Ну у тебя и надпись классная: "Объект под охраной, господА!"


Гаишник в церкви:
- Я согрешил... ну, примерно, как пересечение двойной сплошной и превышение скорости одновременно.


Во время причастия
Подходит человек во время богослужения к святому причастию, а сотовый забыл выключить. И тут неожиданно для всех раздается мелодия звонка со словами:
- Бесы, бесы в душе моей! (слова песни группы "Ария").


По дороге в детский сад:
- Илюша, ты ведь веришь, что Бог есть правда?
- Да, Бог есть, ведь это Он гонит за нами облака, - ответил он, посмотрев на небо.


- Мама, когда я умру и попаду в рай, я смогу взять у Моисея автограф?


Идет Адам по раю, видит: стоит Ева и что-то с аппетитом ест.
Адам:
- Ева, дай попробовать!
Ева ест.
- Ева, ну дай попробовать!
Появляется змей:
- Ева, ну дай Адаму попробовать-то...
Ева спокойно доедает и облизывает пальцы.
Змей:
- Вот те на, вся Библия насмарку!


Из проповеди:
- Человек не мог развиться эволюционным путем, в отличие от Дарвина...


Неполадки надо исправлять
Мама рассказывала своей пятилетней Анечке о добром Пастыре, что пошел искать свою, сбежавшую через дыру в заборе овечку, которая потом заблудилась, но, благодаря усилиям и терпению Пастыря, была найдена и возвращена домой. В честь ее возвращения хозяин устроил целый пир...
Когда мама хотела уже пожелать дочурке доброй ночи и погасить свет, как вдруг девочка с тревогой спросила:
- Мама, а ту дыру в заборе Пастух потом заделал?..


Объявление:
- Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий...


Секретарь после долгой молитвы:
- Господи, пришли мне ответ в письменном виде!..


В церкви проводится обучение по предмету "Библейская гамартиология" (учение о грехе). После собрания одна из сестер молится:
- Господи, слава Тебе, что мы здесь более и более познаем грех!..


Диалог перед лекцией по Ветхому Завету:
- Отче, мы с братом Димитрием согрешили свальным грехом...
- Чтооооооооооо?
- Да вот с лекции свалили...


- Папа, а это правда, что человек создан по образу и подобию Божьему?
- Правда.
- Значит, и я тоже?
- Ну да, ты же человек.
- А скажи, папа, разве, дерзая изменять человека, мы не нарушаем волю и замысел Творца? Разве это не богохульство - покушаться на данный нам свыше образ, цельный и абсолютный в своей соразмерности?
- Я понимаю, к чему ты клонишь, сынок. Скажи уж сразу, что тебе не хочется идти стричься.


Сделал выводы
Однажды у меня состоялся длинный разговор с мужем, который, ходя в церковь, позволял себе разные грехи. Разговор был, правда, очень серьезный и предметный. В итоге он сказал:
- Я очень сильно верю в Бога, значит я верующий.
Я ему возразила:
- Значит бесы еще больше верующие, они знают, что Бог есть! А вера без дел мертва.
Он задумался, вспоминая писание:
- Авраам оправдался верою... Принес сына в жертву...
И радостно добавил:
- Точно, я принесу тебя в жертву и оправдаюсь верою!
Ирина Лукьянович


- Каждый человек прав по-своему и только Бог прав по-всякому.


- Сынок, если будешь слушаться родителей, то попадешь в рай, а если нет - то в ад!
- Хорошо, а что нужно делать, чтобы попасть в кино?


- Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за Вами могут следить.


Приключение на кладбище
Дело было в начале девяностых, мы, тогда еще подростки, любили долгие пешие прогулки, и одним из наших любимых маршрутов был путь до расположенной километрах в пяти церквушки со старым кладбищем перед ней. Приходили под вечер, сидели на кладбище, разговаривали, а потом по темноте разбредались по домам.
В один прекрасный вечер Игорю, нашему главному затейнику, пришла в голову идея. Он обнаружил недалеко от входа кучу зачем-то заготовленного песка, и поспорил, что просидит в этом песке закопанным с головой пять. А так, как он всегда отличался отменным здоровьем и выносливостью, мы даже не задумались о том, что это может быть опасно, и спор состоялся. Ребята где-то нашли старую лопату, выкопали в центре кучи ямку, Игорь свернулся там клубочком, его закопали, а лопату, смеха ради, воткнули рядом в песок, прикрутив к ней палку на манер перекладины креста. Получилась типичная свежая могила...
Прошло пять минут, Игорь так и не вылез, и мы решили спрятаться от него, чтобы поискал, когда откопается. Сказано-сделано, затаились в кустах на заросшей могилке, ждем-с. Поздний вечер, темнота, редкие прохожие через кладбище срезают путь до дома. Так как все-таки - кладбище, сбиваются в кучки по несколько человек. Очередная кучка - человек с собакой, две тетеньки, бабуся и молоденькая девушка на каблуках. Уже почти вышли из кладбища - и тут с "могилы" падает "крест", растопырив руки, взметается высоченная фигура, хрипло, как ныряльщик, втягивает воздух и тупо спрашивает у прохожих:
- А где остальные?
Бабулька, как молодая, перемахнув пару оград враз, умчалась вглубь кладбища, вереща на ходу что-то религиозное. Псина рванула к выходу и дальше, к поселку с такой силой, что мужик за ней, словно флаг развивался, а следом неслась девица, крича:
- Папа! А как же я?!
Одна тетенька со стоном осела, а вот вторая подхватила лопату и стукнула Игоря, тем самым сломав лопату и уложив "упыря" обратно в "могилу", подхватила товарку под локоть и поволокла прочь, на ходу бормоча:
- Я те повыпрыгиваю, упырина! Двадцатый век на носу, а они тут Байрона разводят!
"Упырь" только подвывал в ответ, держась за свою побитую шею и копошился в песке, натурально похожий на могильного выползня...
Игоря мы, как могли, почистили и помогли добраться домой. Дня три он отлеживался. История пошла гулять по знакомым, обрастая подробностями и меняя героев на ходу. А через неделю подруга моей бабушки - бабка религиозная и церквепосещающая - рассказала, что на Никольском кладбище покойники неспокойные стали, и по этому поводу батюшка провел крестный ход с обязательным освящением всех могил, какие есть, а то покойники обнаглели, людей напугали, пять лопат разломали и песок для ремонта дорожки раскидали по всей округе...


Вышли в поле косари
Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой обкашивает траву около сигнальных фонарей.
Накрапывает дождик, и он накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлет по этой самой дорожке.
Косильщик отходит метров на пятнадцать-двадцать и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, косарь приветливо машет самолету, желая ему счастливого полета.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит! Наши пассажиры в салоне молятся, скоро через аварийные люки начнут выпрыгивать!..


На детском служении один четырехлетний мальчик "проповедует" другому:
- Иисус исцеляет всех людей: больных, слепых, тупых...


Отпевание усопшего
Пригласили отпевать покойника. Батюшка приехал, приготовился, и начал отпевать. Правда, обратил внимание на то, что покойник не в гробу, а на кровати лежит, но что ж, хоть так, а отпевать надо. Дойдя до момента, где надо поминать покойного, обратился он тихонько к родственникам:
- Как имя усопшего?
Тут покойник открыл глаза и произнес:
- Сергий!
Опомнившись от шока, священник стал стыдить родственников и сказал, что человек, хоть и тяжело болен, но еще живой, а посему его нужно соборовать. Родственники сказали, что, мол, они в церковных делах несведущи, как батюшка скажет, пусть так и будет. Священник начал соборование. Через несколько минут, воспользовавшись паузой, одна из родственниц прошептала ему на ухо:
- Вы так все хорошо делаете, может заодно его и покрестим?


Епархиальное собрание:
- Отцы! В тюрьмах остро не хватает священников! Так давайте же наполним тюрьмы священниками!
После такого призыва даже те, кто дремал на собрании, сразу проснулись...


Храм. Праздник Крещения Господня.
Бабульки беседуют:
- Крещение - что это за праздник?
- А это Иисус Христос крестился и принял нашу веру, православную...


Лучше отдай все
К пастору подошел современный аграрий, бизнесмен, и спрашивает:
- Как правильно давать десятину, ведь это старозаветное введение?
Пастор отвечает:
- Вообще-то у тебя есть выбор. Можешь отдавать от прибыли, можешь в живую, от урожая, можешь новозаветную десятину.
- Хорошо, - подумав, дальше спрашивает бизнесмен, - как будет выглядеть от прибыли?
- Ну, это, если ты заработаешь тысячу долларов, то отдашь сто.
- Нет, - подумав, отвечает бизнесмен, - не пойдет, я зарабатываю много больше тысячи долларов, отдавать много придется. Тогда, как выглядит от урожая?
- Ну, если пожелаешь давать от урожая, то тебе придется отдавать четвертую часть. Есть тонна, значит, четвертую часть давай.
- О нет, - возмущается аграрий, - это много. Давай по новозаветному укладу.
- Ну, если по новозаветному укладу, то Господь - сказал, отдай все!


Собственного сочинения
Церковный органист с трудом отыграл три гимна, когда к нему обратился викарий:
- Вы не могли бы сыграть что-нибудь более современное?
- Куда уж современнее? - прошипел в ответ органист. - Я и так на ходу сочиняю...


Одна сестра обрадовалась, что, наконец, приняла верующего на квартиру. У нее до этого были проблемы с квартирантами. Вот лжебрат живет месяц - не платит, второй - не платит, третий - не платит. Приходит она на квартиру и видит, что исчезли вещи, оказывается, он их продал...
- Ты что сделал? - спрашивает она.
- Бог вас что, делиться не учил? - отвечает тот.
- А ты сам десятину даешь в церкви?
- Иисус учит не давать десятину.
- Покажи где это написано?!
Он достает Библию и читает: "... горе вам, фарисеям, что даете десятину с мяты, руты и всяких овощей ...", - и замолкает.
- А почему дальше не читаешь? - спрашивает хозяйка.
- Дальше не нужно, уже все сказано...
(Лук. 11:42 Но горе вам, фарисеям, что даете десятину с мяты, руты и всяких овощей, и нерадите о суде и любви Божией: сие надлежало делать, и того не оставлять.)


Шестилетняя Катя:
- Мама, я как Мария, а Миша (2 года), как Марфа!
- Это почему же?
- Я сразу кушать прибежала, как позвали, а Миша все наши игрушки на место собирает...


Новая заповедь
На уроке в Воскресной школе учительница попросила детей перечислить десять заповедей:
- Не кради! Не обманывай!..
Молчание. Учитель помогает:
- Ну, детки, вспомните заповедь про родителей!
И тут одна девочка громко сказала:
- Не убивай родителей!


В честь умерших на военной службе построили храм. Мальчик в храме подошел к священнику и говорит:
- А кто эти люди на картинах?
Священник:
- Это люди, погибшие на службе.
Мальчик:
- На утренней или на вечерней?


Турист в Иерусалиме спрашивает у одного из молящихся у Стены Плача стариков:
- Простите, а как давно Вы приходите сюда молиться?
- Уже сорок лет, - вежливо отвечает старик.
- И о чем Вы молитесь? - спрашивает турист.
- Каждый день утром я молюсь за мир во всем мире, после полудня - за искоренение всех болезней, а вечером - за чистоту душ наших.
- И что Вы чувствуете, когда приходите молиться к Стене Плача?
- В последнее время мне все больше кажется, что я разговариваю со стенкой...


Комплимент
В прошлую Субботу прихожу на Богослужение в новом костюме! Ко мне подходит пожилая сестра и делает комплимент:
- Ой, брат, Вы такой красивый, хоть в гроб Вас ложи!..


- Батюшка, можно с мертвыми вступить в общение?
- Можно, но они не будут отвечать.


- Когда переживаешь Бога, это нечто...
- У меня для тебя Благая Весть - Бога пережить невозможно, Он вечный!


Умер Энштейн и Бог призвал его к Себе.
- Из все детей моих ты больше всех делал для познания. Проси, что хочешь?
- Хочу увидеть формулу человека.
И предстала она пред ним. Три часа созерцал он ее.
И вскричал:
- Здесь ошибка!
- Знаю...


Где я?
Иерусалим, 91-й год, зима, снег (!!!).
Поскольку снегоуборочной техники еще не было, подогнали танки - снег убирать.
В центре города мимо религиозного еврея (шляпа, пейсы до плеч) проходит компания подвыпивших русских. Тот грустно смотрит по сторонам и очень грустно произносит:
- Танки... Снег... Русские... ГДЕ Я?!


На собрании:
- А сейчас группа прославления выйдет и споет свою последнюю песню...


Здесь такой не сидит
В нашем городе поменяли начальника тюрьмы, и он перестал впускать верующих служить заключенным. Верующие решили сделать молитвенный обход вокруг тюрьмы. И в конце громким голосом возопили "ИИСУС! ИИСУС!"
На их крик вышел надзиратель и закричал:
- Чего вы кричите? Здесь такой не сидит!


"Доциганилась"
Возле автовокзала все время собираются цыганки. Когда они видят достаточно наивную личность, они окружают и "окучивают" ее.
Как-то наблюдала: одна цыганка углядела простую на вид женщину и давай "все рассказывать". Зря это она - та оказалась свидетельницей Иеговы. Дама с достоинством поправила платочек, вытащила пачку буклетов и мертвой хваткой вцепилась в гадалку. Отбить ее смогли только всем табором.


Объявление в церковной лавке:
- В продажу поступила Туринская плащаница. Остались последние две.


Однажды мужчина шел по дороге. Смотрит, прямо на тротуаре возле столба сумка лежит. Он посмотрел влево, вправо, назад, вперед - никого не видно. Хвать за сумку... И вдруг слышит громкий голос с неба:
- Друг, ты забыл еще вверх посмотреть!
...Поднимает с трепетом глаза, а там... телефонист на столбе что-то налаживает...


Новообращенный (в прошлом бомж) усердно о чем-то молится. И брат спрашивает у него:
- О чем ты просишь?
Тот отвечает:
- Прошу у Бога, чтобы у меня все было.
- У тебя уже ВСЕ БЫЛО... - ответил брат.


На проповеди:
- Братья и сестры, слава Богу, что Он послал Сына Своего на землю и освободил нас от закона! Теперь не мы должны рожать детей (то есть, не мужчины), а женщины!


Маленький мальчик вместо слов:
- Сердце очищай, чтобы быть святым и верным...
Спел:
- Сердце очищай, чтобы быть святым и нервным...


Барсетка в дыму
Заходит "новый русский" в храм, в длинном кожаном пальто, с огромной золотой цепью на шее, ну, в общем, как полагается. Идет служение, стоит священник с огромным крестом на груди и кадильницей.
"Новый русский" некоторое время просто смотрел на него, потом подходит и говорит:
- Слышь, брат, по-моему, у тебя барсетка дымится...


Молитва мытаря:
- Боже, будь милостив ко мне, грешнику!
Молитва фарисея:
- Господи, благодарю, что я не такой, как этот мытарь!
Молитва христианина:
- Господь, благодарю Тебя, что я не фарисей!


Еду в автобусе, встречаю знакомого из харизматической церкви, спрашиваю его:
- Как дела в церкви?..
И на полном серьезе получаю ответ:
- В церкви все хорошо... только вот мертвые что-то воскресать перестали...


Дети пишут Богу:
- Господи, я знаю, что надо подставить другую щеку. Ну и что? Подставил, Олег мне еще раз врезал. И вот, я теперь в классе трус... (Эдик, 3 класс)


Проповедник говорит в церкви проповедь о силе крови Христа, о том, что она дает прощение грехов, исцеление от любой болезни...
Из зала слышится голос пожилой женщины:
- Внучек, да где ж ее взять-то?


Урок "религиоведения" в школе:
- Дети, если будете учиться и получать высокие оценки, попадете в Рай, а если плохо - то в ад.
С последней парты:
- Мариванна, а что, школу живым нереально закончить?


Молодого христианина попросили проповедовать на утреннем служении. Он подошел к проповеднику:
- Что мне делать? У меня нет проповеди...
- Положись на Господа, - ободрил его проповедник и вышел из помещения.
Юноша открыл Библию этого брата в надежде найти место Писания, которое вдохновит его... В Библии он наткнулся на отпечатанную проповедь. Он взял отпечатанные листы и... Все были изумлены качеством проповеди юноши. Окружили его и выражали свое восхищение. Неожиданно изумленный проповедник пробился сквозь толпу:
- Ты проповедовал проповедь, которую я должен был проповедовать вечером! Что же мне теперь делать?
- Доверяйте Господу, - ответил юноша, - положитесь на Него...


Пастор спрашивает женщину:
- Ваш муж во время моей проповеди вышел из зала. Не сказал ли я чего, что могло бы его обидеть?
- Нет, последние несколько лет он часто гуляет, когда спит...


На одной из евангелизаций молодой проповедник услышал знаменитую фразу:
- Покайтесь и веруйте в Евангелие!
Он решил использовать ее во время проповеди, но от волнения перепутал слова и выкрикнул:
- Покайтесь, уверовавшие в Евангелие!


- Бог не позволит погибнуть праведнику. Он даже жену Лота вывел с ним..., а потом погубил.


Пастор воспитывает члена церкви:
- Джо, виски твой злейший враг!
- Но, разве вы не говорили нам любить своих врагов?
- Говорил! Но я не учил вас проглатывать их!


Женская логика
Урок в Воскресной школе. Учительница старается красочно описать историю потопа и построения Ковчега, после чего интересуется, есть ли у детей вопросы.
Девочка с первой парты поднимает руку, встает и оживленно спрашивает:
- А эти туфли Вы почем купили?!


Студентка Библейской школы:
- Когда я покаялась, моя жизнь сразу поменялась на 360 градусов.


Способ избавления от греха
На речке проходило крещение, и пастор, произнес:
- Этим погружением он свидетельствует, что умер для греха... Опустим его в воду.
В это время с берега кто-то крикнул:
- Если Вы еще немного подержите его в воде, то он уже точно никогда грешить не будет!


Маленькая девочка молится:
- Господи! Пошли одежду этим девушкам из журнала, который читает папа!


Проповедник:
- Все тленно, даже деньги - тлен, даже серебро и золото - тлен, даже алмазы - тлен...
А теперь, мы соберем пожертвования!


Притча о том, "почему я не мою руки"
Один священник, который устал слушать отговорки по поводу того, почему люди не ходят в церковь, сказал следующее:
"Десять аналогичных причин, по которым я не умываюсь:
1. Потому, что меня заставляли умываться в детстве.
2. Те, кто умываются - лицемеры, думают, что они чище других.
3. Не могу решить, какое мыло лучше.
4. Когда-то я умывался, но потом мне надоело.
5. Я умываюсь только по большим праздникам - на Рождество и на Пасху.
6. Никто из моих друзей не умывается.
7. Начну умываться, когда стану старым и грязным.
8. У меня нет времени на умывание.
9. Зимой вода слишком холодная, а летом слишком теплая.
10. Не хочу, чтобы на мне зарабатывали производители мыла.